下面的帖子原本不发了，但是因为有一个忏悔在里面，不愿背离真实和敞开的心扉，背离了老师，心一点一滴都不允许，好不容易开启的心扉，良心绝不允许再关闭，就还发出来，是好多天前写的了，10月2号写的。
我该歇下来了，歇中去找自己，这几天除了望着网站上有没有老师新的文章和法出来，哪都没上，只听法，有时也想上新平台看老师，这时就看《破茧》，还有视频讲法。老师新出的文章总是那么触动我，但觉得总写那些感受上的东西也没啥意思。
也暂停一停写。
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老师，现在想到您，在忏悔中就没有前两天那些强烈情绪了。进新平台的这些日子亲眼目睹了您是不动大悲。这两天在新平台圣殿里看到有个别文章确实超出了想象，但当看到您不动，想起您，就明白了，因为您是一合相，我们在您悲能怀抱里是被融解的，您只是悲能。
认出了老师，一下让我心柔软下来，我也如您接纳我眼晴所看到的一切，同时也心一下柔软下来，接纳自己内在所有想阴魔、自我魔返出的种种，好好坏坏任它起起落落，自融解，以爱宽恕。
看到了因为您从本清净，只有您本悲能才能如此，您只看灵魂，唯有您看得到每个灵魂该怎样才能解脱出来。您说过您看不得灵魂受苦，所以人格自我怎么猖狂，除非那种极度伤害到自己的无间魂，老师为保护这类灵魂自己，会看似严厉驱逐，同时也是保护其他灵魂，因为都还是幼苗，极易受到破坏，只要是可培之苗，您都会慈悲地还放在圣殿里加持净化。
老师给灵魂自由真实，予以净化、升华、融解，人格的种种任性业言释放出来，您在这业氛中，却如如加持着、净化着我们。谁能如此？也就祂了，爱，未曾舍一人，包括世间魔鬼。
想起一句话，大致是：即使破铜烂铁，也能把你镀成纯金闪闪！到现在才明白，只有悲能的您才能如此。用在其他的人类，就是，不配位。
人格自我永远是在用业力看世界，认识不到，就看不到老师从本清净，折射到人这个表面这里，呈现在我们面前方方面面是如此纯净。
每个人格自我都不一样呀，各有救赎之道，祂具足救赎的所有方便，不管人格自我有多折腾，看吧，每个人格自我在祂面前渐渐清净下来了，柔软下来了，慢慢不折腾了，就被净化了，灵魂被救赎中。
我也是看到了个别帖子写的那种种意难平的，才到网站上去单独找。我这里人非常少，没去加那些就看不到。从现在倒着回去找，可能看了七八篇，好几个月不看帖了，因为在新平台这里花了时间看一点，原来也只看老师有评语的帖子，其他不看，现在就都没看了，原来看那些觉得好精彩，大德们好了不起，后来发现我心只跟着兴奋了一阵，对我到底有多大帮助？在心这个实际层面上，别人还是走别人的路，自己还是走自己的，而我所需要的、能帮助我的仍在老师所有法中。
可是我看到的是老师不在其中呀，无论老师允许哪个灵魂独有的净化方式，还是谁意难平的角度看到的，看不到呀。老师有形吗？有啊。老师有语言吗？有啊。可是我抓不到呀，没有呀，一点气息都嗅不到。
哦，其实有时侯被人格搞得极复杂的东西，却好似有一种极简极纯，没有的那种。
你却净化了。我知道是谁。是祂，就是老师。
我知道这是老师，可这是什么气息？我才能看到被允许的那么多丰富多彩的人格自我，在祂面前反复折腾、任释放时，你在祂面前不得不自融解，那个祂却抓不到，翻译出来当然可以有很多名词。
所以那个气息，让我也柔软了，接纳自己的相续返出的种种，忏悔的味道也变了，柔了，软了，好的坏的当什么真？潮起潮落，被您折射出的慈悲柔软吸住，那些就让其自融吧。也只因为遇到了真神、真觉悟者，得真救度才能如此。
