我的问题挺多的，但有两个很突出的点，程度很深且性质严重，因为这两个点，已经有了，并且以后一定会持续对真理和老师造成不良影响，予以曝光。
第一个，对人对事非常苛责挑剔，得理不饶人。
前几天听到老师的《生死》讲法，其中有几段刚好可以回复之前一个人的疑问，我准备发给他。结果发现这人把我删除了。我把他加了回来，他通过后，我就问他：你为啥删我，我说哪句话得罪你了？然后把讲法内容发过去了。他说：我对这个不感兴趣。接着又说：我不喜欢你讲话的方式，太冲了，就这样。
幸好他说了“我对这个不感兴趣”，否则我可能还有些自责，感觉是我说话方式让一个灵魂错过了真理。
我说话真的很冲，像有些师兄跟他人讲真理时没有底气、卑躬屈膝的情况，对于我来讲，就根本就不可能的事，因为我是完全相反的案例。当我遇到对真理对老师非常相信的人，我会超级兴奋激动，但是，对于那种要信不信、满脑子邪见又自以为是的人，我只会觉得这些人愚不可及，就像看傻子一样。尤其这人如果还不停地跟我掰来掰去，极有分享欲地讲述个人邪见，或者像无头苍蝇一样诉说烦恼，我就更气不打一处来，一定要回怼才行。
脾气急躁，说话又冲，得理不饶人，要求多且挑剔，让我一直以来在集体中，都属于人缘不好的那种类型。之前有师兄跟我反馈说，不少和我打过交道的师兄，对我的评价大多是，强势，强迫症，喜欢用命令的语气，挑剔指责，自己不做事又总爱给别人找事。
当时我知道时，觉得这些人简直不可思议，因为我觉得所有师兄，无论是谁，都理所应当被他人监督，而且正是因为有不同的意见和声音，才能让事情做更好。
但是，到后来我才明白过来，师兄们并非是对我提意见有意见，而是我提意见的方式和态度。
我自己思考问题和做事的方式，注重细节又细致，特别执着于自己的标准和要求，总会担心做得不好，有漏洞或者出错，总想面面俱到。但是，面对他人的错误，我也同样很苛责，尤其我很在意的点。当我看到什么地方出问题时，就会特别紧张焦虑的状态，而且有时还会带有强烈的不满、不爽和愤怒。
这个习性长期折磨着我自己，有时我自己也受不了自己的吹毛求疵。到现在我还有时会烦躁和愤怒于2022年之前的文字和录音的问题。虽然在去年初，在梦中收到老师给我发来QQ信息，说，虽然你有亲情，（中间有一个词没看清楚），和责任心，但是如果你来做，也不会比某鱼做得更好。
我醒来以后第一个想法就是：啥？没他做得好？不可能，我肯定做得比他好，我可以罗列很多个方面我会比他更好的地方。我觉得我唯一的问题就只是遇到老师太晚，不然我真的想直接蹦到2010年，我得早点找到老师。但是老师的信息，我又不能不信。当时想了好久也想不明白为什么，到现在，我的理解是，也许是因为我在意的地方，那些细枝末节，仅仅满足了我一个强迫症患者的完美主义的需要，但对于法义来讲，没有什么影响。
可是我的挑剔和狭隘，让我很容易紧张焦虑和恐惧，这样一来，脾气就更容易急躁，一遇到事就上纲上线，站在我认为的道理高地上，噼里啪啦输出自己的道理，如果对方妥协了还好，如果还有不同意见，甚至还要反击我，我就更会全副武装，火力全开。
哪怕写下这些文字的时候，我都能感受到那种焦躁烦躁的紧张焦灼的状态，那种心都提起来的感觉，全身上下进入紧急备战状态。这种状态让自己总是压力很大，当事情一多，我又不是耐力很好的选手，一旦坚持不下去，自己就先崩了，然后进入拖延——纠结——自责——逃避——内耗的死循环。
因为我对自己秉性的了解，加上在读大学时，人际交往中既失望又受挫，我开始逐渐形成面具，我开始非常在意自己对外展现的形象，不允许自己流露出一丝不好的样子。我很担心自己锋利的棱角不小心会刺伤或误伤他人，也不愿意让他人看穿我本性的张牙舞爪的不雅观不优美的形象。所以，从那以后，刚开始与人打交道时，我一般都会很克制自己，生怕露出自己的马脚。
这样紧绷的身心状态，加上我想要维护的表面美好的面具，让我非常容易就被刺激到，一丁点小事就像天要塌下来了。记得还在工作的时候，一旦我觉得自己有什么地方没有达到我的期望和标准时，我就会有一种神经崩溃、系统瘫痪的感觉。
去年刚上新平台，一方面觉得老师是佛，一方面又能看到老师的肉身形象，这种感觉还挺分裂的，我有些无所适从，不知道到底应该怎么面对老师。刚开始极其紧张，谨小慎微，到后来，发现老师对人和事，很多地方不仅不苛责，而且还是很幽默的放松态度，但只要触碰到真理，就会极其严苛，决不让步一丝一毫。
