我执深重，恐惧贪婪深重，并不虔诚的灵魂，时不时蹦出来一些有理有据地攻击老师，人格化神佛，提出质疑的恐惧，自我维护。
这颗心跟狂热崇拜（索取）老师救自己的心，在世间疯狂追求自我价值兑现的心是一颗心，都是维护自我的心。
这是人格自我的恐惧我执，业障的沉淀，魔性的宣泄。
可是，听法的我为何会流泪？
听《鬼王》讲法（2023-12-20）的时候在打游戏，眼泪就没停过。
这颗心眼睁睁地看着自己的变化，从有点被触动，到眼泪排山倒海地在心中，我随着老师的声音一点点释放决堤，到现在眼泪止不住。
人性自我全程摸不着头脑，懵懵钝钝，她在打游戏，她在用力地用脑想把注意力从流泪点燃拽回游戏里，我本来好好地专心致志地打游戏沉迷剧情，怎么偶尔听进去两句法的“听见”却这样了？
她本能地抵御，想抽离出这对她来说陌生异常的状态。
可是，神佛的光辉排山倒海，人性的头脑本能的维持毫无作用。
此刻，她怎么不怀疑了？不质疑了？不拿出“缜密”的可以自圆其说的逻辑说服我了？
她的逻辑天衣无缝，只要我承认老师是“人”，是存在以内的，可以被我以凡夫心揣度的境界、形象、行为模式，就能依据恐惧，编织出遮蔽我生命的全世界的一套离开老师的逻辑。
根基是恐惧。
可是她分析不出来此刻专心打游戏的我，特别想要把自己沉浸在游戏里摆脱眼泪的我，为什么会在老师的声音中一点点泪崩、决堤。
我真的不知道，因为眼泪跟我人生累积的情感体验没什么关系。
哭得被触动又有点懵。
是心疼老师的经历？还是感同身受？
是被老师的“心甘情愿”慈悲点燃？还是灵魂被光照救赎的眼泪？
我现在知道了，我是被心甘情愿触动点燃了灵魂，朝拜顶礼灵魂的慈父，生命的归处。
刚刚哭的时候是真的不知道，人性壳子的我，被常年累月层层自我，保护得又钝又冷。
这个对比特别清楚，
一边信仰的心在哭，
一边人格自我莫名其妙地在专心打游戏。
似乎，信仰心的我一展露，
这颗心就是真实，全部了，
这颗心跟专心致志想打游戏的我，
半点不心疼老师的我，
丰富情感体验的我，
认真活着、抓着、痛苦着的我，一脸懵逼打游戏然后被眼泪席卷，头脑怎么拽都拽不回来的我，
跟这个日常我能接触到的我没什么关系。
哎，白天还在诱惑我，远离那些隐秘的思虑、怀疑、恐惧、魔性、冷漠、邪恶还很混蛋，
晚上那抵触恐惧就被最柔软的眼泪，说服了融化了。
记录一下，看看这个纸老虎，一戳就破。
此刻就让我沉浸在相信着感受着被老师如父如母的爱、慈护的体验中吧。