实际上，我是想忏悔的，但是想了想，对于今天的话题，还是用倾诉比较好，因为这个自我的根太深了，我可能还达不到忏悔的程度。
依然是有关自我“虚荣”的。
本来由于近几日的事，昨天内心中已经确定好了：以后与老板保持好距离，我是心向真理的人，我不能再被他带动心向人间了。
可谁知，昨日晚上收到了一条信息，听到老板称“涛哥”的时候，我的内心第一反应是“沾沾自喜”，顿时“虚荣”之情充满身心，内心中对他的人性丑陋的厌恶也被消融了不少。
紧接着，昨天晚上的梦中，我梦到自己回到了之前的僧团，大家看到我没有觉得有何异常，但我心里知道自己已经还俗了，已经和他们不一样了。
梦中大家在依僧腊排班，我也和往常一样排进了往日的僧腊位置中。
在短短的几秒钟场景中，我的内心泛起了微弱的斗争：我要不要勇敢地站出来说我还俗了，我不能再排在前面的位置了。
遗憾的是，梦中的我默默地站进了队伍中，虽然心里觉得别扭，但是那种往日脑海中“僧人”高高在上的形象印记，让我的虚荣占了上风。
梦中的我没有选择真实，我选择了虚荣。
选择了虚荣，意味着我选择了心向人间，背离了真理。
本来近日里，夫人因为我的心向人间，对我意见很大，我们为此也闹了一些不愉快。
昨晚在半睡半醒中，迷迷糊糊地到了天亮。
昨晚发生的这两件事，加上最近学法过程中真神的加持，我觉得我有必要把内心中的这些深藏已久的垃圾倾诉出来了。
这两件事虽不值一提，但它反映出来我骨子深处的“虚荣”，也就是烙印在心识深处的自卑和因为缺爱带来的恐惧。
那种虚荣是我一直以来不敢面对的创伤，因为我要仰仗着“虚荣”带来的力量苟活。
那种虚荣里，有咽不下的愤懑和不满，有想呐喊又呐喊不出来的挣扎，也有泪湿双眼而无处倾诉的无奈。
那种虚荣里，有被人夸赞后短暂兴奋后的无聊，有看不惯别人比自己能力强的内心扭曲，也有拼命想要被别人关注而又内心矛盾的失落。
那种虚荣里，被我掺杂了太多的情感，揉进了太多的忧愁，那里面有说不出的对壮志未酬的畅想，也有道不尽的对儿女柔情的哀伤。
我需要倾诉，我也只想倾诉，若没有真神的加持，我连倾诉的力量都没有。
我要敞开地宽恕那个虚荣、自卑、缺爱的我，让真神的爱化开凝结在心灵深处的疤痕。
我要尽情地倾诉，把那些埋藏在黑暗中的话语暴露在真神的光明之下，让虚荣沐浴在爱的温暖中。
恩师啊，此刻的我，只想安静地躺在您慈悲的怀抱中，诉说一切我不敢说出来的话语。
灵魂匍匐顶礼真神的慈悲救赎！
老师：了不起的灵魂，向天堂又走进了一大步。