但我恰恰是相反的，对那些没多大紧要的事，我很是紧张，而对维护真理，却没有太清晰的认知，像医疗代表之类的事，往往要事后，我可能某天才能意识到事情的重要性和必要性，反射弧非常长。很多事情上，我只是遵守规则，但是却并不能深刻认清问题的核心本质。
因为自己不具备深刻思考的能力，又有很强大的自我欺骗式的联想发散性思维，同时总是在小事上极尽苛责，大事上却拎不清，使得我自己常常处于混乱状态，精力耗费在无关紧要的人和事上，深受杂乱的思绪和情绪的困扰。
第二个，对竞争对手的打压，以独占获得优越和安全感。
这几年听养生的建议，三伏天去做天炙，结果晒黑了，很是烦恼，看到冬瓜皮水敷脸可以美白，昨晚试了一下，完了后我问我老公是不是变白了，他说是白了。然后，我脑袋里立马跳出来的想法是，这个可不能让我老公妹妹知道，让她继续黑下去吧。
这个就是我脑袋里，面对我不喜欢的人，或者和我有竞争的人的时候，很容易出现的想法。虽然我喜欢分享，但是却不会把我认为的好的东西，那种让自我立于假想中的比他人更好的信息和东西，分享给竞争者。
之前我想做一件事，和一个师兄分享了我的想法，但是当我被别的师兄拒绝了之后，我找到这个师兄，让她不要把我跟她分享的这些想法和资源跟其他人讲，因为我不想让把我否决掉的人，做得比我更好，我永远都要掌握最佳资源，得到更好的结果。
虽然我已经习惯了独占独享，处于更有优势地位的安全感，但这些只关乎于我自己的鸡毛蒜皮的事，一般都是围绕着我要想比其他人更漂亮，更优秀，更厉害。但是，关于真理的事，我也仍然如此，而且是理性在线的情况下，那只能说明，在我心中，我个人私心与利益，是完全放置于真理之上的。为了凸显个人、自我证明，我可以以真理为代价，那也就意味着，我在某种情况下，是可以利用真理，利用老师，来达成自我的目的和算盘的。
这种我独享最好的，是从小就已经培养起来的习惯。从小是独生子女，在父母两边大家族里，从小也是排行最小的，在学校我又是班上年纪最小的，所以从小就已经非常习惯了，什么最好的都是给我的，兄弟姐妹之间也是惯着我，在学校也是依家里关系，有老师罩着，同学们都要让着点我。谈恋爱结婚，更是被骄纵得，愈加肆无忌惮，婆婆一家对我也是把好的都给我，他们家一直有这种好的都给别人的习惯，所以，我已经理所当然地获得大家的照顾，而且太理所应当，别人侵犯到我一丁点边界，我就可以极其愤怒，不知感恩和节制。
当修行以后，面对这个根深蒂固的自私、自我中心的问题，我很自然升起的想法是，我可以把我的利益、我的好处、我觉得最好的让给别人，但是，我为什么要这样呢？我就算不这样做，大家都一样对我好，我不需要这样做，那我何必呢？
虽然从修行的角度，我是要改正的，但是，脾气不好这个点，我是愿意去改正的，但是自私这个点，我却没有动力改正。我仅仅只是，在保持优越感，维护自己舒适的前提下，开始把好的留一些给别人，而不是总是把自己挑剩下的，或者把看不上的、不用的给别人。
但是，其实我存在的问题，比自我中心、追求自我安逸要严重得多。因为，我有曾做出过两件，为了自己的利益，损害他人利益的，性质很恶劣的事。
第一件，是在高一的时候。那时托家里关系，把我送到了火箭班。班里都是尖子生，我的成绩排名，从一向以来排前面，一下变成了中等，内心说没有压力是不可能的。
那时我爸从成都带了一套参考书，说是七中的老师推荐的。我把这套书视为我翻盘的一个好的工具，所以也会不想让其他同学拿到，毕竟在努力程度上，我一向是拼不过其他人的，所以我也只能拼拼参考书，比别人强一些。
但那时我玩心很重，这本书放在那里我也没怎么看，而且学习资料太多了，根本用不过来。但是突然有天，我发现有一个同学，也有了这本书，我内心很受刺激。这个同学是很大方的人，什么东西随便用随便看。
然后，我想起来，这本书的最后，有一页信息，是可以凭书领到考上北大清华尖子生的分享，我很不想其他人也看到这个信息，所以我跟他借了这本书，然后想撕掉这一页。
我至今还记得那个中午，内心的斗争。我一直读书不属于很努力的类型，但每次我只要努力冲一下，成绩就能直线上升，我总是想投机取巧获得胜利。面对这么多的竞争，我看着这本书，想着我要不要做这么恶劣的阴暗的事。
如果我撕掉，我会受到良心谴责，但如果不撕掉，我内心就会持续饱受这种我失去了竞争优势的这种心理煎熬。但最后，我还是决定不要让自己这么煎熬，然后撕掉了。
