早上六点多就醒来了，然后第一件事就是看昨天的帖子有没有老师的回复，看到老师留言（2024年10月25日）：“嗯，这些事情都是人性道德层面的对错，天堂中没有道德评判，有的只是无尽的生命之光，以及无限的爱与温暖，宽恕人间的这个自己吧，她本身只是灵魂迷惘的倒影。”
这一刻眼泪止不住地流下来，我使劲憋着不让自己哭出声来，也不想让老公看出来我在哭，他以为我是感冒了，一直在流鼻涕。半个小时后，我觉得平静下来，想在上班前读一段法，结果一句都读不下去，不知道为什么就是想哭，一个字都读不了，我到厕所洗了把脸，使劲憋回去，不想待会让别人看到我哭过，但是眼睛已经是肿的了。
收拾一下出门上班，在车上开始没有播放音频，但是只要想到老师就开始止不住地又哭了，完全没有任何理由的，也不是因为我曾经受过的什么伤害或者委屈得到了安慰，不是的，后来打开手机播放器播放音频，却发现听到声音后更加难以自控，前一秒还是好好的，后一秒就会泪流满面。一直哭到学校停车场，在车内使劲地憋回去，不想出来吓到其他人，接下来还要投入到紧张的工作中。
一天下来，忙得我都忘记了早上哭的事情，直到忙完了回家的路上，在车上听着《时间》的音频，又开始哭起来了。刚好听到老师见到基督耶稣那一段，老师在哭，我也跟着哭，除了开车的意识是清醒的，没有其他的念头，就是想着终于可以像个孩子一样哭泣了，终于再也不用故作坚强了，只有老师可以让我放松，让我放下，让我可以抛弃所有的名相，只是单纯地，傻傻地活着就可以了。然后，我知道了这些年真正让我难过的不是别人，而是自己一直喜欢什么都扛着，因为知道别人都帮不了我，没有人可以让我依靠，所以只能扛着。
我习惯了自己对话，因为潜意识里知道别人承担不了，包括给老师说之前，我总是想着自己化解，自己去宽恕，好像依靠成了一种不被认可的标志。可是老师不是凡人，也不是外道大神，祂是我的灵魂的父亲啊，我为什么不依靠祂呢？我害怕什么呢？还是想维护自己过去的体验啊！今天我才真正体会到了圣父的慈悲和爱。不是圣父不爱我们，而是我们总是想离开圣父啊！
边写边哭，也不想组织什么语言了。就是想着要记录下来今天的感受，圣主的爱并不虚幻，圣主的爱也不是深不可测，圣主的爱更不会离开，从我早上到现在，我感受到的没有任何变化，只要我在想念老师，眼泪流下来的那一刻就是灵魂感应到了圣父的爱。
灵魂五体投地叩拜老师！感恩老师生生世世的慈悲看护！今生一定要跟您回家！