在“抑郁”还不是一种病症，在还没有那么多人得抑郁症之前，我就已经抑郁了，从小就抑郁。
小时候的抑郁主要表现在“害怕”“紧张”“恐惧”，害怕不小心犯错误，惹妈妈生气，害怕考试成绩不好，回家挨骂挨打，所以过得小心翼翼，胆战心惊。只要妈妈在家，我就是乖得不能再乖的小女孩，妈妈不在家，我就成了爸爸的宝贝小公主，才会开心地笑，虽然这样的机会很少。可是后来，爸爸突发脑溢血，走了，那年我高二。我的世界从此轰然坍塌，我失去了唯一爱我的人，生活再也没有意义了，我昏睡了三四天，休学了二个多月，那段日子也不知道怎么过来的，唯有两件事可以慰藉到我：想爸爸、看《红楼梦》，梦里都在呼唤爸爸，让他带我一起走。那是一段无比心酸、无比悲痛、无比黑暗的日子，直到我上大学之后，才渐渐好一点，所谓的好一点，就是我渐渐地开朗起来了，我也有了自己的朋友。
可是，抑郁始终围绕着我，成为了我性格的主色调。抑郁，那时候可能还不叫抑郁，也不是病，只是性格中一些灰色的东西，内向吧，忧伤吧，清高吧，孤僻吧，压抑吧，虽然我一直努力地认真地工作生活，但我的日子里总是阴雨绵绵，阳光不多，随时随地都会悲从中来，不知不觉就陷入失望与绝望之中。日常一件小小的事情，我都可以在心里编织出一幕人间悲剧，结局就是悲情女主最后死了，在一个下雪的冬天的夜晚。这样的剧情，在我半辈子的生活中，常常出现。悲伤之时，我想到的总是：死吧死吧，死了算了。
回忆中，不完全统计吧，我曾经不止一次想到过死。老家门前不远处有一条河，有一天，我在河边久久徘徊过，想跳下去，但那几天下雨，河水咕噜咕噜有点脏，我一想再想，最后还是放弃了。还有一次想被车撞了，在路上溜达着，也没碰到合适的机会。后来也想过跳楼、割腕、吞安眠药等等，想过好几种死法，但没有试过，也许是因为胆小怕死，也许是因为这些死法，没有一种是完美的，可以死得安心。
可是，我身边的人从来不知道我是如此的抑郁，即使我的家人，我的朋友，他们居然都认为我活得挺好。白天不懂夜的黑，别人怎么会知道我的抑郁，多说无益吧，一笑而过就是了。十几年前开始学佛，周围的人们也不理解，认为只有生活不幸、看破红尘的人才学佛，我大多只是笑笑，心里总是默默地说，你怎么知道我不是生活不幸，你怎么知道我不是看破红尘。我看着他们吃着喝着玩着乐着，我听着他们聊各种八卦新闻，好开心好满足的样子，我也想融入，但真的觉得好无聊，好没有意义，开心快乐，悲伤痛苦，真的都没有什么意义，人生就没有意义。
所以，其实我没有朋友，没有知道我抑郁的那种朋友。我也试图热爱生活，学打球、学书法、学画画、学茶道，各种学习，各种打发时间，可这样的生活最多也只能给我带来一点点乐趣，一时半会的放松而已，却根本无法让我紧张的心舒缓下来，让我孤独的灵魂彻底安放下来。我也想接受一下心理咨询，可是我自己就专业学过教育心理学，那些理论我懂，佛法理论我也学了那么多了，关键时候，我的悲伤还是会抑制不住，逆流成河，像黄河决了口。
直到两年多前遇到老师，遇到了老师的教法……
这样悲痛的心情已经好久没有出现在我的心里了，文字好像隔了时空，那些曾经的经历也仿佛是好远好远的记忆了。就算那天听老师最新讲法《抑郁症》，我连着听了两天一晚，灵魂一点未被触及，一滴眼泪都没有流。我好想遗忘那些抑郁，我好像也确实是遗忘了那些曾经的抑郁了，我快要忘了我曾经那么抑郁，那么悲伤了。要不然怎么会听着老师的讲法，我并没有感到自己抑郁，也没有想起来自己抑郁过呢。
可是昨天，我在抄法，我抄的是《荣耀》，我这两天没有听《抑郁症》。突然间，怎么会突然间听到了老师的法音，怎么听到的是老师在讲《抑郁症》，怎么听到的是“你们记住我这是真理。一个内心爱别人超过爱自己的人，这辈子与抑郁症没有缘分的。抑郁症永远不会找到你的，因为爱是抑郁的克星，就像光是黑暗的克星一样。”（《抑郁症》讲法 2023-07-06）一下子，心里好多好多的委屈又出来了，好多好多的抑郁又出来了，那些悲伤的情绪一点一点从心底溢出。
