回想这五年来，内心的一点点改变和剔除,前前后后作了一个对比。
2017年接触老师的法，那时候正是人生的最谷底，要事业没事业，要健康的身体没有健康的身体，有的只是负债累累，有的只是脑子的妄念纷飞，有的只是对未来的不安和恐惧，有的只是对当下生活的一种无力感，对未来毫无希望可言，因为不确定的因素太多太多了。当时我在QQ上找老师开示我的修行道路，老师说了，我除了抄法，大量抄法，没有别的选择，因为抄法能清除我的业障，让我开始抄《生死河》。我当时只是选择信，决绝地信，开始每天大量地抄《生死河》。抄到了《接纳》，我就开始试着用接纳的心态来接纳当下发生的一切，用心甘情愿的心来接纳当下一切的困境，只是去接纳。因为接纳当下的那一刻起，我的内心就能平静下来，我想今生我所受的苦难一定是前世造下的恶业所导致，那既然是这样的，我应该去受这些因果轮回，躺着去受这些业力的牵引。我在想，我的人生已经这样了，我就不怕让业力来得更猛烈些吧，不管业力来得有多么的猛烈，我都不怕，我都选择坦然地去面对、接纳一切。但是我依然选择跟着老师，跟着真理的脚步走下去，不问结果，只是一意孤行地想要在真理的路上走下去，因为我已经被业力打得体无完肤了，已经是死路一条了，如果我离开了真理，我会死无葬身之地，如果我选择在真理的路上走，哪怕我死了，也是死得其所，死得心安理得，死得安宁自在、坦然。谁都不能瓦解我内心对于真理对于老师的执着，哪怕当下让我粉身碎骨我也不怕，我也不能打退堂鼓。
当时想进入园林景观工程的行业，刚开始想找店面没找到合适的，只是在网上做广告，接了一些单子，但是毕竟没有店面，做得不大。直到2018年才有了好店面，但是又没钱去投资开店，这让我又陷入了困境之中。当时我老公问我要不要贷款开店，我当时脑子里没有想法，说：我不知道，不要问我。后来等过了几天内心平静下来了，我就在想我为什么不赌一把，我就不相信我连一个单子都不能接到，我哪怕接一个稍微大点的工程，我就能把所有的房租都赚回来的，我怕什么。最后我跟老公说了我的想法，决定贷款开店，最后贷了25万左右把店开起来了。2018年的9月份开始营业，到年底就做了一百多万的业绩，把一年的房租和投资都赚回来了。到第二年业绩就达到了三百万左右，这对于我来说已经是非常好的成绩，我非常满意。我在店里有空的时候就抄法，忙的时候就忙事业，各不相干。但是对于不学法的老公来说，他会有烦恼，我们的注重点永远不一样，我注重的永远是产品的品质和合理的价格，他注重的永远是高利润空间。所以我们在生意上永远不一致，永远都会有分歧点，一路上都在给我使绊子，我的单子永远比他的多得多，但是他从来都不满足我定的单子。
还有就是他永远把父母和弟弟放在第一位，而我永远也是以家庭放在第一位的，而且也支持他爱他的弟弟和父母，支持他去扶持自己的弟弟，所以我主动提出替他弟弟还债。就因为我愿意去支持他的想法，导致我为他做任何事情他都认为是理所当然的。最后我发现这一家人是没有感恩心的人，而且还不懂得什么是知足常乐。只是无尽地向我索取和要求，还是那么的肆无忌惮，理所当然的。因为我好像能看懂他们的心思，看到他们贪心不足的背后真相，所以我就开始慢慢地在背后操作，采取一些措施，及时止损。但是我还抱着幻想，想着有一天老公会明白的，公公婆婆也会懂得我的好，所以我选择包容这一家子。直到去年我发现我改变不了他们，我不能再纵容他们的贪心了，我宁愿自己一分钱都赚不到，我也不要再纵容这贪得无厌的一家人了。作为一个妻子，我做了别人做不到的事情；作为一个儿媳妇，我尽职尽责地孝顺公婆，我没毛病啊。所以我中间有想过离婚的，可是当时两个孩子在读大学（他们现在已经是研究生了），我不能让孩子没有安全感啊，所以我顾及到孩子，还顾及到父母亲，我不想让父母为我操心，还是选择包容这一家人继续在这个家过下去了。我开始从委曲求全地活着，到现在理直气壮地活着，但是那时候内心会有不安，因为我不确定我这样做到底对不对，到底有没有符合老师的真理标准，因为在婆家20多年了，总是活得很卑微，活得委曲求全，活得心惊胆战。久而久之形成了一种固有模式，现在突然要去打破这种模式，内心会有不安的因素，内心会有顾虑的。直到前几天老师对我开示，我一遍又一遍地看完开示后，确定我这样做是对的，我才真正地瓦解了内心的不安，真正地做到了心安理得、理直气壮、坦坦荡荡地活着。我不再害怕婆婆的那一张脸了。
现在我在这个家活得不委屈不将就。只要老公想在我这儿撒野，我就有办法治他；只要这一家人想在我这儿算计，我就有办法治他们。现在我活得内心是有力量、有光明、有勇气的。从内心的无力感、黑暗到现在内心有光明、有力量的。
这一路走来，靠的就是决绝的相信，极度的渴望与虔诚的心。一步一步地跨过魔障，每一次的磨难都是我做选择的时候，当我走到无路可走的时候就是我选择的时候，我毅然决然地选择真理，选择跟着老师的脚步走，我无怨无悔地跟着老师。
前阵子当我偶然遇到我的小学同学的时候，他身上的正直和担当深深地吸引了我，我内心一直有渴望的，我渴望一个男人对我霸道的宠爱，对我的偏爱。我在想我的同学他就符合了我的标准，他也已经离婚了，等我有一天和我老公离婚了，我就有可能跟他走在一起的。但是这一切想归想，我还是比较清醒的，我不能因为他，也不能因为满足我内心的渴望，毁了我苦苦追寻的真理啊，最终我还是会选择真理的，想归想吧，我不能不让自己想，但是我依然要选择真理的，我不能让人世间的一切虚拟的境界所迷惑了，我不能前功尽弃啊，我不能半途而废的，我一定会因为这个事情而让我再次提高、成长的。因为老师的法是那么的究竟，那么的直指人心，那么的圆融无碍。我苦苦追寻了生生世世只为今生与真理融为一体，我说什么也不能放弃。人世间的一切都是梦幻泡影的，不值得我耗尽生命去追寻。
为此事我找老师帮我开示，老师说：你对真理的爱多一点，那么你对人世间的渴望就会少一点，因为情感是有份额的。老师的每一句话，每一个字，都刻在我的心上，融入我的骨髓和血液里。老师一直都在强调：圣主的爱一直都在，只要你信，决绝地相信，全然地接纳，彻底地宽恕。唯有宽恕的心，可以熄灭分别心的恐惧，分别心融化后，不被分别的，就是天国的实相，当下你就回归了圣主的天心，圣主的爱一无所缺。
老师：真棒！扬眉吐气的正派，才有资格谈论“宽恕”这个人生课题；忍气吞声、卑贱讨好的心态，根本无力践行宽恕，那是利用宽恕维护自己的可怜贪恋，现在的你才是我喜欢的，堂堂正正，正气凛然。