的确这种煎熬感一下就释放了，但是却有了这种私下做鬼的隐藏和羞耻感，埋藏在内心近二十年。其实，我也没有去拿参考书去领什么北大清华生的分享秘笈，因为，对我内心来讲重要的并不是这个资源，而是，我一直以来，一直想得到的，凭借什么东西，倚仗什么东西，来保有自己的优越感和安全感。
我到现在，很多思维方式，都是这样。我一定要倚仗着我拥有什么，而别人没有，另一面，我就要对自己的东西很保护，不能让别人知道，我才能能够保持这种优越和安全。一直以来，我都很不愿意直面别人比我好的这种心理状态和想法，我只想自己最好，任何比我更好的，对我的自尊来说，都是刺伤和刺激，除非，我能拿出优于别人的东西来，才能让自我挽回一局。
我必须要有地方超过他人，且无可替代，不能超越，来维持自己的主心骨，则成了我人生的重要任务。所以，我一直以来对自己都有着逼迫的态度，在人世间，我要更好、更美、更优秀，在修行中，我要更精进、更进步、更突出。所以，一直活得挺辛苦，也挺绝望，因为，我根本没有办法，永远比别人好，永远立于不败之地。当我看不到这种希望时，我就很容易自暴自弃，开始摆烂了。
第二件事，是在高考填报时，有个同学成绩比我高10分，她有两个学校可以填报，一个是我准备报的学校，一个是另一所学校的中文系，她更倾向于第二个。
她跟我倾诉了她的纠结，在听的时候，我一面理解她的问题，另一面我内心也在纠结于她比我高10分的问题，最后我说你可以填自己喜欢的，看上去似乎也没有错。后来我跟我爸讲了这个事，我爸说，你把人家害惨了，我当时听了整个人都不好了。我爸的意思是，我居然让别人去填了中文专业，这个专业真的很烂，没前途。但是，我想到的是，我当时鼓励她选择自己喜欢的学校里，到底更多的，是出自于真心的鼓励，还是不想她和我竞争的私心。
虽然不会因为她一个人而挤掉我，而且我那时基本肯定我会被录取，但是毕竟她比我高10分啊。想到我内心的私心，自己的确有些后怕，怕我耽误了她，幸好她最后考上了自己喜欢的专业和学校，我内心才放松下来，不然我真的会自责很久。
虽然我所记得的好像只有这两件比较大的事，但是，我知道，这只是因为，在现实中，我没有真正遇到自己很看重的，并且直接影响到我个人自身利益的事。
假如我在工作中，面对同样竞争一个晋升职位的同事，假如这个职位我非常想要，因为附带了很多的名利价值，那么，在选票上，我是否会只投自己，而不投对方，哪怕对方比我优秀？
如果，在竞争中，为了我自己的获利，我是否会，在背后，泄露关于别人的秘密，或者看似无意却说了别人的坏话，通过打压他人来获得优势，我会做这样的事吗？
所有的这种情况，都是非常非常可能会发生的。在面对这种自我私欲，和公正公平坦荡正直的选项中，我会如何选择？
在面对自我证明、自我优越、自我彰显和自我利益的维护，和真理的清白、无私与弘扬的问题上面，我会如何选择？
当我看到自己跟那位师兄讲，你不要把我的想法和资源告诉别人的时候，我已经做出了我的选择。而这个私心、自我中心的魔鬼，我不能不曝光出来。
平时总觉得自己活着没意思，我内心以为自己想要的，是今生活着只是想为了真理，活着只为了圆满老师心愿，甚至自己有时也会被感动得一塌糊涂，但是，当面对自我与真理的冲突的时候，我是什么样的表现？如果我每次都是选择自我，那我学习真理，究竟是为了老师，为了解脱，还是为了提升自我存在的价值感和意义感，而给自我赋予了一个更高大上的使命？
只是现在对这些魔性和自我，不像过去那样担心和害怕了，我现在不想再纠着自己不放，仿佛借由反复鞭苔自己，才足以泄愤，才足以有罪有应得的自我惩罚感。
所有的这些，只是因为失去了虔诚，失去了渴望，只是因为迷失了爱，而堕落于恐惧中无法自拔。
只是，这两个积难深重的恶习，的确应该曝光出来，不再隐藏。因为的的确确已经产生了不好的影响了：
一是得理不饶人，不宽容，一有不同意见，就喜欢训斥教育他人，抹黑真理与老师的形象，让有些人产生不好的印象，不愿意继续接触学习真理；
二是挑剔指责意见多脾气大，不能很好地与师兄们好好地心往一处使，好好合作相处，关系不和谐不和睦，造成不必要的心理压力；
三是自我利益与私心凌驾于真理之上，埋藏的这种私心的魔性的种子，自我会利用真理和老师来满足自我优越与自我证明，对真理产生我自己无法预见的伤害和破坏。
顶礼恩师慈悲救赎，今日才得以曝光，愿悔改，愿追随您铺就的天路，随您一起回家。