老师的声音渗透在头脑里，丝丝缕缕的清静扩大，渐渐压过脑子里的意淫式情欲，情欲里面的种种妄想和虐气。
越走进清静里，越对比出自我的本能紧张感。深吸一口气从紧张里舒缓放松心灵。
丝丝缕缕的清醒里流淌着点点宁静的喜悦。
于是释放了恐惧紧缩感的心脏，释放着它的病痛，有点疼，但不重要。
几次这种从老师的声音，眼眸，法义中流淌出心灵清澈的宁静。
原来这就是本觉下转，真正的佛走进了人间，
祂一步步走向人间，一次次打碎自己，承受着我们难以想象的痛苦，以真实、慈悲、智慧，舍命为众生铺救一条回家的天路。
这条路，这些法义，是真正的诸佛心血，祂于轮回中打碎自我无数次成就的，如何敢习以为常地轻视怠慢？
恐惧黑暗如我却迟迟出于恐惧、自我保护的本能不敢深信。
于是祂静静地等待着我，
那慈爱的法眼陪伴着我，我一点点展开灵魂抓住祂的手，接受祂的恩典，点燃我，释放我。
我从一滩被业力、痛苦、欲望，压垮的，生不如死的烂泥，一步步被祂手牵着手，被祂洗去尘埃，赐予力量（宽恕）直面自我、欲望、恐惧。
于是我有了力量站起来，追逐祂脱掉自我的一层层漆黑的外衣。于是光明从心底逐渐升起。
心光乍现，光从心底被点燃，每一步都是祂的恩赐。
写到这里就想告诉自我一句，那些你无力反驳的心灵奇迹，那些光明与爱，那些脱胎换骨的惊喜，那些原先感受不到，现在能直接感受到法的清澈宁静，那些贪婪食欲、性欲、虐气、仇恨被转变清洗。每一步灵魂的蜕变都是老师的赐福。
三年前我觉都睡不着，头脑紧缩感，心灵恐惧感深重得难以舒缓，日日听法中不知不觉遗忘了睡不着的恐惧。
两年前我仇恨着一切，仇恨着父母的辜负否定。带着祂的爱，直面宽恕自我委屈、怨恨，渐渐有力量真正拥抱他们。
一年前的我抑郁残留，精神疾病残留，深重的贪婪食物，虐气情欲深重不可自拔，痛苦到生不如死的可悲黑暗，
到今天有底气、有力量直面自我黑暗情欲、贪婪恐惧，
“上主是爱，上主爱我。”
“心外无物。”
一切向祂敞开，忏悔的黑暗，在祂的光明下，我可以直面宽恕他们。
心底常常宁静喜悦流淌，
虐气浅淡了大半儿，
仇恨宽恕了太多太多。
最重要的是我不再那么病态地恐惧了，走出了妄想意淫自卑的恐惧深渊。
这样的奇迹跟我本人人格努不努力有什么关系？
我的努力要是有用，我早好了。
完全是老师的慈护、加持，法义的清洗的力量，
这都是攻击、亵渎老师一年半的自我无力反驳的事实！她只能以凡夫心的阴暗揣度神明的品行。
我忏悔我心底深深的怀疑、恐惧、攻击、对老师的抵触。
我忏悔我宿世对真理、对觉悟者的攻击亵渎。
我忏悔这一切。
尽管小我一再攻击老师，切身修行的转变，老师无上的法义，心灵真正的奇迹，老师的眼眸，数十年事实印证，老师真正的是佛，是本觉下转。
只是愚痴业障深重的众生看不见老师，视老师为凡夫俗子，为他们自己心灵的黑暗映射。
老师是佛啊，是真正的本觉下转。辨认祂就是辨认我们自己的心灵本来面目。
我们真的是最幸福，最幸运的流浪儿了。这世界上千千万万个我还在流浪迷茫寻找着慈父，遗忘回家的路，我们却可以回家了。
我只要神，不要自我。