首先，强力推荐老师的最新教言，共同学习，与师兄们共勉！
老师《平安赐福十》节选：
7，不要参与社会上的风潮。不要跟随人心的趋向卷入是非之中。
不要与政府作对，安定社会是修行者的义务。
静默，守法，律己，清白，内省。
每天浏览师兄们的帖子，已经成为我每日必做的功课。看到好多师兄都在忏悔、发愿、分享心得体会，我非常受益。尤其昨晚看到子某的分享，把这位老师特意发文道歉称赞过的，虔诚至极的师兄朴实清白的模样活脱脱白描出来，栩栩如生，震撼了我的灵魂。读老师《道歉》一文的时候，我就被这位师兄感动得直哭，心脏部位莫名的痛，仿佛要把我内心深处最隐秘的瘸腿山羊逼出来。昨晚，读着子某的朴实无华的描述，我再一次泪如雨，惭愧至极，心中的瘸腿山羊呼之欲出，我努力循着这个线索，去抓捕我隐藏不肯交付供奉给圣主上师的瘸腿山羊——对自我的维护是根源，总以为自我正确是首要的毛病，具体到实际就是患得患失的心、怕得罪人陷入是非之中的心、沾沾自喜的习气、分别心顽固不化、宽恕力道不足等等。
是的，现在最明显的瘸腿山羊就是维护自己的安稳学法状态，不愿意惹事生非，干扰自己学法，看见什么触发心中情绪波动的事，都装在心里而不想发言表达，多一事不如少一事，事不关己高高挂起，可事实上都挂在了自己的心里，日积月累下来，并没有达到躲清净地目的。今天我发现自己内心里对师兄们的评判越来越成形了，这是个危险信号。
捋捋前一个时期在新平台上，我的隐藏：
第一个，我很少主动添加好友，但是从不拒绝师兄们加我好友。为什么？我害怕被拒绝，我害怕被误解成自我彰显。实际上，折射出我在压抑自我彰显的欲望和动机。勉强算做得对，不跟自己的欲望走。现在，把这个自我彰显的隐秘动机曝光出来，你就是我隐秘的瘸腿山羊啊，留你何用？交付给上师，一刻不留！
第二个，在新平台的后期，因为发学经心得，得到很多赞叹，我后来就不敢仔细看同学们在我文章下的留言，担心自己迷失在赞叹声中，偶尔一次自鸣得意中看了留言，认可了赞叹，就偏离了正轨，着了魔的道儿，让我更加长记性。反复告诫自己，经文是释迦牟尼佛的，大乘了义佛法再现是恩师的，我只是搬运工，还不是搬运的多么准确，所有的赞叹都是给佛祖和上师的，跟我无关。但是，为啥不敢看留言？为啥难得认真看了一二次就跑偏了一二次？还是自己素质不过关，没守住正见，心里还有隐秘的自我认可，这里藏着一只瘸腿的山羊哟，嘿嘿，今天发现你了，拉出去，交付！
第三个，最重要的，我的分别高低之心越来越明显，不治治不行了。我可以喜欢优秀师兄的文章，但是，我不应该绕道躲避其他的师兄，摸摸良心，这一路走来，恰恰是普普通通，我都记不住名字的师兄们，发自灵魂的忏悔，对自己苦难经历的勇敢袒露，淬炼了我的灵魂，给了我大量的珍贵的营养，开阔了我的视野，对比显示并明确了我多年模糊不清的认识。认真想想不难确定，如果没有师兄们真诚分享做辅助，仅靠老师的教言，我闭门造车是很难突破自己的。我在师兄们心血的养育下成长壮大起来，上了一个台阶，怎么眼光和心态就变了呢？我错了，一定、肯定、必定是我错了。
反思细察内心，我怎么错的？
曾经我对优秀师兄只有仰慕的份儿，看不懂他们写的东西，只好敬而远之。那时候，我觉得自己是最差的，我拼命忏悔，努力敞开心扉，让阳光照进来。任何妨碍我一意孤行忏悔交付靠近上师的人和事，我一律绕道远离，拉黑处理。这个时期，好多师兄也在忏悔，让我倍受鼓舞，打消了怕丑的私念，打消了怕被歧视的私念，打消了怕不合时宜的私念，打消了怕别人看了嫌啰嗦的私念。每当我瞻前顾后犹豫不决，写好了忏悔却不敢发出去的时候，我就会浏览同学们的文章，汲取勇气，大家都不怕丑，我怕什么？确实是同学们的真诚忏悔给了我巨大的鼓舞和力量。
我一路从瞻前顾后胆战心惊地忏悔，到诚惶诚恐感激涕零的忏悔，最后是坦荡冷静客观深挖的忏悔。状态的改变，源于目的地改变。以前是为了卸包袱，减轻罪过，生怕遗漏一点，影响自己修行的结果，也就是求修行成就的有为法，同时怕丢面子，在乎大家怎么看我，有外求心。现在的忏悔是向心内走，努力深挖动机，提高自己的反观觉察纠偏纠错能力。
我每一天都在塑造自己新的人格，我承认我对法义的理解进步很快，抛弃了好多模糊不清的和偏颇错误的认识，但是，绝对不能一起抛弃和师兄们平等相处的作风，绝对不能忘本。淤泥永远是莲花的根基，五欲六尘永远是寂静涅槃的诞生地，离开土壤，任凭你是什么高贵的树种，也是死路一条。
