今天早晨醒来，觉得自我很“无力”，它不像往常那样欢动敏锐，有一种淡淡的绝望感。
这种绝望感最近表现出来，就是对人生的不感兴趣。
首先是我曾是灵性老师，以前都以解决学员问题为“乐”为荣，为积淀存在感。但现在，尤其今年，那些问题让我觉得非常地无聊。是一种不想关心，也觉得毫无意义的无聊。
人世间的这样那样的问题，包括很多的信息，现在对我来说如此无聊，是因为一种莫名的冷漠淡漠。
我能感觉到，我在慢慢对这个世界失去兴趣，尤其是每次又在外境遇到矛盾困难，内心遭遇巨大碰撞后，随着不断的宽恕，这样的感觉就会增长一次。
最先是对灵性老师这个职业失去兴趣，然后是对成为更好的人失去兴趣，对性爱失去兴趣，唯独还没有对美貌失去兴趣。
所有那些自我“感兴趣”的，都曾经依附着堆积着大量的自我感，让我为之沉醉，为之在意，为之努力。它们，都是曾经的人生价值体现，为幻觉系统的牢固，恐惧的真实，奠定了基础。
可是，我越发觉得我不是我，每天总有那么几次，内心的那个清醒就会跳出来，虽然身语意依旧在活跃相续，但是清醒和身心相续的小丑是分开的。只有那个清醒才是肃穆的，甚至有一点庄严的，在极深处。
有好几次读法后，我感受到脑海里的那些记忆，画面，它们都是虚幻的，根本没有存在过，体验到我没有过去，过去并没有发生过。
所以恐惧骤减，随着恐惧的消融，人格的动力也开始减少。所以我在面对外界，哪怕家人时，内心开始有一种莫名的冷漠感。因为我真的不想关心现象了，在痛苦挣扎的生活中，找不到出路的追寻中，一圈又一圈地长跑，让内心深处的我好似对生命失去了最大的耐心，而只想“出逃”。
曾经的耐心是自我为未来期许的渴望，以为做了什么，就会期待未来得到什么，有什么结果，所谓未来可期。未来可期，实际上是自我无明的追寻，是恐惧的美化。
昨天在宽恕一个给她弘法的人，她学习M宗很久，也有师父，也是我曾经的学员，由于我感受到她内心的傲慢，本能地想控制她，想赢过她，同时也因为我真的希望她能学习千年难遇的正法，认可我和我的老师，算是想打怪胜利的心态吧，我希望她能接受我的推荐，让老师的法义镇压她的傲慢，并在学习后弘法给她曾经的师兄师父，让老师的法义镇压引导没资格做师父的人，所以一直过不去内心控制不住的很计较这件事。其实我的内心又何尝不是邪恶的呢！
已经宽恕了好几次了，阴暗心灵的角角落落都被我扒了个遍，昨天又在不断的宽恕中，最后竟然真的体验到了没有她，只有我，只有我的执念，甚至没有这件事。
昨天也好几次感觉到，我宽恕的人，根本没有在外面，没有他们存在过，他们只是我心灵的记忆，而那些记忆，本身是虚构的感觉。
甚至现在生活中有时，我会很明确地感觉到，刚发生的事，它们就像浮影，虚影，只在念头里，没有真实存在过。
可是仍然有很多时候，尤其是记忆业海又被卷起时，虽然在不断宽恕，可是同时也有一种深深的绝望感，我感受到我在人世间无可奈何地活着，随业逐流，随业飘荡，无可奈何地活着。
无可奈何，是一个无可奈何的词，因为没有其他词，更能形容这种无可奈何被动无奈。实际上，我就像被生命拖着移动的死老鼠，悲哀且无助。所以才对“生活”失去了大部分兴趣。
我等待着噩梦终结的那一天，我相信它很快了，因为有老师。