今天接到孩子时的眼神相交，小家伙儿就摇曳着双手撒娇地向我跑过来，拥抱，亲热地拿着从食堂出来留给我的小橘子，一瓣一瓣喂给妈妈嘴里，一副好姐妹宠溺的样子，眼看着身边那个男孩的妈妈羡慕的满怀祝福的流着哈喇子！哈哈哈哈！
真好。 孩子一上车，就跟我说：妈妈，我干了一件很蠢的事儿，你别生气啊，不过妈妈也不会生我的气。只是可能会让你的师兄讨厌你。 “What?!”我挺诧异她的逻辑，继续听她说。
“妈妈，昨天你有个师兄给你发微信让我看见了，问你抄法是不是可以让人容颜逆生长？
“我觉得这很荒唐，就帮你回复了，忘了跟你商量。”
“谁啊？你说什么了？”
“我尽量让自己说得比较委婉些，毕竟嘛，是妈妈的师兄，我没有资格责怪人家，虽然ta说的也是个事实，因为妈妈抄法确实没有变老，但是ta的观点很可笑。本来嘛，老师说过多少遍了，这个道理多简单啊。”
“你说啥了？”
“我回复说：不是抄法让人逆生长，这是不存在的。实际是抄法让人心灵干净，没有那么多烦恼，自然看着年轻。”
“哇！你好厉害！你比妈妈强太多了！我平时学法听法的时候，没见你听啊，都在忙自己的，你什么时候学的这些？”
“妈妈，我的耳朵不聋。可是，妈妈，我看你后来为什么要鼓励ta，说ta进步了，很棒呢？”
“哦，因为你不了解ta，师兄之间，就像好朋友和亲人，只需要爱。而每个人需要的爱是不一样的。 这个人本身就羸弱，本身就没信心，所以ta需要的只是倾诉、安全感、无条件的容忍和鼓励。所以，在你看来，ta明明观点是错的，妈妈却要说，ta进步了，ta很棒！就是这个原因。”
“我懂了，妈妈。”
回来的路上我内心很赞叹，感觉真理未来的传承一定是大放异彩的，因为在闪闪发光的这些小灵魂身上，我看到了长江后浪推前浪，青出于蓝而胜于蓝的优秀，很棒！为老师高兴，为真理高兴！
我喜欢和孩子在一起的轻松惬意时光，但是经历了这两天的起伏，我深深知道，惬意和轻松，并不是真正的修行。真正的修行，至上的加持，只在内心被触及的至疼处，在生不如死的煎熬时。
我笑看自己内心这个小熊包，确实很怂。我记得前一阵，我从所谓的上一场历练中刚刚爬出来的时候，我对着夜空，默默地说，让暴风雨来得再猛烈一点吧！请上师把一个个暴风雨甩过来吧！我太喜欢和风雨搏击的感觉。
可是，当风雨真来的时候，我还是被打得七零八落，熊包一样哭了。
修行好难。
是真的难。
最近几个月，别人不知道，孩子能看见我的起起伏伏，看着妈妈时不时地暗自神伤，委屈流泪，孩子会很敏感地第一时间注意到，然后很气愤地跑过来告诉我：“妈妈，不要再学了！不要再理会这些坏人了。这里只能让你痛苦，一点不温暖。”
所以，我会隐隐担心，自己的波动，会影响孩子对真理的信心。
但是事实就是不容易。这段时间，前半辈子在所谓粪坑人世间没受过的委屈和憋屈，这里，受了。从没有低下来的头，我沉默低下。很多不可能放弃的底线，一个个溃退。在人间，我只跟我的人性走。不委屈、不憋屈、不忍，不开心就撂挑子走人，反正我条件好，此地不留人，自有留人处，谁TM稀罕。
但这里不行，心里有一万个不乐意，不舒服，不服气，压抑不住地想造反，但不行！牢骚发发可以，默默掉掉眼泪可以，但就是不能跟着她们走，因为舍不得上师，舍不得真理。舍不得，就得放弃这些人性的呼唤和不平，放弃这外面的没有出路，去朝向内心对真理给我那一抹光的渴望。
真难！
昨天还挺好，觉得自己还进步了，对上师的虔诚不知不觉升级了。今天早上开始就不行了，又掉下来了。我能感觉到内心深处那几个被触及到的地方：尊严、面子。老师说宽恕，这次这个过程挺难，不过折腾了一整天，去接孩子之前终于又回到平安里了，我知道战争还在继续，这只是中场休息。
我还看到自己内心一丝诡异的东西，那是希望上师对我进步与否的认可肯定。换句话说就是，我已经很拼地在努力了，请认可我的努力！
我以前没感觉到，今天看到了，那就舍弃她。不要了。 真实的不需要被认可，假的，认可了也是假的。别那么羸弱愚蠢，不要了！做个真实的勇者。
刚刚在平静的感受中回想自己的一天，禁不住笑了，真怂！你不是希望老师多给你庭杖，多给你风雨么？来了！看你今天的怂样儿！
现在，觉得这事儿挺好，其实我从来没有在乎，和服过别人对我“犀利”和“杀伤力”的指责。我虽然不反驳，但我心里觉得，我是对的。犀利只是用最快最有效率的方式指出问题，有何不好？是你们太羸弱罢了。
可是，今天，我意识到，其实这几个月我感受到的痛，应该就是作用力和反作用力的结果，换句话说，老天爷设了个盾牌，把我打出去的子弹，弹回来全射我心里了。行了。这下我体会到了。确实不对。
其实道理我明白，要么我怎么在云淡风轻的时候能给那个发微信的羸弱师兄一边倒的鼓励和抱抱，能给孩子把道理讲得头头是道。
但问题是，为啥我一冲动，就忘得一干二净呢？
今天给一个新认识的师兄打电话简单咨询请教对方的学习方法，虽然只聊了几分钟，但很开心，因为他的声音好清澈、好安宁，是我喜欢的清净修行人的感觉。在那个声音的背后，我能感受到自己的躁动。在那一刻，我心里知道：“任何时候，上师没有看错，只是我错了。”
我很欢喜地放下电话，擦干眼泪，安顿好了内心的千军万马，屁颠屁颠儿地回家听法抄法去了。
人性被触及的时候，才是真正修行的时候。而只有上师才会触及到我这些深层的习气体验。祂知道我没有退路，所以就这样逼我，考验我，让我迎战修行的考验，托举我向下一个台阶。这一切的一切，今天，我都在眼泪和内心的折磨中，一点一点体会到了。
谢谢老师。谢谢您。
没错，我就是个战士，我确实有强大无比的自我意识，我确实锋利锐利得人见人怕。但我接纳自己。因为所有的习气，不过空性无生，不过是缘起生灭的现象。她们可以是人见人怕、人见人烦的“烦恼”，但她们也可以是陪我走向觉醒的“菩提”。她们没有错。
从现在开始，我接纳自己。勇猛的战士，习惯了对外杀敌，但调整方向，也可以是所向披靡地面向自己方寸之间修行障碍的勇士！
我是勇士，越挫越勇。
再次感恩我的上师。凡夫愚蠢，只看到了马尔巴上师对密勒日巴的蹂躏，却不能体会所有的折磨是在帮祂心爱的弟子消融累世深重的恶业，托举他成就。 我能感受到我的上师对我的同样深沉的恩典和呵护。虽然人性很痛，很受伤，一次一次痛，一次一次受伤。但我认识这种爱。祂是真爱。
所谓“凡所有相，皆是虚妄，若见诸相非相，则见如来”，如来的爱，不可相见，全然地放弃，全然地交付，就能感受到。
顶礼爱我依旧的伟大上师佛菩萨。