虚伪的人格已经习惯了伪装，成了不自觉的一种思维习惯，凡事只想“应该”怎样，不知不觉中就掩藏了内心的真实。所以为了把自己真实的小我暴露出来，哪怕犯错，我也要真实表达内心，在觉察中真实表达。
我参与了一个视频组，组里都是刚刚起步的师兄，所以我就敢于直接表达自己的意见，一番交流切磋下来，发现自己真的是样样不行——技术不行，细致严谨不行，审美也不如别人。如果我掩藏着自己真实的想法，是无法把这些“不行”暴露的。面对这些“不行”，一贯争强好胜的小我沮丧极了，自卑挫败到哭泣起来。不仅难过，还会愤怒，一边听着师兄给我指出问题，一边内心愤恨不已。即使只是意见与我不同，小我也会很生气。当时难以化解，就要依靠抄法来融解。几个小时的抄法中，内心的嗔恨像一个火球冒出来，炙烤着内心，随着法义的包容，火球慢慢地融解了。
同时不断告诉自己，让宽恕成为你自己，不要让正确成为你自己。你是来修行的，不是为了来考100分的。水平不行就不行吧，你做视频是为了弘扬真理的，不是为了表现自己优秀的，只要知错就改，不断学习，坚持做下去就行了。就这样，两个月后，基本可以与师兄们敞开心扉交流，面对批评不再愤怒了，虽然有时还有一点点。
我们的视频做的是老师给师兄们的讲法开示，嗔恨基本过去之后，一遍遍地听着老师给师兄们循循善诱的开示，内心生起了对老师的反抗与怨恨。老师至高无上的真实与慈悲，是小我不可企及的高度，这个小我不是对老师有意见，而是面对任何强于她的人，都会不甘心被“压迫”的。特别还有，听着老师对其他师兄的肯定与细致入微的指导，小我嫉妒极了，嫉妒化为怨恨，最终开始怀疑自己，对自己失望乃至于绝望！我对这种绝望感很熟悉，她让我全身心360度难受，牙齿有一种痛麻到要粉碎掉的感觉。
在日常生活中，我常常经历这种充满希望去努力，最终对自己失望乃至于绝望的感受。这种绝望感一来，的确是无法呼吸的窒息感，就像老师描述的抑郁症患者的感受。我知道，小我太渴望成就感了，因为只有有成就，才能让小我获得最大化的存在感，否则小我就会恐惧紧张无地自容。老师也曾提醒过我:“你这颗心太急于成就感了，这样会让你半途而废的。” 当我意识到，我又把绝望沮丧的习气投射到修行中来时，就不再被她挟制带动。我就安下心来抄法，大约要两三天的抄法，才能把一轮绝望沮丧的感受，像拔萝卜一样慢慢拔出来，最后伴随着针刺感，痉挛感，渐渐融解掉。
老师说，任何依赖“祂”的灵魂，都会受到“祂”的呵护。老师一刻也没有离开我们，只有小我傻傻分不清，认贼作父，才会背离老师，才会离家出走。我问自己，假如你最终没有修出任何证量，你还修不修?答案是肯定的，修，修到生命最后一刻，修到最后一口呼吸。一个从小就抑郁的50岁的人，抄法状态好的时候，走起路来像个十几岁的小姑娘一样轻盈，已经蒙受了如来老师的无上恩赐，怎可背离生命自寻死路呢？！
今天听《抑郁症》讲法(2023-07-06），老师最后说“一个抑郁症患者，无论你陷入抑郁症的时间有多长，境界有多绝望，状态有多痛苦，内在体验有多煎熬，你相信我，相信我，只要你听我的讲法录音，只要你坚持地听完，你的灵魂将会焕然一新。因为我会将你的灵魂送往天堂，你一定会康复的。”“你相信我，相信我”，就是这两句让我泪奔了，老师的心，是最纯最真最无私的爱，唯一迫切的是给予所有灵魂慈悲救赎，怎会放弃任何一个舍命追随的灵魂呢？只要我们保持清醒的选择——要真理，而不要虚幻小我，就一定会沐浴圣光照耀，回归生命天堂。
老师：祝福你。