我应该是只适合修行，唯有修行，只能修行，幸而有修行的，幸运的人了吧？在我五六年的人世间的工作生活中，基本上算是一个输者吧，曾有同学当面说我是拿到一把好牌打得稀巴烂的人，也有朋友看我的生活能力真的太差，直接说不知道我是怎么活下来的。我回想了一下，大概有以下一些我的记忆比较深刻的，算是世人认为的输者吧：
我大学时学的是计算机软件，原本预想的像上届毕业生一样，有不少好的用人单位可以去，不用担心未来，也不想考研，可是，到毕业时情况突然很糟，因为正好是1989年的6&4后，许多的单位突然都停止招人了，我为了不想去某师专教书，只好去申请本校心理学研究所的一职位（因为是国内著名专家H老牵头成立的，在业内比较有名气地位，我系的主任都得仰仗他合作一招研项目。）
在这个时候，他想选一个毕业生，真的可以随便挑的，系主任明确地告诉我，H老要招男生，不要女生。我当时很不服气不甘心，在犹豫了几天后，居然直接去了H老的家里，什么礼物都没带，还直问他为什么歧视女生，当时我还以为他是看到我“聪明自信可培养”的样子要了我的，后来才估计H老也没见过这么疯的丫头，胆子这么大（我是后来才知道的，他的手下包括一些教授和他的博士生、研究生都很怕他，不敢与他这样直接讲话的，实际上我是一个很胆怯的人，小时候躲着父母，上学时躲老师，工作时躲领导的人，当时突然这么野，也许算是无知者无畏吧），当时他提出的条件是以后必须考他的研究生（方向是“人工智能与认知心理学”），我当然满口答应了（因为在大学机构本来就只有拿学位评职称这一条路好走呀。
当时答应的时候，我是真不知道自己会失信，这个失信不负责任的愧疚一直压在我的心里，成为了我的一个很深的罪疚感，人生第一次工作就失信的人心里是有多么的悲哀感呀，今天在圣殿忏悔，希望能够得到宽恕原谅。在三十多年过后，我才敢回去看他，在一位老朋友的陪同下，这位朋友是他信赖的助手，现在成教授级了，我说等会我想去给H老道歉，这位朋友直接否定了我，说这些陈年旧事提他干嘛呢，这事就这样成了不了之了啦。
他还能认出我，说“你们理科的人都不会真相信心理学，我老伴S老师，数学系的到死都没有相信我的，还有那Z读了我的研究生也转行了”。这是后话，89年时的大环境是一个教授不及卖茶叶蛋的收入高，所里的教授们非常着急想方设法赚钱，又装模作样地为人师表，很虚伪，加上我自己双商太低，不知道如何工作好，又比较轻俘未能沉下心来学进去，当时的我不存在不相信心理学的事，现在的我，有了踏实坚定的信仰，应才是真的不相信他的这些了吧）。
我同学之所以当面说我拿到一把好牌打得稀巴烂，那是因为如果我好好的不瞎折腾，现在也应是心理学的某专家了吧，名利双收了吧？记得我当时直接否定了同学的结论，我哪来的底气呀，是我现在有更好的“牌”啊，就是老师给发的纯洁信仰啊！
实际上我同学不知道的是，我哪里是拿了一把好牌打得烂，按照现行世间的理解，我应是拿了一把把的好牌并且打得稀巴烂。
在心理所的日子，对于我这种不能自律的人真的是太消耗福报了，我的工作就是学习H老写的心理学书，不用坐班，我白天到图书馆学习就犯困，晚上精神百倍地和朋友们玩侨牌并去比赛之类的瞎玩，这样瞎混了几年（现在回想起来，除了到中学支教的一年，其他的时间真的是浪费得太可惜了，要是能用于抄法多好呀，跟现在的人沉迷于游戏有啥区别？太消耗福报了哇，惭愧至极忏悔）。
当时是觉得实在混得无聊了，在没有情商，没有资源，没有职业规划，没有存款（那几年都是月光年光的吃喝玩乐），甚至连最基本的身体健康的条件都没有的我，居然敢抛弃铁饭碗，学别人南下“下海”，就像闭着眼睛扑通就跳海的感觉似的。
离开了体制，才能体会到那种恐惧焦虑感，我学的那一丁点计算机知识淘汰得太快了，根本跟不上时代的节奏。为了能有工作，我只好转行自考会计师、CPA之类的各种能吃饭的证书，单位也是换了有十几个，有大学、大专、中专这些学校，有国内国际TOP的会计师事务所，有私企国企，央企都跳槽了两个。
这些胡乱折腾的经历，现在回想起来只是几分钟的事，轻描淡写中，那可真的是造了不少的业啊，忏悔呀！因为自己的迷茫焦虑，简单粗暴，固执狭隘，自负嗔怒，遇到矛盾不懂宽恕，直接伤害了不少的同事和朋友，还肆无忌惮地伤害了自己亲近的家人，没有智慧不会自律守戒，杀盗淫妄酒五毒俱全犯过，造业无数，并且背上了深重的业障，还使自己本来就单薄瘦弱的身体完全地垮悼了，真的是罪有应得呀。
