两个月没写东西了，不是内心清净，而是已经有不敢曝光的恐惧了。现在可以试着记录捋清，已经是快过关了，内心是踏实浓厚的坚定仰望。
特别特别地感慨：要想彻底完整地融入老师的生命，难度几乎是万里挑一。在我与那个光明的真神生命中间阻隔的，是如黑云翻滚般密集的认知群。
具体的事情和过程不赘述了，基本就是这两个月内某师兄心向人间的弘法、蓓某师兄晋升神灵、果某师业障消除、妙某师破地狱身这些事情。这些事情激发起我的，主要是对老师神圣光明加持在凡夫身心上的振奋效果，生起了贪欲心。这个还不要紧，又生起了一个错误颠倒见：离老师近的，互动多的，就受加持大；离老师远的，互动少的，就受小加持。在这种贪心体验和错误认知的基础上，开始了内在不为察觉的患得患失。
接着，这种患得患失的不安全感投射到我日常生活中来，放大坐实了我的担忧。因为我讲《大般涅槃经》已六十讲了，就开始平白无故地焦虑：我是不是也跟某师兄一样，已经假借信仰心向人间了呀？我有没有对老师不敢曝光啊？最深的恐惧还不是老师会如何点评我，而是我很害怕：是不是在我的心中微观之处，不被我觉察的地方，已经出现了与老师的裂痕间隙了呢？而且根本不可能接纳。顺着这个焦虑，我看到的是：冲破浓雾融入信仰是万里挑一的绝对难度。
延展过程是这样的：
一方面，讲《大般涅槃经》究竟义，是投射在我的认知载体中的，属于我的假法。
一方面，老师的真神光明身，是由法界照入的圣光，通过老师肉身因缘言语，展现圣光的绝对完整，是真法。
1.我私心已起，这个私心是：我想瓦解、消散自己认知惯性中，打着护法、弘法名义，对人的逼迫攻击的狭隘紧缩感。
2.讲《涅槃经》，整理讲义、修改文稿的过程中，这个私心被我理解到的《涅槃经》中究竟法义消融瓦解，产生法喜。
3.学老师的法，量不够，又被近期这几件事情中描述的光明神迹占据了心灵感知，老师对这几次事情的开示没有消散我的这个特定烦恼，而是增强了我离老师究竟是远是近的患得患失。
4.体验出现了比较：我理解的《涅槃经》法义带来了法喜；老师开示的法语带来了患得患失。
5.于是最致命的地方来了，在维护老师相应的根本要求之下，认知出现了：老师所说，只是随缘方便，依止老师真身，不要依止老师因缘下的方便开示。
6.内在的体验是，我接受了落在我认知中的《涅槃经》法义，在我的认知理解上站稳了脚跟。同时我像是举起一只手，在我的空间中挡住、排斥了老师的语言。我已经站在自我的认知上，挡住了老师的生命，却自欺欺人地以另一层认知说服自己：被我理解的认知的背后是《涅槃经》究竟法义，也就是老师的生命。
体验中的真相，认知中的错觉。
我把老师赋予了错觉认知，体验中确定享受着建立在自我认知假法上的解脱法喜。
即便现在展开分析到此处，已经理顺门路了，知道错了，但是也无力地沉沦了。见不是修。见是恐惧。接纳，无力宽恕。
老师曾经提过，宽恕是神佛对人格的宽恕，得站到神佛的高度上去。（不是原话）
人有什么？人无非就是得失。即便修行解脱烦恼，也是得失之中的笑话。人能修的都不是解脱法。
神有什么？神是完整超越的光明。光明是神的身体，不容玷污切割。只有活着的神能超拔救赎人。
老师这个五十岁的男人的身体是神佛的载体。我不是。老师的肉身人格言行不会玷污光明，但我会玷污。因为老师的人格臣服匍匐趴展消融在光明中。而我，密集认知的浓雾翻滚而非匍匐趴展，所以玷污光明。
神人有别，界限鲜明。我不可能依靠我自己的能力变成神，但我可以依靠自己维护真神的光明完整不破不污。永葆真理贞洁纯粹完整无缺，是我深心切愿的渴望。
认知的翻滚迷雾，已经不是朦胧的感知境界。最近他们外化到意识表层，已经成为绵密相续的念念生可念念化的修行标的了。这个方向性的转移，从患得患失，转到这个游移的修行标的。心深深地安进去，找来找去，只能用质量感描述这种体验。
虽然密集浓雾般的认知挡在我与真神之间，他们还未匍匐趴展，更不用谈消散，我也无力强迫他们趴展臣服，但是我有强大的力量绝不让他们玷污真理光明，让他们在自己的地盘老老实实地待着，我以忏悔把守。
其他的，只有祈祷神佛救赎了。但即便如此无丝毫可作为之处，内心深深之处，却是稳固信心的笑颜满满：早就安排好的事——普见如来，圣光国土，开荒沤肥，光升愿裹，因缘齐聚，祭品供奉，时空蒸馏，本即佛土。
老师：神的加持力，在于灵魂对神的虔诚心之中，不在于距离的远近亲疏之中，这真的是事实，否则，早些年在我身边相处的那些人，就不会纷纷离去了。