曝光，曝光！
老师是照妖镜，谁是妖精？我是！
虽然过去我总想用神通异能打扮成觉悟者，想想真是好笑。
昨天发了帖子，老师在下面留言了，我今天看到了后，先是一顿哭泣，然后像是被鼓舞般，决定再次拿起刀，对自己砍下来，这样比较快乐。所以先不读法，先磨刀砍砍自己。
一个越恐惧的人，越是要武装自己，因为觉得自己什么都不是，所以才想让自己成为这个或者那个，拥有这个或者那个。
我吧，是一个虽勇猛，却孱弱的人。曾经为了达到目标不惜离开第一个孩子。因为我觉得自己什么都不是，过去种种失败，被看不起，所以要出去证明自己。为了证明自己，正好找到了一个捷径，因为自己那时去了印度学习灵性，自己先天的一些神通异能出来了，我就开始绞尽脑汁想成为所谓的灵性老师。
因为那时梦想、幻想中，灵性导师就是仙女，就可以颠覆我的恐惧、失败，让我光彩熠熠地出现在所有人面前。只要我成为了灵性老师，一切都美妙了——有钱，有灵性，有美好的生活，天天都可以当“仙女”！我也因为自己有先天神通异能的条件为傲，好几年间，不断学习，加深，维护这个所谓灵性的自我，也如愿以偿当上了灵性导师。
其实这个我在学员面前也说过一些，但还是觉得有必要再在这里说出来。
当了这个所谓灵性导师后，我恐惧，战战兢兢，比以往更恐惧。为什么？因为安上了一个导师的身份，加深了自我的光环，就要维护这个光环，害怕这个光环被压碎，自然就更恐惧啊。哈！
我记得最初我还讲得不是很好的时候，那时候最喜欢讲什么光与爱，那时也是舞台上和生活中最表里不一的时候，经常是在私下和丈夫大发脾气，脾气不好，舞台上表演仙女之爱，自己差的不说，尽表演好的一面，想想也是够可笑的。
随着后来讲得越来越好，越来越真实了一些，不讲光和爱了，也更落地了，神通异能更强了，更被人认可了。虽然有进步，可是根本的因为维护自我内心贪欲的那些恐惧，它们还在。想比学员更好，想让自己呈现更完美、最完美的自己，想高高在上俯视大家，想通过帮助别人获得去证明自己，想挣钱让公司继续运转让自己有安全感……所以做导师对于我来说，从最初的梦想，到后来越来越成为了没有解药的噩梦，简直就是作茧自缚的典型代表。
而且，越是想通过什么在维系自己的，比如我的神通异能，越是被它束缚。因此我特别害怕有人比我强，有人比我还神通，那是我吃饭的家伙啊，我怎么会让自己落后于别人！所以更是恐惧得无以复加。
写到这，我自己都笑了，人啊，就是这样，用贪欲，自己把自己认真地一步步推到火坑，还觉得自己很倒霉。是啊，我是倒霉蛋，钱没挣到，健康也失去，过得也很痛苦，那不就是自我的选择吗？那不就是自我的渴求换来的吗？我认，因果不虚。
我是个狗屁老师，我现在真的这样认为的。我就是个狗屁，什么老师？！安心学法，出离痛苦的幻觉，才是我最想做的事。
过去当老师，为了维护老师的尊严、自尊、颜面，为了收入，为了被看得起，为了被认可，为了被崇拜，为了被喜欢，为了被选择，我没少花心思构建别人喜欢的自我。也正因为如此，所以我才如此恐惧焦灼。因为让别人喜欢，简直就是我的生命，我就为了它们而活，真的是个二货。
所以我害怕失去别人的爱，活得孱弱且可怜。加上，我总想通过各种方式，比如神通异能遮掩自己的恐惧懦弱，所以就陷入了谎言编织的恐惧循环。
所以后来，上课成为了地狱，一想到上课就头疼，一上课就像要上战场，还要视死如归。
直到结缘了老师的法义，越来越真正地真实，才开始得到救赎，好了很多。
过去的我是因为恐惧不想讲课，现在的我是觉得自己没资格讲，也不想讲，没有了讲的欲望，没有了显摆自己、构筑更好自我的欲望，没有了被拥戴的欲望，没有了……我可以说是，被痛苦教育得很彻底的典型，还好，懂得及时回头是岸。我还有得救。
向恩师认错，为自我的无明贪欲。
我爱你，老师，感恩不足以形容我的感谢。
顶礼圣主如来。