忏悔啊，再次在圣殿忏悔，祈求圣灵宽恕我的愚蠢无知，宽恕我今生所造的罪业，我愿回归圣主的国度，找回原本的圣洁，我愿用温暖的爱去拥抱伤害过的众生，我真心的祝福你们，祈求你们宽恕原谅我！我宽恕你们，祝福你们，我爱你们！
在2001年，我已34岁时，肌瘤流产了，我突然间感受到了什么是压力山大，为了能再备孕，我病急乱投医，连续吃了多年的药，越治身体越差，连续几年间反复尿血，无法治愈，我在某著名老中医那里看了好几年，后来他都拒绝给我看了，宣布我只剩半条命，“你这个身体只能回家养着，你只有半条命了，还去工作什么呢，赚了钱也没法享受的”。工作上也是各种不顺利，各种焦虑神经衰弱失眠。关健的是，自己没有信仰也没有修养，不会向内心去隐忍消化，总是一眼看到别人的不足，成天找茬发脾气骂老公，他只能躲进游戏中，矛盾更是升级，不能换位关爱，家里只有中药味没有温暖幸福。
在2010年我43岁，2013年我46岁时，还分别做了乳腺增生纤维瘤和子宫肌瘤微创切割手术，虽是良性的，内心却是受尽了煎熬，眼泪似乎都不愿意再流下来了。记得在病床上，我看着早版的《佛陀传》，初步地向往着神圣的力量。我在网上找到著名大师讲经的视屏看，也开始看老师博客，初期的我，上面两个都是看不懂，幸运的是，我彻底放弃了前者，每天就像必须吃饭一样，坚持学老师的文章，在2016年后大量抄法，也坚持运动听法行禅，不能有孩子，那是我自己的因果，也注定了这一生是来修行解脱的。
在2019年，我也学了点中医基础调理身体（在中医养生方面我买了不少的课程，但是我宁愿多抄法，不舍花太多时间，很多课程都没学完，包括艾灸之类。）这十年了，我的身体真的是脱胎换骨，比我自己年轻的时候还好得多，在懂了点中医基础后，才知道我的身体应是寒湿阳虚体质，按这方面注意饮食调理就可以了，为什么那么多医生都医不好呢？一是没有医生比你自己更了解自己的身体，二是心病还需心药医，圣灵才是我救命的大医王。圣灵开示过：“长时间大量的学法，听音频，音频蕴含的真神的光明，灵性的光辉，诸佛的慈悲，诸神的智慧，声音蕴含的光明，可以渗透人体，穿透人心净化灵魂唤醒灵性。灵性的苏醒，可以超越生死”。何况这区区的情志病呢？焦虑、神经衰弱、失眠、发脾气等都慢慢消散了，心里更多的是安宁和温暖，祝福与爱啦。
在2010年，在全国都应该买房的时候，我居然超低价卖掉了位于深圳中心区的老房子去买车（在初办理手续时，我就得知可能会拆迁，又想到买主一家老的老小的小，担心麻烦，最终还是没敢悔约，我在心里面安慰自己不要太贪，也许是躲过了一场灾祸吧）。然后，深圳的房价就是一路高涨到了十几倍，看到身边的朋友资产增值了十多倍，我却在股市中赔得血淋淋的，经常就会自责失落滴血中煎熬，如果不是后来学法，估计得痛苦死吧。通过佛法，知道了一切都是注定，能有闲暇人生有信仰已是人生大幸，偶尔还是会涌出来懊恼痛苦的体验，很愚蠢失败的感受，羞于向别人说，从来没有公开忏悔过自己的这种贪婪不舍的体验感受。
圣灵老师，我错了，错的不是失去了高净资产，错的是我的这种贪恋不舍，错的是我不愿承认自己的失败，错的是我不愿意接纳臣服，宽恕自己的不舍，宽恕自己的失败耻辱感，宽恕我的贪婪痛苦，祝福自己能真正的放下这些贪恋，勇猛的精进修行吧。
在11月底，眼看大家都在买药备用抗疫时，我却很麻木地只准备了一点点中成药，没有买检测盒子温度计和退烧药，当我真的决定要买的时候，已经全网缺货了。家人说“我们总是比别人后知后觉晚几步的，咱们不需要的，没有关系。”在早些年有朋友看到我们俩的生活能力真的是有点低，这也不懂那也不知的，曾说过“不知道你们是怎么活过来的”，这一次她又从重灾区的北京专门寄了一盒退烧药过来给我备着，真的是太珍贵了呀，在深圳社区求助区，我看到有人求助退烧药时，我没有舍得捐出这盒药，一不愿辜负朋友，二也有些不舍得，三是我也没有求助什么检测盒子之类的呀，自己抗抗就得啦，这也是给自己的悭吝心找了借口，在此需要曝光一下的这个悭吝心。
