忏悔（二）
“我”是坚固的，即便铭心刻骨地知道“我”是一个因缘合和的幻相，是灵的倒影，法本无我，然而在面对事相的时候，还是难能放舍。修行讲理无碍，事无碍，理事无碍，事事无碍。然而要把理上升到事理相融而无碍，这真是大丈夫作为。人间生死不过提头上战场，修行却是要把“我”彻底消融。
在面对事相的时候，这个我总是那么的坚硬和冷酷。
去年从所在公司辞职了，辞职的缘由是因为我就图纸涉及的一些问题提出质疑，这个本应由设计方作答，但建设方代表先行过目后，对方没看懂问题从而驳回，在建设群当众问我眼睛咋长的，我回复你先看懂问题再说。由此矛盾生起，对方上告我所在公司，公司副总莅场让我前往给建设方代表道歉或者跟对方吃个饭敬个酒。我坚持认为自己无错，拒绝道歉。后续的结果是建设方对我各种排挤，于是也由于义气决然离开了那个地方。
起因并不大，仔细去回想事件过程，这里边更多是自我无法放舍的面子，面子就是对自我倔强的维护。人活在世间更多的是维护着面子，争着一口气。这个面子，这一口气所表现出来就是自我最强大的彰显，于是就缺乏容人的气度，在行为上冷酷无情，宽恕与爱无从生起。后来常常想公司副总要求的道歉到底应不应该去做，为之纠结了很长时间。直至回头再读师2016年之前的讲法文章，看到师尊因为几元钱掉在厕所是捡起来还是不捡做出的选择方始恍然明白，问题不在于是否去道歉，而在于对心念动机的觉察与选择。从我的角度而言去道歉是不对，不道歉也不对，辞职不对不辞职也不对。关键在于心灵的动机在哪里。我无论是道歉还是不道歉，辞职还是不辞职，都是在坚定地维护着面子，根本上是维护着“我”啊。在问题当中师尊的选择是顾忌因为钱掉在厕所从而可能导致下水堵塞，给工作人员带来工作难度从而把钱捡起来扔了。这就是差别。人对于问题的纠结无从取舍时，更多的是从维护我而出发，于是思量再三，追悔莫及。修行根本上是觉察内心的那个动机啊。顶礼师尊，感恩师尊。忏悔自已为维护自我而不遗余力的选择，从而失离了修行的标准。
“既然选择出离，就不要再去分辨对错，
被人世间的是非善恶将你留在轮回中。”——《力行》（2022-03-06）
对人间是非对错的分辨，会让人迷失了对动机的觉察，遗忘了宽恕。
有道是造化弄人，今年国内建筑业哗然衰退，工作岗竞争力白热化，恰因为这一次辞职竟然让我今年一直处于失业中，4月份找了两三家公司上了几天班皆不如意，更多的简历投出去泥牛入海，于是心灰意冷，决定不再去上班，上街摆起了小摊，因为商品过时，加之天生就一副冷脸没有做生意的天赋，摆了数天，一件都没卖出去。
倏然从一个数年来月入过万的建筑业高管沦落成了不名一文的失业人员，这个断崖式的落差让我觉得生活立时艰难。之前花200元不带眨眼，失业后花20元都觉得肉疼。真是贻笑大方。
百计营谋之间拾掇了一套工具干起了上下水维修，因为这个工作要出家入户，于是就得出去做广告。在小区内做的小广告多次被物业来电训斥，8月份一天出去某小区入户干活，被物业保安逮了个正着，对方电话联络派出所至场，责令要求擦除楼梯间管电井门上的广告，因为所买的涂除广告的油漆与门原有颜色不一致，保安再次电告派出所直言我不愿意管走人了。为保安的不实之词一时之间肝火大动，与之对吵起来，对方动怒做出伸拳姿势，我一时间冲口而出：“你今天动个手，我让你出不了这个大门。”直至派出所二次莅场调解，此事方始告一段落。
事后冷静下来去回想，修行多年居然在面对磨难事相时仍然是俗人的举措，惊诧于自己内心潜存着那样恶毒的怨念，潜存着那样坚硬冷酷的情绪，遗忘了宽恕与觉察。无怪乎会做后背有蛇的噩梦而不能生起对佛法真理的忆念，只因日常的功行做得太差了。
忏悔内心的恶毒怨念，忏悔不能时时提起觉察，忏悔面临事相时失离宽恕的散漫，忏悔学法不精的懈怠，祈请十方诸佛真神师尊加持消退这恶毒的心念，祈请十方菩萨龙天护法加持提起精进早日消融坚硬的自我，祈请圣主赐予我爱的温度与力量。长跪十方法界忏悔，长跪三界六道无量众生前忏悔，我错了，迷失在这漫漫无边的黑暗轮回里，执幻为实，不愿放舍；我错了，面对至可怜悯的众生不思救赎，生起了怨恨的心意，冷酷残忍；我错了，背离了佛法真理的标准。在佛陀前宽恕，在圣主前宽恕，在真神菩萨前宽恕，宽恕内心的恶毒与承受恶毒的众生；宽恕坚硬冷酷的自我与一切非真的幻影；宽恕执幻为实的魔念与对人间不舍的无从出离。
时间倒退到7月份，因为手机短信多次通知孩子的银行卡所留身份证到期，于是去派出所重新办理了身份证，带孩子去银行变更证件，当时户口本不在身边，就带了复印件，但是银行拒绝办理，坚决要求未成年人办理银行手续时监护人出示户口本原件，一时气不打一处来，吵嚷着要求银行工作人员出示文件明文规定，尽管银行工作人员被迫拿来了文件，但还是来了一句：你们银行如此刁难客户要脸不？
从银行出来后，心内极度地痛苦，这种痛苦如同针刺，有种似是痉挛的羞耻感，像是吃东西烫伤了心脏，或是吃进了蛆虫一般的一种恶心感。回头看着心里的这种痛苦，真实的情境是心里没有半点对银行的怨气，没有半点对工作人员的嗔恨。这种痛苦是对自己的极度厌恶，对自己萌生的深度羞耻，在银行的举动像是在大庭广众前裸奔了一回，只觉得自身的丑陋。这件事情一连三天萦结在心里，想起来就如同被玷污了清白。可是回想事件的过程我却不明白，为什么会这么难过与痛苦，而且是不受意识控制的耻辱感，是因为孩子在身边恼怒的冲动有失做父亲的风范尊严，还是因为维护自我的客户权益而受挫呢？好像都不是，数天之间我竟然无从辨析这种痛苦的根源。
最终发现这种羞耻的痛苦来自于灵魂。活了大半辈子，这一生一直活在争胜好斗之中，为与人争辨对错而偏激易怒，因为争辨对错而曾身负两处重伤，因为与人争斗而致双耳弱听，这一生砥砺的两个挥之不去的业力背负是争斗和淫欲。而今处身师法再一次与人争吵不休，灵魂承受着怒其不争的羞辱。我，是何等坚固的存在，十方菩萨应为耻笑，六道众生应为耻笑。这个我就像一个无事生非的小丑，上演了又一出人间闹剧。
忏悔，除了忏悔实在无从解脱这自我的可悲。佛陀、真神师尊、圣主、十法界菩萨、无量护法，请泯去这可笑的自我，请加持剔除这罪业深重的习性，赐予我大爱的增长，我愿意死于圣主的大爱汪洋，我愿意彻底消融于佛陀慈悲的觉海，我愿意解脱这无边的轮回，回归真神的圣光国土，得见生命的本来面目，一睹祂无垠慈悲的容颜，只愿看真理一眼。
2024.10.31
老师：祝福你。