我知道，老师讲法里说的就是我，我之所以抑郁，从小就抑郁，是因为我一直缺爱，我也一直缺乏爱的能力，我一直在等待别人的爱，我没有爱别人的能力，也没有爱自己的能力。我希望别人爱我，就算是我也曾经很爱很爱过别人，也还是我自己爱自己的一种感情对赌，我想看看别人是否这样爱我。小时候的抑郁，大多来自于妈妈爱弟弟，不爱我；长大后的抑郁，则主要是因为我的爱人爱他的家人胜过爱我。我的抑郁是因为爱的失落，是因为被忽略，被忽视，所以归根到底我还是爱自己的。老师说：“我从来不相信一个内心里面有爱的人，爱别人、爱社会、爱其他的人超过自己的人会得抑郁症，绝无可能性，连0.001的可能性都没有，绝无可能。一切患了抑郁症的人，都是因为内心失去了爱的能力。”（《抑郁症》讲法 2023-07-06）
心里的那些委屈、那些难过、那些哀怨，伴随着老师的法音，从心底冒了出来，一些委屈的、难过的泪水流了下来，悲伤划过我的心上，如同孤雁掠过灰蒙蒙的天空。若是两年前，我不知道会沉浸在这样的悲伤中多久多久，但现在的我，已经不是两年前的我了。两年多来，老师加持，诸佛菩萨加持，我沉浸在老师的法里，沐浴在老师的圣爱与宽恕里，那些抑郁偶尔还会出现，又很快消失在爱与宽恕里，我也渐渐地忘记他们了。我知道人生无非因果缘起而已，我知道一切爱侣亲友无非心灵宿债而已，我知道爱恨情仇不过是梦中泡影而已，这一切都是小我自己的剧本而已，与我无关。
我知道生命的本质却是那完美无缺的爱，自我保护不是真爱，是束缚、是禁锢、是镣铐，是闭环，孤独、孱弱、抑郁的灵魂只有光才能照进，只有爱才能抚慰，只有宽恕才能释怀，只有放弃、走出去，才能看见光、看见爱、成为光、成为爱，因为那是她原始本来的样子。如今，我的心里已经有了很多爱与宽恕的力量，我的心里已经有了很多的温暖和爱了，那是以前一直想要拥有却滋生不出来也得不到的，虽然有时候走得很艰难——爱与宽恕都不是一蹴而就的。如今的我，是被老师深深爱着的灵魂，我是被如来深深爱着的佛子，我是被圣主深深爱着的孩子。圣爱之下，哪里还有抑郁存在的可能？圣光出现，阴霾便无处遁形，自动消散。
所以，当他们今天突然出现的时候，我停下了抄法，我将这些冒出来的繁杂的情绪记录了下来。我看着他们，直面他们，敞开心扉接纳了他们，接受了他们，我与他们一起回忆前尘过往，我与他们一起看着那些悲伤的画面，我对他们缓缓表达着我的心痛、理解、安慰和拥抱。当我与他们互相原谅、互相宽恕、互相祝福的时候，我就同时与他们握手言和了，我们彼此就合掌欢喜了。这样挺好的，心不痛了，泪不流了，这一切怕是就这样过去了。
这一定是老师的加持了，他们，那些曾经的抑郁的回忆，那些因抑郁而对别人的伤害，那些因别人的伤害而升起的抑郁，是来和我告别的吧，他们，也一定是被老师的圣光加持了吧！告别吧，拜拜了，送别他们，如同老朋友一般。
所有和我一样，抑郁过的人们，抑郁着的人们，被抑郁困惑着的人们，走不出抑郁黑暗的人们，都来爱吧！爱自己，爱别人，爱每一个因缘，爱每一个遇见！都来接受阳光的沐浴吧！都来接受真理的洗礼吧！都来接受老师的加持吧！都来接受诸佛菩萨的救赎吧！都来接受圣主的恩典吧！这个虚幻的人间不值得抑郁，这个虚幻的人生载不动抑郁，抑郁本身亦如雾如露、如梦如幻，挥手轻弹，一无所有。我们是真正的灵啊，我们是永恒的爱啊，光明的天堂才是我们真正的家园！那里，才是我们的灵魂原始的来源，在那里，我们极乐喜悦、丰盈具足。回家，回家，回到灵魂的爱的家园去，那里，早已圣爱满满！
此时此刻，我的心里，很温暖，很安静，很充实，唯独，没有抑郁。
顶礼真神！感恩老师的慈悲救赎！