知道了老师，同时也知道了自己。我是什么？我是一个全然的自我魔窟，我的本性被自我和想阴魔窟全然厚葬，被恩师开启出了一点信仰的我，修行的过程就永远是这两个在搏弈，不是你掩盖我，就是我一点点净化你，所以学会去放轻松些，但不失觉察中，维护自我现出来时就是净化的好时侯，不愿再定义它为恐惧的罪，纯洁通天堂，现出来时真实忏悔宽恕了就好。
来到老师跟前，因为老师的加持力，跟我独自时无可比拟。
明白了老师，也知道了自己。亲眼目睹了老师的大悲令我自动地化去害怕，去靠近祂、依赖祂。认出了祂，我就自柔软了，净化了“我”，从人格自我魔窟中被一点点加持净化出来。
自我魔窟深处无始劫来什么没有？永远不相信自己会现某些业，可时间到了它还是现了，傻眼了。不用傻眼，自己现在基本上都是个人格自我，对自己慈悲些，觉察到它，宽恕融解忘记，就去了个伤口恢复如初了，无谓好坏。
疯了，都不相信自己现这种业，确实可怕。我就昨天看了那种意难平，被带动了下，闪过一念，“不跟您学了”，写到这句，极讨厌自己，慈悲自己吧，原谅自己吧。老师，向您坦露忏悔，很怕老师说“你离开吧”，老师，祈请您宽恕我！可能潜意识认为是不可能的，就没意识觉察到，没事时无意识的反刍，又闪了一下，开始也没在意，不对呀，于是才开始深挖，原来是自己原来世间的那种任性的业力显出来了，看到别人的意难平，就引出了我想起自己有些问题老师没回答，就显出这个业力出来了，向圣父曝光忏悔，交付给老师，祈请您原谅！没有难过是不可能的，业力又伤害我老师，当越明白老师，越懂老师时，就越难受。
其实老师全部回答我了，反省中才能知道。
患得患失的恐惧中，在不相信被爱着时，已失去了老师，疯子也好，害怕也好，患得患失也好，抑郁也好，可能怎么办呢？又有什么意义？牵动着去想又有什么意义？无意义中只好安息在只剩心的灰暗感受中，以老师的包容、温暖、原谅慢慢融解成爱，替换成爱。
显出来才知道自己有这个业力，返出来吧，返出来，宽恕它原谅它忘记它，最后没有它，我还是完好如初地却更紧紧地抓住老师，决不放手，自我魔不要来麻痹我了，不可能，不能让你有缝隙钻。
怎么能相信自己会起这个念呢？可不也起了吗？所以不能相信自己，我本性只是天堂之爱，一切只是宽恕，不能再被意识思维宽恕以外的了，不给意识思维，被恐惧着分析中找平安。越找越不安，断然放弃思维，当下就是平安，回到爱中慢慢会温暖起来。虔诚爱，去相遇老师，才有解脱之日。
前两天的话，起这个魔念，写出来的忏悔气息还是恐惧坚硬的，现在心被恩师慈悲柔软，我从围在老师跟前，也包括我自己那么多五花八门的人格自我种种中，看到了真实的大悲恩师。
所以，我也学会了看惯一切，以及也慈悲接纳曾经不喜欢的自己。
有书中说一块臭木甩到檀香林里，慢慢臭味自然净化，薰染成了尊贵的檀香味。
来到老师跟前，悲能临在，被真神看护，看到大家都在一天天走向清净、纯洁、单纯、安宁的……，慢慢与圣父似一样一样的。
（10月2号写）
之后在读法或听法中，处处是大悲的老师，处处是老师把自己心血、血肉之躯为我们化铸成解脱蹬天堂之路，想起自己现的业就内疚，我想说对不起我的好老师，我就好好修持，说什么都好无力，不知道怎样表达好。
最后以以前写的没发出的一段忏悔帖作结束：
《失去后的惨痛》
泣血忏悔！
好好地在温暖幸福的怀抱里，偏要瞎怀疑自己。
把自己弄得活不成死不了的鬼样子，挣扎着也回不去。
尤其，还经历了心失去老师的惨痛，怎么寻找也不见，怎么挣扎也抓不到。那是一种现在未来死寂的绝望，活着死了都是绝望死灰。
由于是骨子里对老师的虔诚，突来的心的舒缓，心终于展颜微笑，流出了欣慰的泪水。经历了这刻骨铭心，没有人想愿意再经历一次！
总算爬出来了，只是不恐怖而已，是指失去老师的恐怖，但也不好，有时在读法中会突然融解那不好感觉，每次都会流泪欣慰，是因为那铭心的经历故，但不久又堕回灰暗。