老公在12月中旬中招了，发热又发冷的，也不吃药自己抗着，情况还算稳定，我热忱地服务着，他也给了我许多的信心。但我自己傻乎乎地没有做任何隔离措施，三天后的黄昏，我的腰突然剧痛，尿频严重起来，估计自己也中招了，这个瘟疫可能是专攻自身的弱点吧，我赶快躺下，单曲循环地放着《引导文》 ，心里默念着“宽恕你，祝福你，我爱你”三大法宝，感受着头痛和身体各个关节的刺痛发热，第二天早晨这些症状都几乎消失了，我应是轻症，平时有自汗打湿衣服，当晚都没有。
我很开心，很感恩，很感恩《圣音》的加持保护，于是就和平常一样该干嘛干嘛，还是听法走了五公里，前两天还是能守住内心，欢喜地给他端水盛饭，到了第三天，看到他好像很享受的躺着，吃了饭的一个人的碗也摆着桌上不捡一下，我心里就开始不爽了，心想我也是病人呢，我还这么优秀这么辛劳地照顾你，你却是这样过分了吧？心里开始有了计较有了委曲，也许就是这一妄念起，百千众生来。到第四天午睡时，我躺在床上，让他帮我把熏艾点上，我午觉起来后，才发现他把艾烟正放在我的房门边，浓烟熏着我的嗓子，咽喉突然就超痛起来了，我知道他不是故意的，还是气愤地指责他：“这么多天了，啥也没做，只就做了这么一小点事，却是害我，我没有咳嗽不可能嗓子痛得说不了话呀，肯定是你把这个烟给我熏的”，搞得他也很委曲的样子。我突然觉察到自己的失态，我也越是嗔怒越是咳出血了。
冷静下来后，应该是我头天吃的油辣子面割伤了喉咙，以及我开始不平计较，感觉到很累委曲的念头引起的，向外攀比，觉得自己做了这么多，而未能得到认可，而未能像开始那两天时那样充满感恩的心，到了晚上，虽然是向他说明道了歉，可是他心里却不能舒缓安然，不再肯接受我的服务了，而这次瘟疫明显是他比我严重得多，虚弱得多，而我却多做了一点事，就开始计较不平，所谓的温暖有爱到哪里去了？这是我的一个很深的习气，不仅心量太小计较自私，总是自以为是自己是多么优秀，辛苦贤惠的，做了点事就需要得到认可，如果没有得到认可，心里那个我执就会造反，所以他宁愿自己多做一些，也不愿受这个气。“你究竟是要解脱呢？还是要得到认可加固加厚这个强大的我执我念呀？”我问自己，真的是很惭愧，希望公开的再忏悔，能真正的宽恕这个恐惧我执的家伙吧，期望她能快点打开心扉，更多的宽容有爱。
前几天，有位朋友电话问我每天做些什么功课，我说是每天必须吃饭喝水一样的。是的，自从开始学法，上班的时候就想摸鱼上网学，有空只想听法抄法，再不愿意浪费时间了啊，虽然上班也不忙，我还是毫不犹豫地提前几年退休了。（在办理退休手续时，才知道原单位给了我“自动离职”的评判，社保不认可我92年前的工龄，虽然还是计算了几下少了的退休金，也有朋友让我去跑跑关系。我回想那几年确实也没有为国家做过什么贡献，还白拿了几年工资已经是有愧疚心，一切都应甘心地接纳）。我只想专心地学法，只愿专心地学法，死在法中，人生大幸也。只是遗憾的是，可能由于自己在人世间的输者形象，不能说服影响到身边朋友得法，看到他们沉迷在光鲜的身份中，内在的烦恼无从排解，我的心里很无奈，只能将实在是爱不释手的老师文章有时转发到朋友圈，希望有缘能认出到真理的宝贵，我祈求圣灵老师加持，能让更多的朋友能得法，这是我新年的祈愿。
以下摘自《悲华经》：
【是时，梵志复白大王：‘是道清净，应当一心具足愿求。是道无浊，心清净故；是道正直，无谄曲故；是道鲜白，离烦恼故；是道广大，无障阂故；是道含受，多思惟故；是道无畏，不行诸恶故；】
【是道大富，行檀波罗蜜故；是道清净，行尸罗波罗蜜故；是道无我，行羼提波罗蜜故；】
【是道不住，行毗梨耶波罗蜜故；是道不乱，行禅波罗蜜故；是道善择，行般若波罗蜜故；是道乃是真实智慧之所至处，行大慈故；是道不退，行大悲故；是道欢喜，行大喜故；】
【是道坚牢，行大舍故；是道无刺棘，常远离欲恚恼觉故；是道安隐，心无障阂故；是道无贼，分别色声香味触故；是道坏魔，善分别阴、入、界故；是道离魔，断诸结故；是道妙胜，离声闻、缘觉所思惟故；是道遍满，一切诸佛所受持故；】
【是道珍宝，一切智慧故；是道明净，智慧光明无障阂故；是道善说，为善知识之所护故；是道平等，断爱憎故；是道无尘，离恚秽忿怒故；是道善趣，离一切不善故。大王，是道如是能到安乐之处，乃至涅槃，是故应发阿耨多罗三藐三菩提心。’】