这几天内心不平，不安，人间说“事出反常必有妖”，在修行中也一样，心有不安必有魔，一定有什么选择，需要宽恕。
来看看是什么？
周五到昨天，周围朋友，没完没了催我查上周的法考成绩，昨晚终于不忙了，查了一下，分数不低，竟然离180分过线，几分之差，问题是，我一眼没看没复习。傻子都会想，哎，我要是随便看看，没准儿就过了。我当时确实心头一喜，心想，自己原来水平还行啊，这考试现在似乎也变容易了，所以，“干脆，明年好好复习，正儿八经考一次吧？” 在昨天那几分钟里，我似乎快速做了个明年再战的决定。
但这会儿，当我反刍这几天内心的不平安，查找原因的时候，除了下面那个主要原因，顺便我也想起了这件事儿，看到了动机里的贪。
那是我生命中常见的，纯粹的贪，就是看见漂亮衣服，或奢侈品，或美食，其实不缺不饿，也决定去买去吃的贪。对付应邀考一下，但不复习，也不再纠结律师证这个决定，年初做决定的时候就已经慎重思考过了。我想清楚了自己不准备再进职场捞金了，即使是护持老师和道场，凭这么多年特殊的从业经历和经验人脉，够用了，不需要证。而修行，需要全力以赴的时间投入，不想再因为任何事情，干扰一心一意的专注修行。而当下，咋就见点诱惑内心就迷失了呢？看来心向人间还是事实，只看天堂，还更多是个口号。内心得知道自己几斤几两。
感情生活也算一个吧。和男友感情平稳温馨，所以随波逐流一般，两个人开始探讨、筹备是不是搬到一起生活。一方面，或某种程度上，我似乎不抗拒，因为天天在一起，有人为你立黄昏，有人问你粥可温，温馨和温暖的陪伴，十几年来，曾经是我的心心念念。
但是，内心总还是有一层勉强，有一层隐隐的纠结，隐隐的抗拒。
我越来越怀念以前一个人的时候，内心好轻盈、清爽，每天处理完孩子和工作的事情，所有的时间都是自己和真理和老师的，每天清清爽爽地下楼读法，心无旁鹜地跑步听法。生命中除了真理、孩子和工作，没有别的，很自在轻盈。
现在，好处是孤单的感觉没有了，任何孤单的时候，总有人快马长鞭赶来陪伴。但同时却又黏着不清爽，尤其是偶尔一整天都腻在一起的时光里，大把的时间耗在生活柴米油盐和为陪伴而陪伴的低效黏着里，内心其实并不舒服，觉得亏欠自己，觉得没好好学法，错过了最有营养的生命滋养，心不安。扪心自问，坦白地说，也许5年前，爱情是我生命中最看重的期待，但时过境迁，真的，真的，现在的我，其实爱情和两性的陪伴对于我已经不是那么重要。一天不学法，听不到老师的讲法声音，我会心慌焦虑、寝食难安，但一周不见对方，不联系，我其实还好。
对方也修行还好，但是对方不修行，所以在一起的时光，对我，似乎真实的就是一种消耗，一种温柔的消耗。我感觉，这个形容并不过分，因为我的心，浅层被温暖快乐，深层，不快乐，有点焦虑不安。
这几天我一直很纠结。但当昨天我拿起键盘，想请教别人何去何从的时候，我突然想起最近《光》也好，《如来》也罢里，老师那句“自然升起、自然熄灭”。所以我昨天那会儿，虽然打开电脑，但什么也没写，在电脑前静静坐了一会儿，情欲也好、性欲也罢，渴望陪伴的自我存在感需求也好，渴望专注学法的需求也罢，其实他们都是自然升起的梦幻泡影，无需有为地取什么？舍什么？不需要，只是静静地看着他们，无所作为就是最好的作为。白天不去纠结夜的黑。
就这样静静地坐了一会儿的当下，很奇妙，心，竟然默默地回归平安安宁了。一切纠结，似乎也都消散不存在了。
不认可，不分别，都接纳得漠然，其实有千钧之力，可以断轮回。
这下，我体会到了一点，什么是“无作为”，那是心上的漠然，不用力，但却千钧之力。
虽然我猜我还是会保持距离，安心抚养孩子长大成人完成使命之外，不往自己的day-to-day 生命中添加其他必须要朝夕相处的生命。我猜，我的人生从此不会再和什么司法考试有任何关联，但我知道，其实搬不搬到一起，明年考不考法考，无所谓，修行，不在那里，在这里，在心上的荣辱不惊、见怪不怪的漠然。
漠然，这个词儿，其实差点意思。但似乎，也没有更合适的词儿。怪不得，他们都说，“不可说”。
顶礼伟大的老师。
老师：嗯，这种状态是对的，因为灵魂已经在光明清澈中苏醒，喜欢了灵魂满足的快感，人性的欲望就无法替代灵性的安宁幸福了。