潜意识里的魔念还是让我耿耿于怀。
不知道这个可怕的“比老师还正确还伟大”的自我狂妄是怎么形成的。
但是，今早，静坐听老师的三摩地禅修音频，心灵好放松好舒缓，而后发现，似乎与意淫有关。
从小爱读书，书里的世界跟我的现实生活那完全是两个世界啊。一个完美无瑕，应有尽有。书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。一个贫穷低贱。我除了学习好，一无所长。
书中世界与现实往往联系不起来，学的东西在实际生活中也不会运用。最后就变成了意淫，活在头脑中的世界里，应该跟现在的孩子迷恋网游差不多，我是书迷。为了看书可以不吃不喝不睡觉，自得其乐，为此经常被妈妈训斥，妈妈不会看书，讨厌读书不要命的人。其实我从会看书起，就活在了书里，或者说头脑世界里，所以我跟现实世界实际生活是脱节的。
每每把现实生活当成小说去活，可现实总让我错愕不已。与自己的理想世界完全不一样，常常不知该如何面对现实的人情世故，完全用书里学来的那一套，结果就是莫名其妙地被嫌弃，被打压。
喜欢用读来的知识美化自我，所有书中最厉害最完美的角色，我似乎都用自己替代他们，把自我想像成那绝世之人。对了，这应该就是我潜意识里看不起老师，认为自己比老师还正确还伟大的根源了。这就是意淫。
修行之前我几乎不了解真实的自己是什么样子。完全把自己想像成最好的样子。
修行以后开始反观自心，才发现真实的自己(指人性)真的不咋地，甚至算不上一个好人，我一贯看不习惯、看不起的那种人、那些人的所有问题我都俱全。我并不是我希望的那个样子。慢慢地落地了很多，务实了很多。
但是，显然意淫自己最好最耀眼的习气已经深入潜意识了，谁又不希望自己是夜空中最闪亮的星星，让人人抬头仰望呢？最好是月亮，众星捧月。对，这是我潜意识里的愿望，一个人类的愿望，一个微生物的渴望。
所以，我一直不愿承认自己其实很软弱，很无能，很弱小，很庸俗，很市侩，很普通，很不起眼。我一直骗自己你很坚强，很勇敢，很美好，很超凡脱俗。
修行后，继续换汤不换药，继续把修行中那些代表美好、代表高尚的词，穿在自己身上：看，我是有信仰的人，多好；我是修行的人，在这个时代多么不同，高雅；我是为了出轮回而出家的人，有真实出离心！……老师的弟子里，我是修的很好的那一类，应该是最不错的吧，其他人看不出来有多优秀呀。
这就是人格自我的意淫习气。
一个活在头脑里，活在幻想中，活在自大中的人类微生物，在自我创造的黑暗狭小世界里，还准备称王称霸，否则怎么会看不起老师？！
还好，终于抓住了你的小尾巴，拉出来示众，別藏着了。
我面对你，并拥你入怀，再一并交付于圣灵老师。
我真的宽恕你了，我爱你，那过往。祝福你。
向老师圣主佛陀忏悔潜意识里的狂妄自大，不可一世，看不起人，轻视别人，自尊自大的习气！
自此以后定念念觉察宽恕它。
很奇怪，前几天我无论何时看到老师像，都会目光躲闪，不敢直视，因为会起微细恶念。还从来没发生过这状况。
自从这两天揭开潜意识之谜，我忏悔后，从今天起又敢光明正大直视老师眼睛了，而且听老师声音又亲切又柔软又美好，前几天突然就听着味同嚼蜡。