老师的一句“未曾发生过”（《平安赐福（十九）》），是最美最入心的法语。我很喜欢，灵魂很喜欢，灵魂表示，对所有已经发生的每一段因缘，都希望回复到最开始的“未曾发生过”的那种，清澈湛然纯洁与天真。我渴望，还我灵魂本来单纯的面目，我渴望，复原灵性本来灿烂无邪的笑颜。老师的两篇重量级讲法《超度》和《救赎》，把挂在自己灵魂上的业力，一块一块地剥落。当自己感受到心里业力脱落之后不久，外在的因缘真的就自动挂不住了。
这个“自我”，相当疲惫，相当虚弱。疲惫的是身份感，一个出家持戒的僧人、一个讲法的法师、一个大乘究竟佛法的承担者、一个被人依赖信任的师父。真的很惭愧，一个渴望解脱的修行人，把这些噱头当真。我以佛法的智慧包装着自己，就像在为自己灵魂的面目上，涂抹着各式各样的化妆品。我以牺牲自我供养众生作为菩萨璎珞装点着自己，就像是在为自己的灵魂穿上最豪华的琳琅富丽的礼服。以佛法，以智慧，作为灵魂的妆点，我羞愧至极，我惭愧至极，我耻辱至极！我渴望，恢复赤裸的真实。
身边世间的事，在我看来有点无路可走的味道，失去了自主的安全感，对人格很失望，感觉人性总是潜伏着危险，不可信任，不值得托付。处处硝烟四起，我不想处理，也不敢处理，灵魂深处发出的信号是“越处理越砸锅”。人格的自我，确实缩水了很多，完全没有了以前那样的强大。处处忏悔，时时想死，觉得自己的人格活着很讨厌，尽是在佛前挡亮，尽是在给别人添乱。
自我走向虚弱的同时，伴随着忏悔和虔诚的增强。不知不觉中，忏悔随时而至，恭敬瞬息即起，匍匐在老师巍峨生命下的颤抖的身躯常常显现。老师的圣光中，低首胡跪的灵魂被灼烧成薄薄的纸片。这种惭愧与灼烧，发生在最亲近的情感责任向我绑架勒索之时，被灼烧过的我，像一个碎末的纸片，从那环套的魔性圈锁中，无痕地逃离。
不知道什么时候能有机会向老师当面忏悔。我在心底深处，把自己认为是菩萨，喜欢牺牲负担众生的菩萨行，赞叹愿力、赞叹承担、赞叹面对生死苦痛的勇敢无畏。真是不撞南墙不死心，我处处自以为是的激昂利他之行，处处只回收了空气。不能同频的交流，甚至带给了别人压抑与干扰，给我带来的更是负担沉疴。这种自我的人格，我讨厌他了。我怎么就这么蠢地跟着这种人格走，怎么就这么低劣地深爱着这样的人格？！我其实已经背叛了老师，却自以为自己把所有经历供养着老师。可是，我不听老师的话呀，我没有跟着老师走啊。老师已经成为了光，老师已经融入了空性了，我还在自己那小灰尘里穿着华丽高贵的功德服装，自以为虔诚地顶礼老师。这哪里是在与师相应啊？！老师是光，我还在认假为真地，得意地做灰尘。老师是空性，我居然还有脸傲慢地穿着华服？我这种微生物，本就该赤身裸体真实面见老师啊。为什么会这样南辕北辙地愚痴？为什么会这样把轮回幻境中的功德得失当真？为什么会执迷所谓的菩萨的功德相？老师说了，他这辈子死了就不要再轮回，“我就要成为祂”。我轮转了多少生，终于见到老师了，我这次一定不要再傻乎乎地自主创业了，一定不要再离开老师了！我也要放弃一切融入空性，我死了也不要再轮回了，决不给自己任何借口轮回！一心一意，全心全意，我也要成为祂！
以此文纪念，今天终止了与**的师徒关系。脱落下一大块包袱，做师兄弟多好。还我自由。一切未曾发生。
一切未曾发生……一年了，我人生中多么刻骨铭心的一年……一切未曾发生。
同样的脱落模式，在与***的关系那里，也正在萌生了……那是十年啊，更加刻骨铭心的十年，也即将脱落……一切未曾发生……小我在颤抖。
老师，拉紧我的手吧，用您的轻柔与灿烂彻底地拥抱我吧。让我在您的拥抱中羽化。我，只想用我的坚毅的心望向您，踏上您曾走过的，神圣的足迹。
老师：我收下你的灵魂。