这几天我参加了一个心理治疗的工作坊，内容是梦的工作。在工作坊老师的带领下我们进行想象练习，在我的想象里突然生起了巨大的恐慌，仔细感受那个恐慌，它来自于我对父亲生命的恐惧。父亲病了很久，身体肉眼可见地在败坏，我一直都不敢去触碰死亡这个话题，当母亲感叹她陪护父亲快要支撑不住，当母亲提出父亲可能坚持不了多年时，我也总是逃避这种巨大的恐惧。
前天工作坊同辈练习的搭档惊闻她一向康健的叔公突然离世，她必须一边承受哀痛一边马上做出规划的调整，她可能要放弃好不容易争取来的，和德国老师的个人体验。同时，她感受到了来自室友的责备，这个责备正在摧毁她对自己的认同。所以我们的练习又泡汤了。我在她突如其来的悲哀面前很努力地陪伴和安抚，尽管我内心有自我愿望不能被满足的愤怒和责怪，也又一次在安抚的过程中体验到死亡的可怕。可是她气愤地拍掉我安抚她的手，她说：你别打扰我！那一刻自我维护的执念和羞耻感拖走了我，于是我丢下她逃离现场，戴上耳机听老师的讲法。大脑空白，身体无力，精神颓废，我祈请老师加持我宽恕她。宽恕真的太伟大了，终于在老师的声音里我逐渐平静，那些愤怒责怪委屈也慢慢消融。这是这四天里第二次感受到死亡的影响。
同一天，师兄发来信息，说她的师姐过世了。这是这四天里第三次接收到死亡的信号。
当天晚上，我做了个梦，因为培训的关系，我醒来立刻记录下了这个梦，梦里我更是清晰地感受到死亡的恐惧，这是这四天里第四次强烈的感受了。这个梦是这样的：有四个片段。第一个片段是我在小时候的家里，有人一直按门铃，我非常烦躁，开门去看，看到有一个人在门口挂钟，我很生气地说别总打扰我，恐惧来自于“钟”，我想到了“送钟=送终”。然后我把门铃拆了，回到房间里，我的前夫送给我一袋香香的沐浴露，很贵，我责怪他乱花钱买些没用的，但是我知道我很幸福，我希望他留在我身边，我喜欢和他在一起，在梦里我对他没有丝毫恨意和嫌弃；第二个片段，我走进一个房间，房间很狭长，横放着一张床，我对这个房间说，我在这里生下孩子，把孩子拉扯大，可是我们住得很不舒服，现在我终于可以离开这个房间了；第三个片段，又是一个房间，很小，只够放下一张上下铺，我们就要搬走了，但是这几天孩子回来，还得给她一个睡觉的地方，我问她我们一起睡下铺好吗？她说好，她不在房间里，我只能听到她的声音；第四个片段，是最让我感受到死亡恐惧的片段，我又到了另一个房间，我的母亲仰面躺在那里睡觉，我前夫在床上另一边坐着，床上都是胭脂盒，我走上前去摇晃我母亲，我用女儿的称呼喊她：外婆，醒醒……我一直喊一直喊，她迷糊着回应我，但是没被我喊清醒，最终我听着自己喊外婆的声音醒了过来，醒过来的时候我非常恐慌，是对死亡的恐慌。工作坊中，我试图和这个梦里死亡的恐惧工作，但是我什么都还没说，眼泪喷涌而出，恐惧、害怕、无助、逃避，就像我的眼泪一颗一颗往外冒，我知道我需要去面对了。然而在工作坊中，对这个梦的工作没有导向死亡恐惧的处理，莫名其妙地它带着我走向我对母亲的忏悔。
今天，工作坊结束，我带着这样的经历听法抄法读法。看到老师讲法的视频，是《悲能》。这是我第一次看到老师讲法的视频，我瞬间就被老师的眼睛和声音吸引，就像铁块遇到了磁石。我好像喘不上气，我发现我的呼吸很急促，我很想哭，我的胸口好像一直被什么重重敲击，有一种可能叫感动的东西在发生，我说不清楚，就是感觉心口有什么在往外涌。我把《悲能》又从头到位读了一遍。才刚开始读，我就感觉我的内心在颤抖，发出声音越来越困难，依然是那种有东西往外喷涌的感觉。突然一下子我就跪在地上，抬头看着老师的法相，我开始剧烈干呕，我起不来也不想起来，从跪着，到趴着，再到五体投地，我好像听到我的心在哭，不是哀痛，但也不像纯然的感动，形容不了，我以为我词汇还挺丰富，但感觉找不到任何一组贴切的词汇。特别特别震撼！特别特别震撼！我听到我自己好像从骨髓里发出的撕裂的吼叫，但从喉咙发出的只有嘶哑撕扯的声音，就这样，在地上！大概不到十分钟，这一切戛然而止……
重新回到书桌前，我只想跪着读法抄法。内心还残留着刚才体验的痕迹，可是我很平静，好像刚才那一切就已经是久远的历史里发生了一点事儿，回忆这个过程也好像就是翻开书看了一点什么记录。
“慈悲就是，一个微尘当中的细菌，和一尊法界中的佛，在慈悲的这种庄严悲能当中的位置，是平等的；慈悲是没有众生的名相的等级差异，没有众生的生命境界的等级差异的。慈悲，包容过去和未来的每一刹那；慈悲，接纳、承担从细菌到神佛的，每一个众生的心识的恐惧与思虑。”——《悲能》讲法（2023-12-22）
读到这一段时，感觉天都在发亮，这个世界如此寂静，我能听到很多很多的声音，谁家的孩子在哭闹，有厨房里锅碗瓢盆的声音，我能看到很多很多东西，外面的楼房眼前的电脑……但是这个世界就是非常非常寂静，好像只有我和一个凝固的空间。这是如来的温暖和爱在呵护我的灵魂吧！这是神佛的慈悲在救赎我的灵魂吧！好像有一双无形的温暖的大手掌在轻轻抚摸着我，他对我说：别怕孩子！我在！
我知道我还没有勘破对死亡的恐惧，意识层面的了知其实也只能是“知道”，就好像我只是看懂了医书不可能上台直接做手术。但是我知道我如今正在面对它，那种恐惧已经没有四天前那么强烈了。虽然这太难太难，但我也感觉到有一束光在照着前路：来，往这里走！
哎呀！是什么样的机缘能生在真神在世的此世此生，能遇见老师的法，能修习老师的法！匍匐顶礼感恩十方三世诸佛如来、圣恩老师慈悲救赎与看护！匍匐顶礼感恩十方三世诸佛如来、圣恩老师慈悲救赎与看护！匍匐顶礼感恩十方三世诸佛如来、圣恩老师慈悲救赎与看护！不过讲真，语言真的太无力，感恩这个词还是太浅太浅！但是穷尽我的词库，也没有其它的形容词了，反正极极极极极好！