4月初的上海，疫情肆虐，已经在家禁足半月多了。除了照顾一家四口饮食起居外，就是尽可能多一点时间沐浴在老师的圣慧悲能里。
这两日心如抽丝般难受，内在涌现一股巨大的冲击力，心里不停出现一个声音，这个我简直太垃圾了——自私狭隘、愚钝顽固、故作清高、自以为是，一无是处。窗外多少角色力量冒着生命危险在为抗疫无私付出，再看看窗内自己这个禁锢在肉体中畏畏缩缩、欲进又退的孤弱灵魂，可怜可悲。入门三年，始终徘徊在与“自我”斗智斗勇、反复拉锯战的表层，迟迟狠不下心决绝彻底地直面、离舍这个阴暗卑微自私的我，更不要说宽恕了，真是愧对真理救赎，愧对老师啊！
不想做一个自我麻痹，陶醉在法理法义中的鬼魂，只想做一个踏实践行真理，默默死在虔诚中的践行者。过去一年多慢如蜗牛地走上内观觉察的道路，但仅仅是停留在皮毛层面的对念头思维、情绪感受、心愿欲求的初步探索，按着老师之前给到的珍贵的地图和方法，尝试着去放弃自我利益索取和固有的习气维护，每走一步都特别费劲迟钝笨拙。再往深处走，当可以稍微观到一点心愿之下的认知动机及其累世体验支撑的时候，我发现走不动了，加上现实生活中一些因缘的阻挡，无法精进，以至于停滞了好几个月。
“爱真理甚过一切”不是一句口号，没有始终如一、至死不渝、彻底放弃自我的决绝勇毅，哪有力量挡得住小我的吞噬啊！所有的裹足不前、心猿意马只是爱自我胜于爱真理罢了。真理与自我之间只能选择前者。
真的我是被老师加持着一点一点向前磨叽地走着。年初以来，不停地被老师的法义清洗着心灵尘垢，每每想到真理就止不住泪如泉涌，抄法伴随着脊柱里电流般阵阵发麻穿流。不知不觉忽然之间好像轻轻松松突破了之前滞留已久的障碍，看人事好像又清晰深入了一些，很神奇！表现在可以不费力地觉观到色身内在更加深广细腻的生灭烦恼。以前不经意、极平常的一句话，一个习以为常的举动，现在可以观到他们极不正常。语言、行为之下都是小我习气体验推动认知动机，进而发起欲求攀缘，自我维护直至推动傀儡大脑输出表达，这只是一连串紧密惯性相续的流程，看似完整，其实，从各个浅表层面都可以入手突破，解开烦恼。现在实证还很粗浅，没法娴熟、迅速、恒定，但有信心。
2月初缘聚新平台，并得老师珍贵开示：“道路是对的，但心灵接纳度不够，多去宽恕自己 ，让心灵柔软下来。”——如醍醐灌顶般戳中了我的死穴：久久徘徊于小我心扉大门口，虽仰望真理，总感觉无可奈何。我知道，这将是我重拾信心，调整步伐，继续前行的又一个新起点。做了短暂的梳理，老师是站在释迦牟尼佛和耶稣两位大觉悟者肩膀上实证过来的，现在老师把生命的结晶直接给到我们了，中观觉察绽放的不落生灭的智慧保证了回家的方向和道路，宽恕接纳的平等践行则拓展着慈悲救赎的深广度。两者互惠互利，悲智双运，太完美了。我们真是被老师推着加持着前行，再不使劲就真太差劲了。
我就是三界人间一卑微愚钝的家庭主妇，衣食无忧，没病没灾，也听不到褒贬，清净淡泊，与世隔绝，一度苦恼于缺乏逆缘加持，所以现在特别珍惜既定的人生剧本。越来越安住于周遭人事因缘的“相待”中，衣食住行，行住坐卧即是修行：平行于这个所谓的“自我”及“他人、世间”而“活着”，在觉察中离舍善恶对错、贫富贵贱、喜乐忧哀等定义分别，在宽恕接纳中融化小我上演的一幕幕恐惧焦虑，排斥拒绝对峙的取舍幻影。真的感恩老师的指点救赎，现在我慢慢可以全面铺开宽恕功课了，既可以在枝枝叶叶浅表的分别念、情绪波动入手，也可以契入较深的心愿索取维护、体验动机去宽恕深层的心识波动。
才是刚刚上路，路还遥远着，听老师的话，终身践行宽恕 ，与老师相融在光中！
吾爱吾师，吾爱真理！