匍匐于地，顶礼每位同学就是真的顶礼上师。在同学们的每一篇文章中发现营养，吸收营养，就是会修了。以前我会呀，现在怎么敢扔掉这个得心应手的修行工具呢？我是靠这个工具进步的，却出现废弃这个工具的苗头，为什么？狂妄了呗！碾碎心中每个狂妄骄傲的碎碎念，打消每一个想要扬眉吐气自视清高的企图，歇下狂心，歇了吧，必须歇了。
对，就是它，狂妄，自我认可，想自视清高离群索居，是我隐藏的第三个瘸腿山羊，我发现你了！交付供奉给恩师吧！
交付出去三只瘸腿山羊，歇下狂心妄想，扫除真诚心和爱心的障碍，牢记恩师给的宽恕、祝福和爱三个法宝，清白坦荡直言交流，在磨砺中磨碎棱角，打磨灵魂，剥离魂魄，让灵的光透过层层习气雾霭，照射出来。是啊，这个过程绝对需要师兄们的帮助，躲避是错误的，绕道走就是放弃进步。直面、放开、爱心、拥抱才是对的选择。
接下来的论坛生活，我希望自己找到禅修班的感觉。别羡慕老师兄们曾经的禅修班了，珍惜我们的论坛禅修班吧。围坐在恩师脚下，跟同学们畅所欲言交流，接受恩师的指导，就这样，加油！
重要补充！
此刻，与上文相对时间是次日一早，再补充交付一只，隐藏更深的，又老又丑的瘸腿山羊。
也许是昨天曝光交付破开了一道缝隙，今天一早学法，更深的隐藏就冒出来了。
凌晨三点多迷迷糊糊醒来，第一个反应就是抓手机看看老师有没有给我留言，没有留言，心里一念失落，继而一丝怨恨，让我大吃一惊，立即忏悔！翻阅昨天我最关注的大某师兄批驳某法师的文章，看到了老师的留言，显示时间是两小时之前。心想，一定是我的自查还不够深刻，老师才没留言。怎么办？水平不够，想深刻也达不到啊，那就老老实实学法吧。
继续学习三月份的文章汇总，学到《护法》一文，被老师的无我利他怨亲平等爱人如己之心震撼，以前对这点没这么清晰明显的感觉。
反观自查，我对师兄们爱到什么程度？不要说做到爱人如己，可能压根就没想过要这么做啊，否则怎么会有厚此薄彼分别对待之心呢？而对老师的这一丝怨恨，跟这颗分别取舍心是一颗心啊。佛说众生皆是因贪爱而生取舍分别，因获取不得而生怨恨，对了，根子就在这里。
细察我对老师的贪爱之心，为什么会隐藏着一丝怨恨？我的天，我看到了什么？我看到了自从30多年前一无所知地盲目信佛，一直希求遇见一位高人，为我包办一切，我不需要费心思修心，只要按他规划好的步骤去做形式上的事情，就可以成佛做祖耀武扬威，翻云覆雨，拯救苍生，享尽尊崇和高高在上的荣华。纯粹就是想轻松成就，最好是不劳而获。如今，我明知老师是真神，可是在迷迷糊糊睡醒的一刹那，潜意识中，却沿袭人性习气把老师当做凡夫，视为高人中的高人，我潜意识中想在老师这里实现我的痴心妄想，稍不顺意就生怨恨。
再细察，我在世间也是这样幻想的，希望事业上遇到一位贵人，为我包办一切，让我不需要费心努力就可以位高权重，随意差遣他人为我效力，替我建功立业。因为没这个机缘，我才放弃了升官发财的梦想。我的天，这就是我厌离世间的原因，不是给我我不要，而是得不到恼羞成怒了，不玩了。
再细察，在爱情婚姻上也是类似的想法，希望浪漫地巧遇白马王子，送给我旷世奇缘，让我独享恩宠，胜过世间一切童话小说中的情节。总之，我内心深处隐藏着一颗久远以来的野心，想独占一切，不容任何人分享，任何分享者的存在都是对我的侵犯，我都理所当然地仇恨、排斥，而我所爱的这个人，如果把爱分享给他人，就是对我的背叛。
是了，就是这颗心在作怪。这颗心导致了我从小到大的孤僻不合群，就算在集体中做了领导，尽力照顾下属，也是为了彰显我的领导能力，而不是真的有爱心。天啊，真可怕。
就是这颗心，到了搞对象的年龄，对谁都不满意，总觉得对方给我的爱还有保留，我不在乎其他条件，只要求对方全然的爱我，我感受不到就不满意，就分手。闹离婚也是这个原因。放弃人间情爱也是这个原因。极度自私。真可怕，我以前以为是自己想找到真爱，付出自己的纯粹爱心，一直觉得对方不配，觉得自己命苦。现在发现，我付出的前提是获得，不见兔子不撒鹰，最后，自己的爱一点也不舍得给别人。这种人活该孤独终老，没人爱，太自私冷酷，还强词夺理，以为自己多么委屈。在婚姻中，挤牙膏似的给出去一点就急于得到回报，斤斤计较，挑起家庭矛盾还觉得自己是受害者。真够矫情的，整个一个胡搅蛮缠，妄想狂燥症患者。
现在，我舍弃世间的一切，全身心投入修行佛法，这些贪得无厌、自私自利、独霸恩宠之心也全都投入在学法中了，好嘛，所有的痴心妄想都集中在老师身上了，在这儿显现出来了。
忏悔，曝光，挖根交付！祈求上师宽恕，加持！
至心匍匐跪拜上师脚下，忏悔我对上师的一丝怨恨之念！我错了，我忏悔，宽恕，交付，远离！那不是我！
我郑重发愿：我愿自今日起，努力融入上师的爱心中，效法上师，舍弃私心，怨亲平等，爱一切众生。祈求上师为我作证，祈求十方诸佛为我作证！