十几岁的时候，大概十三岁左右，实在承受不住妈妈的虐待，就想去迎合她。起了这一念的瞬间，心中的声音说：“你不要去。”
这是我这一生这个声音第二次说话。第一次，躲过了我根本没注意到的车祸。当时我边走路边闷头看小人书，全然忘记了周遭。拐上了坡，这时候冥冥中一个声音说：“你不能死。”我不明就里地被提着万分紧急地朝着左边紧跑两步、摔倒、前滚翻，翻完了看见路边一户人家的女的，惊讶地下巴都要掉了。扭头，这才发现后面一辆大卡车的车头已经拐上坡了，停在那里。后来我恍里恍惚对外婆说：“今天有人对我说话来着。”
即便如此，我没听这个声音的阻止，去迎合妈妈，扭曲、制止自己的真实感受。
这一念，就把我这一生的课题难度系数给升级了。本来这一生是来历劫的，就是为了我妈妈这一段，以及一些情债。我们想象一下，一个极其艰难的处境，如果你能够拿出最大的勇气来，坦然面对，那么过去之后，你只会为自己骄傲，这个境就脱落了；如果你一念软弱，承受不住压力，去迎合去妥协，蔫粑了，这个局这个境，你就很难释怀脱落。
所以，归根结底你难以释怀的是自己的选择。我这一念，造成了之后三十多年沉重的压抑、抑郁、扭曲、愤懑，跟我娘一点儿关系也没有。
在二月的《免责》里，上师说：“真正的罪恶是对于灵魂的蹂躏和践踏”，文章中定性的四条错误里最后一条是：“不敢真实的伪装”，我犯的就是这两条。因为承受不住而不敢真实，委曲求全忍辱负重，颠倒黑白，就是对灵魂的蹂躏和践踏。灵魂很愤懑。愤懑不已。
上师说，真正的宽恕，是在有能力应对的前提下，选择真理的标准，去宽恕。(大意)我无数次地拿着这句话去比对米勒日巴佛传记中，他的姑姑想要篡夺他的房产，米佛心想：“瑜伽士的法术是如梦如幻的，我就算在你眼前杀了你，你也没办法。但是，我是修行人，我不这样。”——这是真正的宽恕。
没有过关的局被再次创造出来。修行数年迟迟没有进展，我内心知道离自己的真实感受极远，终于决心面对、承认自己的真实感受，不再喊口号迎合。
真实，它那么丑陋，那么令人难以接受，自己那么的“错误”，真实掀起的简直是惊涛骇浪。我不断地摇摆，每一次脱离真实感受都再度萎靡虚弱。我终于再次狠下心做决定。
这就是选择，两次极其重要的选择。我选择了真实。
只有真实，可以脱落虚假。我们要离舍自己的感受，绝不是扭曲、压制和否定自己的感受。只有真实面对自己的感受，承认感受，才谈得上消融、离开自己的感受，也就是脱落它。一层层一次次地真实面对，就是一层层地脱落虚假自我。真实，才可离幻。真实，就是离幻。真实地袒露，真实地呈现，才可能把你导向真实的解脱。
这个局这个境，我注定得不到别人的理解，因为别人忙着给我造局呢。我注定得是在去年九月才看到给郑师兄的那篇开示，释放出内心淤积的漫天遍野的乌鸦，因为之前潜意识阻挡了我本具的出离，提前看到了我会跟着人性的自我维护跑，这是上师最担心的。
所有发生的全部是注定发生的，全部是精心安排好的，全部是为了我好的。但我的选择会影响、改变之后的走向。如果当年，我不是那一念的软弱懦弱，那一念的自我维护，根本就没有前面三十多年的沉重压抑。
这个境，我要宽恕和消融、脱落的，不再简单是我妈妈对我施加的虐待，更难更本质的是，我自己十几岁时起的那一念。因此，它只能由我自己完成，我无法借力，也不能借力。
但这个局与上次不同了。我泡在法义中，不断清洗业障，我做出了真实的选择，心中的声音于是前后四次在最关键的时刻出声干预：“祂是爱你的。”还说：“你要认错。”以此阻止习气的泛滥，归正我的走向——前些年我一味迎合、看上去特别“正确”的时候，它怎么不言语呢？
我不能不听它的。
上师是爱我的，上师只会爱，只会慈悲。我必得相信这一点。
这是真正的借力。人性绝不可能脱落人性，潜意识绝不可能消融潜意识。
而只有不断地脱落自我，消除个体意志，才能不断地走向纯爱，也就是走向上师。只有我自己越来越成为爱，我才能越来越坚信爱确信爱。我不可能相信我自己没有的东西，只能是那个东西我本具、却被封存了。封存它的就是我的恐惧自我。没有要证得的菩提，只有要消融的自我。解脱是我们本具的。我们的本来就是解脱的。
这一切，都只能在真实的前提下发生。
释怀，终于释怀了。
释怀，灵魂长长地吁了一口气。
释怀，终于对那个懦弱的自己云淡风轻地释怀了。
灵魂轻轻地闭上了眼睛，微微扬起脸。
阳光打在脸上，也打在心上。
阳光在身外，也在身内。
【老师】很棒。