我最近又在回学2016年的微博。师有一篇微博里说过，自己的前半生，经历了很多次的背叛、伤害，但是却从未削弱追求真理的心。我很奇怪，我没啥人生理想，在外人看来，我很少为自己的需求努力过。这可能是与生俱来的，也可能是家庭造成的。
我也吃过很多苦，别人可以顺顺当当的事，换了我，就是一个又一个的坎，所以从有工作以来，我没占过任何便宜，人家能走的旁门左道，我一个都没试过。
说说我的家庭吧！
我爸
我爸十四岁参军（全国刚解放不久），要去抗美援朝的，等着一切培训完毕，要过江时，战争宣告结束。他是机要员，就是破译密码的人。他是江浙钱氏家族的后人，这个家族出了很多著名的科学家和其他领域的优秀人才。我爸亏就亏在，把家里他知道的亲属，都写在个人的人事关系里（过去的档案自填部分），那时他还不到二十岁，而这些人，解放前，很多人去了国外，还有在新中国刚成立时，去了台湾。所以他一直背负着人事关系复杂的名号，不得翻身。原来他在民航，是指挥飞机起落的调度员，后来，他被发配到中学做后勤工作。
生存压力很大，他每天处于焦躁中，我说他就像二踢脚，总会火冒三丈。可是他又不会骂人，时刻处于生闷气的状态中。
粉碎“四人帮”后，技术人员归队，他才重新回到指挥飞机的调度岗位。
因为他从小离家，所以，他多次想回家就职，也有很多机会，但我妈不同意，这样就在东北扎根了。
他深知离家的苦，所以，他不希望我离家，总想让我回到他们身边。可是当年我的离开，就是为了躲避。我不会回去的，心里极度地抗拒，我无法在他们每天的争吵中，做到超然物外。
我爸很能吃苦，时刻想着把好处留给他人。邻居与我们共用一间厨房的，是一对延安时期的老干部，那时我们住的文联大院里，水压很低，都是夜里三楼才有水，他每晚起来，把我家里的缸接满，又帮邻居家接满，他常年缺觉，即便这样，他毫无怨言。
文联大院，原来是苏联领事馆，后来据说产权被收回了，反正全院搬走了，我们家后来一直住在他单位的家属区里，直到他过世。
我爸是个善良的人，是个卑躬屈膝的人（多年的负面压力），是个吃苦耐劳的人（我们家所有的苦活都是他在做，单位的很多工作，他也都亲力亲为），是个愿意帮助他人的勤快人（他为别人解决了很多问题）。他身上有很多美德，我认可其中一部分，最不认可的，就是他无处不在的点头哈腰，我知道他是那些年被斗怕了的后遗症。
我妈
今年暑期时，我去海南陪我妈，我给她剪头发，她脑门很短，我当时说，你就跟别人不一样，缺点啥？连尺寸都不同。我妈问我，缺啥呢？我脑子里想的是缺智商、缺情商，但嘴上说，缺长度！我们家里的人，都觉得她看问题很奇异，对人对事的认知，有问题。
如果没遇圣师教法，我给她的定义，就是身上有附体。她一到过年时，就作得鸡犬不宁。平时作，是常态，反正只要她不满了，不是跟我爸吵，就是拿我撒气，或者打我一顿，或者损我一场，而且她总在吃饭、睡觉时折腾我，还不准哭，一哭，就打得更凶，还说着让我憋回去。总之看到她，我全身汗毛都立着，不知哪点会戳到她，然后就是腥风血雨。
我妈的亲妈（我亲姥姥），在她十二岁时过世。她爸一直想要男孩，后来续弦，那位姥姥带了一个过来，又跟我姥爷生了三个孩子，这三个年龄比我大不了多少，我小舅跟我同年，只是年头的，属相是头一年的。我妈，这个姥姥进门后，对她也不好，等她成年参加工作了，时刻想着他们那个家，啥都帮着他们。可是她家的亲戚们，跟她并不亲，感觉，她上杆子巴结，人家根本不领情。
这次跟她在一起两个月吧，我就说她：你为他们操碎了心，他们真不感恩你，你何必呢？过后我想，可能她用多种方式，想让大家认可她，想得到众人对她的关爱？
我说句实话，我妈一点不可爱！
学了师法，我才知她是被冤亲债主控制的人。她是典型的，姥姥不疼、舅舅不爱的主！我说她这一生的任务，就是专门惹别人生气的。她能把别人气个半死，自己撒完气就好了。我前几天的帖子里写过，此世为人，大家来处不同，各个道的都有，不能要求每个人处于同一起跑线，认知相同。所以，我也理解了大多数人，对己对人的不同做法。
我
作为普通人的我，我的人生里充满了抱怨和不甘。因为家里常年的鸡飞狗跳，所以我的心时刻提溜着，总怕因为我，父母再次发生战争（我爸不会吵架，也不会打人，就会唉声叹气）。所以，出去读大学，我就希望能离开。后来我妈希望我读研究生，还委托两位邻居打长途，劝说我考。我一想，读个大学，我妈都觉得我严重欠她的，再读研，没工作、无资金来源，她不定咋样呢？算了吧！于是，我选择工作。
我以前没觉得自己是有福报的人，总觉得自己是来还债的，啥啥人间利益很难得到，我也很努力，什么事，一到我，难度系数就增加了。我是这两年，才确定自己是有福报的人。以前生活在那个大院里，年纪小，没觉得有啥不同。大人们对孩子都很好，我又爱读书，所以院里的那些编辑、作家们，都喜欢我，愿意提供家里的各类书籍给我看。后来想想，我那么爱读小说，是希望在小说中，找到不一样的世界。
