昨天一天，心里几起几伏。前天，写“不再拧巴”日记时，感到现在开始转到宽恕的修行上，放松下来，把心放在安宁温暖的体验中，这样是对的。
但是看了南某师兄一篇讲生病的文章，以及老师的点评，我心里开始几番挣扎。
首先，我觉得一些突发病，包括新冠“阳”了的剧烈症状，也就几天难受，身体底子还行的，吃点药，哪怕硬抗，过来就好了，和那些真的得了慢性绝症的人实际体验是不一样的。
身体一点点地不行了，医院常规治疗的效果不大，但也得吃这些昂贵的药，钱大把大把地花，还没有收入来源。家人最多帮你一下，没有人长期照顾你，你还要去照顾家里老人，因为你是家里的顶梁柱……这个时候，我只有全部依靠老师，有老师，心里才会生出一些希望。如果没有老师，那完全就是绝望。
所以我觉得那些经历生不如死的绝症、绝望，被真神救起的师兄，称赞“神迹”，这是对真神的慈悲大德深深的感恩与臣服，是无需批判的。反而人类对真神的感恩崇拜心，是可以升起虔诚的。
但是，我的心里很难受，为自己没有坚守究竟法义而难过。我知道真理不是为了治病而来的，我也不是为了身体好、生活幸福来修行，修行只是为了解脱生死。在我开始修行时，就学习老师这些究竟的文章，深深被折服，我也一次次地发愿。而现在我却妥协了，我开始寄希望于真理真神的圣光和爱，能净化消除我的业障，直至病好。
昨天，我就在这个点上过不去，我又想身体好起来，又想虔诚真理，这两者无法并存，我只有选择一个。心里挣扎了一会，我豁出去了，我只有选择真理：
我不知道再继续这样病下去，未来我该怎么办，但不管怎么样我都接受了。我放弃了，放弃对真理的索取。
不是说，真理能给我健康，给我幸福生活，我不要。而是真理中本没有这一项。
苦中无我，唯有真理慈悲！
我知道我业障深重，这辈子成为不了成就者。
但是业障重不是理由，就让我，不加任何先决条件，也没有任何期望地选择一次究竟的真理吧！
……
当我什么也不顾，只要真理的一念迸发后，我心里确定下来，不论我是什么根基，有没有福德资粮，或者别人怎么说我，我自己都不能去丢掉对真理绝对的虔诚。虔诚就是无条件的。
但是要一直保持在这种虔诚心中专注修行，很难。
昨天之后我又回到平常的状态了。傍晚，我下楼走走。我希望看看我能走多远，上一次只能走半个小区，这一次我希望进步些，因为下周要回家帮爸跑医院开药，我希望自己能挺住。
然后，我大概走到小区门口，折返的路上，心脏开始堵住，连忙找个椅子坐下来，一边按摩，一边宽恕。
晚上，又听着法持续做宽恕。这个心脏堵就过去了。
……
今早又看到老师一段点评，那些带着累世修行遗产来的未来大成就者师兄们，不能跟她们比，我们还是要一步步地踏实践行。我的心就被老师的慈悲融化了。老师还专门为我们这些还在人世间挣扎的孩儿们具体写了一大段。
以前看那些优秀师兄分享的心得，我常感到跟不上，无力感，以及绝望迷茫感。
这么几个月来，我一直在宽恕一件事（具体是很多事、很多细节，但事情略过）。
我修了很多年，也没有一点清醒心，我没有办法在见性清醒的基础上，去不定义。
我有时能体会到法中的光明与安宁，但很多时候，特别是被黑暗业障沉重压着的时候，就没有光明了。所以没有办法，像师兄们说的那样：只要融入光明。
我很想接受优秀师兄对我的批评，学习她们讲的方法，可是我都没有那个基础去修。
那段时间，我找不到确定可行的道路，找不到出口，我特别迷茫……
但通过这段时间的宽恕，从目标与现实的落差，想虔诚精进又上不去的困境，到不再拧巴，再到今天，我觉得我真的走出那段迷茫期了。晚上做梦，我在爬山，旁边还有些小伙伴，山路虽然坑坑洼洼，但就像我们平常在旅游区爬山一样，这条路是通的，再走走就到了的感觉。
对真理的虔诚，要大于热爱自己的生命，这个标准是不能降低妥协的，但路要一步步，宽恕是道路，落实宽恕就是往这个目标在走。
跟不上这部分坐火箭登月的师兄，没关系，我一样跟着老师。我有次专门找老师给前世业障比较重的师兄的开示，基本有两点：
第一个，大量听法，10小时以上，把老师声音当成自己的声音……
第二个，宽恕自己，去体验圣主的爱，融入到老师的温暖安宁中……
我看着老师法相，感到虚空中，老师也一直看护着我呢，我也默默说：没问题，按老师给我们铺好的道路，我会踏踏实实走下去。