昨天晚上半夜醒过来看到老师的留言，我的心里一下感到自己犯了很大的错误，良心受到了无比的谴责，全身如芒在背。
我在此深刻忏悔因为我的文章中描述不清楚不真实，误导了老师和师兄们，我确实是检查癌症指标超过正常值10倍，该院医生告知有可能是肠道癌症或者胰腺癌，但是没有在医院继续检查确诊。我在老师面前深刻忏悔，昨天看到师兄们误解应马上出来澄清，因虚荣心怕澄清打自己的脸，自我维护不敢出来马上澄清事实。我的内心充满了愧疚，但是我知道我必须真实面对并澄清他们，有错就改，在神佛面前一丝的不真实就是灵魂永远的黑暗见不到光。真实情况如下：
2019年10月16日公司组织体检，第二天我正在公司上班，突然接到人事部通知，我的体检结果有异常，让我赶紧去医院一趟。我赶到医院，医院告知有一个癌症血检结果异常，怀疑我得了胰腺癌或者是肠道方面的癌症需要进一步检查。当时得知这个结果，我吓得够呛，想着孩子才五岁，心里不禁悲从中来，我哥朋友把报告发给好像是华西医院一个医生看了，她说这个指标超高不能说明一定是癌症，先观察后续复查看，因为是华西医院医生所以我心稍安。可是这段时间对我来说也是度日如年啊，那时我刚接到法不到两年，身边也没有可以交流的师兄，唯一的出路就是听法，从法中找答案，我就是每天听法，晚上把播经机放在枕头下面耳朵贴着枕头，整夜整夜地听。当我听到老师有一段法是对一个法师的开示大概说：释迦牟尼佛活到八十岁和活到18岁有区别吗？对于一个觉悟者来说，如果你能够在死前觉悟生死，你相信我，你接纳死亡，死亡就带不动你……就是这段法给了我无穷的力量，我虽然从未见过老师，可是老师就是我唯一能够依靠的人了。在没有拿到复查结果正常前，心中的恐惧是一波又一波地来。每次想起自己即将死亡时，内心就感到非常迷茫和恐惧，内心还有很多不舍。老师的那一句话：你相信我，你接纳死亡，死亡就带不动你。就像一针强心剂，我无比相信老师说的，恐惧起来了，我就拥抱自己，接纳自己的恐惧，把灵魂的全部扑在法里，没有去考虑其他的，我想如果真有那么一天我一定交代家人，在我死后一直播放老师法音陪我走完最后一程。因为我的特殊情况也不允许我去考虑其他，孩子需要我照顾，家需要我养，所以除了处理家庭工作的事情，我的精力全部都是在法中。白天上下班听法，晚上把播经机放在耳朵下面，至少保证自己五个小时以上学法时间，后来复查指标正常了。
2019年下半年到2021年是我最艰难的几年，孩子爸爸出轨了并把家里的钱几乎掏空，不回家并提出来要离婚，使这个摇摇欲坠勉强维持的家庭更加雪上加霜。因为之前家里大部分靠我一人挣钱维持，我的家人看我太辛苦了，教会孩子爸爸学会做鸡生意，他刚学会独立经营，第一件事就是和我提出离婚，如果不离婚就AA制，我一个人带着五岁的儿子，边工作边照顾他，风里来雨里去，确实无暇顾及检查和治疗的事情，唯一信念带着孩子支撑下去，做他可以依靠的大树。唯一陪伴我给我力量的只有老师的法，是老师的法陪伴着我度过了一个又一个黑暗和痛苦的绝望时刻。2020年3月终于和师兄们接上头，找到学习老师法的师兄们。
2020年下半年病业突显，每天开始便血，我租了个单间和儿子相依为命，每天半夜起来和师兄们一起打卡抄法。看着便池里的血，你说不恐惧嘛？那肯定是假的，因为当查出癌症指标高正常值很多的时候，这家医院医生说怀疑为胰腺癌或是肠道癌症。所以现在每天便血，我内心就对于曾经检查结果的体验，仿佛找到了证据产生了非常大的恐惧。前夫也彻底不回家，我是不到万不得已不想麻烦父母亲人，我感到身后空无一人只能靠自己，生活重担和幼小孩子的陪伴都压在我身上，婚姻的背叛，加上身体的病痛恐惧让我生不如死，根本没有喘息机会。那段时间真的是我人生的至暗时刻，工作上因为精神崩溃犯了大错，被公司通报批评连续三年评为差评。仿佛人生所有的苦难都一起砸向了我，我被黑暗业力压的抬不起头来，那时我还没有福报见到老师。如果没有法陪伴着我，我不知道如何走出来。