我后来读的专业，也是莫名其妙的，我自己不知道，是别人提醒我去考。因为我经常读课文，语文老师喜欢我，大家又说我口齿出奇的清晰，所以其他人得到招生消息通知我去的，我去了才知道，我那个区考完了，八个区，只剩最后一个区没考，招考老师们允许我跟着最后一个区考，后来全省又再次考，北京又考，经过几轮考试，我从万人中脱颖而出，那一年，全省只录了我一个人。进入校门，我很自卑，总觉得不如其他人，于是，我成为全班最努力的一个人，学习很能吃苦，作业曾被推荐为国外华语电台的播出节目。
我毕业时，可以去四川的，也可以去天津、江苏，莫名其妙地穿上制服，成为了一名做有指向工作的人。作为管理机制很严的单位，我带着大学生对社会的期待，到了那儿，就有诸多不适应。那时的同事，大多是基层上来的，学历以初中毕业为主，大学生很少见。加上特殊的体系，管理比较僵化，领导说一不能是二。我一门心思想早点脱掉制服，努力了多年未果。因为做工作过于踏实（这点像我爸，做事从不偷懒），可能被领导误解，认为我还是想继续做的（别人都怠工闹离岗），所以一直不放我走。本来央级单位有两个愿意接收我的，被单位卡住，没走成。就这样待了十几年，最后正T出来。开始选择的是自主择业，就是不需要国家安排工作的，我就想看看世界是什么样的，然后溜达到现在的城市，就落户了，等于自己给自己找了一份工作。
我说自己有福报，是我得到了其他人，难以得到的诸多荣誉，从小到大，我见到过其他人听说，不一定见到的各类人士，作家、科学家、省市领导、传奇人物、某领域的大师，当时没觉得有啥，后来才意识到，相见的机缘，不是所有人都有的。
我小时候，我妈总怕再出现什么自然灾害，所以家里囤积了很多布料，这些布料都是我妈的审美，颜色老旧。家里如果有人送小孩可穿的靓丽的衣服，她都压箱底，等着想起来，我比衣服大太多了，很多衣服一次没穿过，就淘汰了（送其他人家的孩子）。所以，我对穿漂亮衣服，没什么概念。加上十几年的制服裹身，更加没有美一美的机会，穿衣标准极低。养成了一个习惯，只穿休闲随意的，少有穿正装的心愿。有意思的是，家里有品位有价值的衣服（都是我先生买给我的），我很少穿，就挂着，然后因为发胖，不得不淘汰。
我发现我的欲念是周期性的，隔一段时间就要上网买衣服，都是很便宜的，超过一百，我都舍不得。周期性购物，像是一个病！莫名其妙地喜欢买灯芯绒的衣服，家里有不止十几件。以前穿制服时，我的便装，好多是绿色的；工作改变后，持续了几年爱绿色衣服；这十几年最爱紫色衣物，所以家里充斥各类紫色衣服。
没遇师教法时，我是个病入膏肓的人，对世界充满怨恨不解。因为不会偷奸取巧，对那些通过歪门邪道的各种获得，特别愤愤不平，看不起这样的群体，也会心生嫉妒。我说我妈缺智商缺情商，我也一样，脑子不好使，直通通地不转弯儿。
2012年前，网络上充斥着，地球要毁灭的说法。我也会恶毒地想：赶紧毁灭吧！毁灭后再生，可以重新建立社会秩序。特别阴暗！那时候想的，就是去哪儿避难。世界要毁灭了，我还想着自己该咋活。
遇到师法后，我还是被过去的愤愤不平的心念所控制，总想掰直对错。很长时间走不出来。就是对因果认识不足，还没有扭转自己对世界的认识。得亏这些年，一直没放弃。那时微博无法给老师留言，我记性又不好，原来的博客，因为手机换了，密码也忘了，无法修改密码，所以读到微博内容，有问题也无法及时提出。直到上了新平台，能在圣师的看护下学法，才觉得自己在慢慢发生变化，所以我给自己定的时间是2023年，才是我真正起步的时候。
至于以前同学、同事给我的伤害，我现在才算解扣。师讲法时，提到现世报，我倒没啥马上得报的情况，但是逆境真是不少，被同学骗，被周边同事伤害，也是太多太多了。我现在是感叹，身边的神灵在借助外缘，帮我消了一个又一个的业，很多消业过程，确实不可思议。
我以前说过，如果不遇圣师教法，我就是个神经病。因为很多理念，与这个世界不相融，我看不上大家的做法，大家觉得我不可理喻，来自外星。不遇师法，我就是个对世界不满，忿忿不平，总想找公正的人。长期的胡思乱想，结局一定不好，神经就那样了，其他病肯定上身。还好，在圣师的教法中，解开了我一个又一个的疑问，心在逐渐打开，冰，开始慢慢融化。确实在学法中的那种安宁，是其他时候很难出现的，那种安宁，让人体会到以前的一切挂碍都是无意义、无价值的虚幻，只有在法里，才能逐渐看到真实的自己。过往的所有经历，都是幻彩泡沫，随时熄灭，随时不见。一切得到，只是妄心的又一个心结，系着恐惧、系着贪婪、系着不肯放手的虚幻。与所有人的关系，都是作为人的这个载体，必须发生的一切，放不下的，就是下一次轮回的印记。还在路上走，仅凭自己的心量，无法解扣的。用法理法义，去融化自己一颗颗裹着尘垢的心，放开抓住自己的各种心念，那是真的有救了。
顶礼至尊圣师！在您传授的法义中，我们在走向那个迷失了亿万劫的本来。
老师：漫长的人生经历，仅仅是灵魂宇宙中的一刹那。