由来已久，我有个很偏激的人格，就是做一件值得的事情必须全力以赴——眼里心里全都得是这件事，不然就不配，别谈什么自己最喜欢、最爱，没遇到老师前在外边见识了太多假修行，装模作样，弄虚作假。
当遇到老师后，我觉得“真实”这个太解渴了，看到老师文章里写的如此纯粹至极，如此简单粗暴，我觉得终于找到一个纯粹的修行之地。
然后我第一次跟师兄出去弘法，我是想观察一下的，是不是学大乘了义法的学生真的如我想的一般，结果大失所望，跟外边的人也没什么区别，从那时候我就没想再去接触师兄。
当时并未认知到老师的伟大，更不懂那种佛的慈悲，再加上后来在新平台上自己看到的七七八八，我觉得这个地方也就是口号很响，落地的很少，似乎老师书里的世界跟现实中这个群体的展现完全不一。
我当时更无法品到老师那些留言开示的慈悲善巧，而且很自作聪明地、照猫画虎无病乱呻吟地找存在感，那你们说的那些我也会说，讲的我也会讲，没觉得有啥了不起的，一度都想放弃了，但我确实也不知道修啥了，市面上的都被我摸索了个遍，当时觉得也就老师的学着还有点意思。
真正的转折就是论坛没让我进，我那时候才对自己认知有了怀疑，老师的标准从来没变过，老师是遍知一切的，那些留言开示全是一种慈悲，老师其实是看得很清楚的，是我自己小聪明玷污着老师，揣测着老师。
然后第一篇文章，老师就留言说我第八个月会有个选择，翻译一下就是得离开，能不能熬过来看我自己选择。当真的到了那时候你才恍然大悟，原来老师一直都在加持着，一直在鼓励着、引导着，生怕你那个不堪一击的羸弱的灵魂错过了与佛同世的机会，那一刻才真的开始认知到老师是神不是人，做的所有的事情都是出于救赎。
也就从那时候开始我又把这个偏激的人格点燃了，就是在我眼里只有老师，没有任何人，因为只有老师是神，其他的人我统统是不屑的，就算被老师授记的、认可的，我也是不觉得很了不起，除非你真的偏激到如此人格地步我佩服赞叹，做不到的在我眼里是很不屑的，就这样我就一直被这个人格支配着。
并不是我骄傲，我也没什么可骄傲的，农村人，普通老百姓，社会中一个打工仔，可就是允许不了带有杂质的信仰，哪怕自己也没做到，但今天我要把这个偏激的人格给曝光一下。我不能去满足他的标准去壮大他，我应该去接纳他；更不应该由此人格辐射出更多偏见，那会让我越来越偏，也得罪更多的师兄。
在此也给所有被我误伤过的师兄道歉，跪下来给你道歉，对不起，我错了，祈求你们的原谅，我不可以再去维护我的人格，我应该去好好学法，去做一个有爱的人，而不是在修行人中做一个肆意发泄人性，壮大人格的鬼！
老师：很棒。