昨天听最新讲法《光》，圣师说，人世间的修行者，回归天堂的标准，第一个是出离心，第二个是真实，第三个是虔诚，第四个是对虔诚心的落实，宽恕。这几点都是我未来要好好落实的，到了这岁数，心灵的尘垢很厚，不说累世的业尘，就这一世的各种起心动念的心识印记，都了不得。离开第一个单位之前，我觉得自己还是纯洁的，因为单位的性质决定的。闹着离开也是心对世间的贪恋，大学同班的同学都在各地过得很滋润，而我所处环境，管理严格僵化，从进入那个偏僻的地方开始，就想着何时能离开。
打出这些文字时，脑子里会出现几个画面，第一次外出，是进入单位三个月以后；第一次走夜路，周边都是稻田，因为单位组织的活动，回来时，车坏了，大家都下车，站在路边等，我与一位女同事，一人手里攥着一块石头，在没有路灯的偏僻路上想走回去，一路小兔乱撞（走了四十五分钟才到）；有一次去单位分部洗澡（冷却机器的水），因为水不热，大家一起等，洗过后，再走回主院区，大门紧闭，我们一行人，互相帮扶，爬很高的栅栏进入，现在想起都后怕。因为单位地址在近郊，过去是该市枪毙犯人、埋死人的地方，所以诡异的事情不少，夜里常会让人提心吊胆。
在这样的单位，我一呆就是十六年，原有一个去央级单位的机会，被领导给截住了，等于把最有朝气的时光留在了那里。在我39岁，已正T两年了，终于同意我走出去，外面的世界我不知道，所以最初选择的是自找工作，后来自己找了高校，当时还可以去上海做专业，因目前城市的户口迁转手续先到，就放弃了去上海。没想到的是，这个选择，让我一直处于后悔中。
进入教学领域，我就后悔了，这个热门职业带火的专业，学生素质参差不齐，教学难度特别大。我十几年的实操积累，也只是让他们有新鲜感，想学的，一直很努力，不想学的，就是混。我的认真投入，与学生的松懈，形成了特别鲜明的对比。时任院长学中文的，对有业界经验的很排斥，我榆木疙瘩一样的脑袋，在他人的一再敲击下，给他送了5000元一斤的明前顶级龙井，这样，他对我和气了一段时间，然后反复折腾我，在我做教学副院长（校级认命的，符合到DF降一级的标准）的同时，他让我兼做教务主任、实验室主任（管理器材，还得拿出时间，跟投资人谈实验室建设）、系主任，兼上课，每天陀螺一样地转，赶上教育部评估，每天应对要交各种材料，准备评估的三年间，经我手就写了一百多万字的材料，那时我真是心力交瘁，脸都是灰色的。
两个后悔，第一个是不该进高校；第二个，不该离开我所熟悉的专业。
在此单位工作四年后，我辞去行政职务，一是太累了，与喜怒无常的领导很难和谐（他不仅对我这样，对周边人都是如此，把四个副手纷纷整倒）；二是长期超负荷工作，身体垮了；三是，我不愿意因自己的业务特长，被他人反复盯着想走歪门。在此工作六年后，我调离了。
换了单位，以为新成立的专业，会朝着正向发展呢，结果理想很美好，现实很骨感。到了新单位，高层校领导，希望我继续参与管理工作，而院里的一把手，不希望我插手新专业建设。我还是按人才引进过来的，但是几万元的科研启动经费一直未给我，我也没去要过，就这样在此做了十几年了。师评价我，认为自己做得对的事就固执，应该是从这儿开始的。因为在第一份职业里不可能，做得对的永远是领导，我们永远是执行者；第一个高校也不可能，唯唯诺诺、小心翼翼地适应自己的新岗位，以致跟我搭班工作的教务员都说：“你太老实了，人家让你做啥你做啥，一点不懂得拒绝。”
新单位的这个专业，只有我一个是正经科班毕业的，学生的素质也不理想（我给其它专业的学生上过课，对比鲜明），文化、形象，专业物质条件，都相距甚远，想学习的人占比不高。
对那些不好好学习的学生，我常出现不屑一顾的情绪，也常常不留情面地批评他们。我想我的主观意识，就是那时逐渐增强的，这里有对工作环境的不满，也有我理想心愿破灭的失落，想着十几年的积累，能好好教学，但是面对的学习态度，与我的期待差之千里。我是从业务高层，跌落至底层，心理落差确实很大。
开始学师法，并不顺利，一是我没有佛学基础，不知佛法到底讲啥；二是在这种环境下，时常被逼着要完成的科研任务，内心抵触，也时常焦虑。一头是工作追着必须做，一头想出离，充满矛盾，我被这样的情绪控制了相当长的时间。
此贴算是跟圣师交待自己职业生涯的心路历程。我所经历的这一切，未来都会在师的“宽恕你”的音声里去宽恕，解救自己，清洗没有任何意义的心灵尘垢。
顶礼伟大的师！没有遇见您，我的生命就是彻头彻尾的悲剧。我跟很多师兄说过，如果没有遇见您的教法，我因恐惧、紧张、不满、抱怨的情绪，肯定会大病而亡的。去年上新平台后，我心灵的枷锁，才开始松动，一层一层地在打开。
再次顶礼心灵的师！