连续25天，每天持续10小时，谛听老师讲法。
感觉自己好像在逃亡一样，努力抓住这最后的救命生机。
确实是深厌这一场场的生灭轮回，也深知世间唯师一人，是此生，更是过去无量生至今，我的唯一救主。逃亡，真的是在逃亡。
经由25天老师的智慧之光加持、洗礼、净化，这具灵魂的心身灵，有时候空灵，轻安自在，有时候痛哭涕泪。痛哭什么呢？是惭愧，深深的惭愧和疼痛。
原来我深深敌意和厌离的这一场人间，一切的人事物，竟然是本自解脱、本自清净、本自自在的！
是我，是我，竟然是我，是我的心赋予它们丑陋、庸俗、狰狞、凌乱、仇恨、自私、冷漠……
我以为父亲曾那么孤独、可怜地生活在这个世界上，我悲悯他的人生。
我以为母亲愚痴无明得不可救药，苦苦地执着、烦恼于得不到的东西，累死累活紧紧抓住心中的执念在活着。
我以为世人总是失败、无奈、挣扎、吵闹、索取、执念不断地在活着。
我也以为作为人都各自心性丑陋、庸俗，我深深厌恶人性丑恶的嘴脸，厌恶人性的贪婪、自私自利，更深厌人生生老病死痛苦的无力感。
原来，一切竟然只是因为“我以为”，所以才有了这一切。
原来是我亲自用自己的心，建构的父母亲、亲缘们痛苦的一生；建构了他们的无奈、分裂、挣扎；建构人与人之间的矛盾、仇恨、贪婪；建构了这个水深火热的硝烟世界，是我让众生痛苦地在我的心境里！
天呀，是我建构了他们一生的痛苦和生老病死。我还赋予他们丑陋的嘴脸，庸俗愚痴不堪的生命状态。
我不单只建构别人的苦难，还建构出一个“我”的人生命运，建构她的凌乱、无奈、孤单、恐惧和逃离的生命特质。
谁能料到？当持续25天谛听恩师法义之后，就在上一个星期，我好像个稚嫩的小孩，一下子长大了。上周，当意识到是自己在建构众生一生的痛苦，是我自己制造了痛苦、可怜，烦恼不堪的亲缘们活在自己的心地上时，是我对不起他们，对不起我心地上的每一个众生……意识到这些时，痛哭不已，心脏都是痛的，喉咙哽咽不下，泣不成声……
“忏悔”一词，如果没有老师的究竟智慧开示，我真的不可能懂得何为忏悔，又忏悔何事。原来老师在《光》中开示的宽恕，真的是在救我们的命呀。
现在终于算明白老师所指的“烦恼即菩提”的大中观的含义。原来娑婆中的一切生灭现象，它们都是本自解脱的，是我的心赋予它一切不解脱的痛苦与执念，是我的心没有宽恕自己的心。
心，原本只属于圣主的平安性，是我赋予它仇恨与罪咎。啊，我懂了。
伟大的老师，修行有您真好，真好，真的好好。
学生感恩老师。