2020年年底，每天下班回家，把孩子哄睡以后我就爬起来打卡抄法，不抄法我就听法，让自己除了上班尽量都泡在法里，睡醒了就听法，和师兄们打卡一起抄法，恐惧的时候就想着老师那句话：你接纳死亡，死亡就带不动你。把这些苦痛和恐惧全部释放到法里，痛苦感到生不如死的时候我就拼命学法，有时熬不住了，我就放着播经机伴随着老师的声音嚎啕大哭。我没有那么坚强，可是我知道离开法，我活不了，首先精神支柱马上就垮了，法就是我黑暗人生唯一的光。
2021年4月孩子爸爸正式提出和我离婚，我们办理了离婚手续。我一个人带着孩子租房生活，对于身体的疾病我确实无暇顾及，我唯一的救命稻草就是法，离婚后我也经常想不开，痛苦，经常蒙着被子流泪。但是无论我多么痛苦，我都坚持听着法，去法里放开我所有情绪。记得也是这时老师的《温暖小我》亲诵音频出来，我内心的痛苦、嗔恨、抱怨就像洪水一样把我淹没，因为我既想宽恕这些人和事，可是又升不起力量，进而又陷入自责觉得对不起老师和诸佛菩萨，做不到忍辱二字。
是老师的《温暖小我》亲诵音频救了我，我每天听着老师的音频，心里不断地拥抱自己，想象着有另外一个温暖无限包容接纳自己所有痛苦绝望的我，轻轻地抱着自己，拍着自己的背，把自己抱在怀里说：没事儿了，一切都过去了，我爱您，我理解您，您受苦了，来我的怀抱。我为你承担所有的痛苦，你是最棒的，你已经做得很好了……。我用了整整几个月的时间，情绪来了，就和自己对话，拥抱安慰接纳自己，爱自己的一切痛苦，不给自己定罪，就是无限地接纳包容自己的嗔恨抱怨索取，让他们得到理解和接纳，不与负面情绪对抗，终于走出来了，这些嗔恨抱怨逐渐得到释放，身体上仿佛卸下来了千斤重担，感到整个人轻松了很多。
当时过了一段时间去复查正常了，但是找不到报告了， 我只找到了2021年12月体检的这几个项目报告，现在已经恢复正常，我也不知道怎么回事。但是确实没有在医院活检确诊为癌症，因为没有时间去做全面检查治疗，就是这两年多不断听法，拥抱自己的嗔恨抱怨，痛苦情绪，把他们像小婴儿一样拥抱在怀里安抚轻声哄着。这样走出了如巨石压着般的痛苦和黑暗，我的心灵感到卸下来千斤重担。
前几天GM师兄告知有一个群里都是癌症患者，他们非常痛苦绝望，希望我能帮帮他们。想着自己曾经的痛苦绝望经历，在学习老师法中我终于走出来了，所以我也希望我的经历能够帮到他们，GM师兄把我拉到癌症患者群。当GM师兄推荐给我的时候，对方可能已认定我为癌症患者，所以问我有没有抗癌中医，而我确实也搞不懂癌症指标值怎么下来了。我想这也是我能和他们进行交流走入他们心扉的一个因缘，为了能和他有共鸣，所以我没有及时声明自己是癌症指标超高，这是我的错误，这让我感到内心非常愧疚，我告诉他我是通过宽恕心疗走出来的，我确实也是通过接纳宽恕走出恐惧的。在此我向老师和师兄们深刻忏悔，确实没有医学诊断证明为癌症，但曾经癌症指标值超高确实为事实。向老师忏悔，向诸佛菩萨忏悔。请老师和师兄们宽恕我没有立马澄清，深刻记住这次的教训，弘法必须以百分之百真实为前提。
要说学习老师法这几年最大的收获是什么，我觉得就是学会了接纳命运，宽恕命运沉浮，与自己和解，在我的心里也从未渴望用真理来治疗疾病，我觉得那是对真理最大的玷污，现在我仍然有很多病业在不断突显，来了去，去了来，但是我的内心是坦然安宁的，不想把时间浪费在去分析自己是否患癌或者身体状态怎么样，只是想泡在法里，每天能够学法就已很幸福，法已经成了我生命中不可分割的一部分，离开法，我感到心灵马上就陷入了恐慌和烦躁。
坦白完一切，感到内心的负罪感终于释放了，永远谨记老师教言，真实是唯一的出路。
顶礼老师，请老师宽恕！