原来一直还嫌弃，自己原来的状态，结果现在变成了只能是一种奢望的回忆，回不去。
原来老师的一句“祝福你”，最长的我都会幸福两天，不是消失了，每次都是被突来的不好事破坏了。第一次看到“祝福你”是突然一阵失落，然后我就改变观念，老师无论说的什么，或者什么都没说，都是在传达着天堂的爱，维护着真理的纯净，一定的，老师就是灵性天堂，用心去触摸。观念一变，结果体验马上就转变了。我原来认为这种都是一般的，并不是曾有过什么好体验感受说一般，不是的，也没有过，现在都成了时不时的回忆和渴望。
顶礼老师！
这是2024年9月16日写，以此作忏悔结束。
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总想找到怎么用感知去听法，好多天了，只听法，把所有时间都给了听法，当然仍未懂得怎么用感知听法，因为真实中我不知道什么是感知，只能说我可能是强力摒弃了分别念，将全心极专注融到老师的声音里，可能摸到这么一点。
这比用意识听轻松多了，不累，字字句句能听清楚，就算一句模糊过去，很奇怪，义也直呈心上，因为不滞留也不迎取，过一句忘一句，一字不存。要用极强的专注力才能全然融入声音，稍一分别或稍不专注就脱出了，那是一种什么感觉呢？老师直接落入心上加持呈现，不用思维，基本上是句句在心上明白，很奇怪的，这种明白若停下用意识是需要用思维的，用了思维还不一定能懂，就举个老师在法中说过的一句我曾听起来很一般的话，老师说，我现在就在天堂，还是我就是天堂，忘记了。当时我那个心被直接加持，心上也是直接明白的，充满了感动激动，当我暂停下来去干别的事情时，想起这句就是一片茫然。
那时，句句落在心上，义直触心灵直接炸裂的爱，我感动，在爱中自然爱更甚。句句义也直接心上呈现，过后那些听过的句子一片茫然。明白了那些不是能理解出来的，是在爱中心直然明白。
我小半天都在那当中，被句句声音在心上直接加持，那时心是充满了爱的，心很明白老师就是天堂，真的跟真神以外的所有表现、言行无关，比如老师说，大致意思：虔诚是，有人诽谤你老师，你不会信的，你反而会认为这个女人很有福报。以前听到这句话从来到现在没有任何异想，自己觉得很虔诚，可那天融入的全新的不同感，事后令我自然再次回忆起老师讲法完了，末尾开示中举的好多虔诚的例子，也回忆起上面老师说的那句，和以前的虔诚不一样呀，感动不已，老师真的与这些无关，我当时明白，是不是心开始趋向另一个层面的虔诚了？是不是趋向于没有什么能撼动？
但是第二天边听边给视频机下载三十几个讲法视频，折腾半天，那个新视频机放了几年没用，居然坏了，后来我想再融入进去就很难了，到今天都是，主要是没有那天那些体验了，如果不听了，心很快又灰暗了，总这样好好坏坏。
不管怎样，那天是什么，我也不知道也不懂（所以不想过多描述，以免犯错误），现在也没有了，但尝到了与以往那么的不同，所以我的心从以往在外，在历练宽恕中体现内在心的安全，而这一次的突然来的体会，是转向与在法中去直接接受爱，我想这才是根本上的安全、安宁自在，内在的直接改变才能覆盖外在经历的一切，因为天堂之爱是完整的。不过如今成了美好的回忆，天天听法，很专注中也回不到那天，但心尝到这才是方向、正修。
顶礼老师大悲尊！
（今天写的）
戴着耳塞听法睡着了，做了个梦，不在意梦，可这久违的梦中飞，梦中自由自在，飞啊飞，悬岩、大河、丛林、房舍、山。
但不管什么梦，总常常梦到同一个事：梦中迷路。这个梦中飞也一样，飞着寻找应去的地方，总停下来问别人。
一下醒了，想起帖子还没发，赶快上来，发了睡觉。
前晚梦到好美好大大的花啊，没见过那么大的花，垂在好看的高高的树上。一路过去树很稀，但每一丛树上都有。
没什么意义，就随便记录在后面了。
老师：很棒的心得体会。