从2020年12月份我就被业障打倒，无法忏悔，无法抄法，每天就是陷在痛苦回忆里哭。通过一年多的弘法，才慢慢有福报，今年5月第一次上来新平台上见到老师。此前四年多我都是独自一个人学习修行以老师的法为伴，自己出现什么问题就去讲经里找答案。终于在前几天开始能够抄法了，也不恐惧害怕了。我一直是跪在老师相前抄法，这样不昏沉，以前一抄半个小时不到就昏沉头晕。这两天欣喜的发现，不能跪着的时候也不昏沉了。因为晚上要辅导孩子作业，我就只能坐在孩子旁边，就无法跪着抄。结果发现抄完一篇也没有昏沉了，刚开始抄的时候头晕血压高，抄半个小时以后发现大脑越来越轻松头也不晕了大脑前所未有的轻灵。抄了几天又一个新的考验和对境来了，一年没有出现的便血又开始了，不过这次我发现恐惧感已经没有以前对我影响那么强烈，因为我相信老师，只要我敢于放弃自己的恐惧感，放弃自我维护，管你是便血了吐血了，我只要解脱只要真理，不维护你，宽恕你接纳你拥抱你，把所有恐惧全部全身心扑入法里，抄了几天便血停止了。记得听老师法里讲过：你听一段时间，你以前没有犯过的病都会翻上来，在法义的清洗下他们放弃不了怨恨，他们会抓住你，甚至让你高烧吐血……。所以我觉得对境升起时正是对我的信仰的考验时。如果我的信仰是为了获得身体健康，获得福报，那此时我必然会恐惧害怕，对老师对佛法产生怀疑。我仔细的审视自己的心，恐惧感还有更多的是对孩子尚且年幼的担忧。可是我仍然对老师至死的信任，因为老师说过，我没有资格对真理有半点索求，身体不好吐血也好便血也好这是我的因果，我全然接纳宽恕拥抱这个对境，正是因为这些现象的出现使我知道生死就在眼前，更加升起出离心，人世间没啥可留恋的，这些苦难就成了我解脱生死的缘分，可遇不可求的增上缘。
对于孩子的眷恋，当想到这一层，我发现了自己有贪恋，我为什么不转变自己的心念了？我舍不下孩子我最多只能陪他二三十年，或者还没有。到时无奈死去，因为这个牵挂继续轮回生死，永无相见之时，生死两茫茫。那我何不把这份爱用来拼命学法，当我解脱生死了，无论孩子，父母亲人任何人将来在哪里我都能救能度。想到此这种人间的贪恋转化成了法缘，心情瞬间开阔。
第三个对境，昨天早上看到同修们的分享，老师评价，这是实证境界。内心刹那间有一丝嫉妒心闪过，这一念嫉妒心的背后有自我获得成就感的动机在里面，否则怎么会有攀比心理。发现自己的这个念头接纳拥抱宽恕，对他进行了引导，你看这么多厉害的师兄出现，越来越多荷担如来家业的珍贵灵魂出世，你不应该感到高兴吗？未来会有越来越多的灵魂因为他们而解脱，想到这里，心里欢呼雀跃，渴望有更多修行成就的师兄，将来能将老师法弘扬光大，开心。
第四个对境，这段时间认识一个做公益的人，他知道我学佛，一直游说我加入他们，让我在当地帮他们联系贫困学生，家庭他们会进行帮扶。他说这样你给政府带来利益，你也会因此获得很多资源。先不说他这话真实性，我想我此生目标是解脱，这些什么资源对我来说没啥用，我只求有一个工作养活孩子和我就可以了。此人锲而不舍，他说难道你不想给孩子更好的生活吗？为他创造更好的未来吗？我问此人，你们的公益是无偿的捐助还是有要求？如果是无偿的捐助，我这边认识公益组织，我可以让他们跟你对接，你直接把物资给他们就行了。此人告诉我，我们要打自己公司的名誉，以公司名字捐助，不通过公益组织。这么一说我明白了，原来是与善行做生意啊。这样的话我更不会参与了。我清楚的审视自己这颗心，虽然也还贪婪欲望深重，可是我知道最终主导我的只能是真理和真理标准。我的老师一生清白，不参与任何人间组织，我也绝不会去参与这些东西。人间善行代替不了修行，会让我偏离航道，所以摈弃远离。
第五个对境我又发现了自己有自我保护的心，昨天在工作中，由于临近下班，同时手机上有人在问我问题，我一边回答，一边系统里上传资料，但是系统也出了点问题，导致我一个资料扫描了两遍，在上传时把另外一个客户的资料上传错误。当发现时已晚，我恐惧害怕极了，第一个想到会被公司处罚，第二个想到如果公司复核人员没有发现资料错误，把这个客户的身体状况录成另外一个客户的体检报告，将会造成非常严重后果。我的内心瞬间恐惧紧缩，可是想到第二个原因会导致客户身体状况不实，我必须站出来勇敢承认错误，避免更大错误。我向省公司反馈了此事，承认是我操作错误，请省公司指导挽救措施，通过省公司指导挽救，成功的删除了错误影像，挽救了我对客户差点造成的损失，那一刻心里终于坦然，就算省公司全省通报批评处罚，我也坦然接纳面对。放下自我维护一切都不重要了。庆幸自己做了对的选择。清白坦荡的心就是一颗无自我保护的心。忏悔自己在论坛申请中，弘法一事中有夸大其词的渲染，虽然结缘出去了，但是具体别人认真学没有并未跟踪沟通，而我却说有多少人在学，这是未经考证的事情，对不起上师，我为自己的灵魂抹上一层尘垢，现在我要把它曝光脱下来。