我感觉到非常耻辱和羞愧，这是我人生当中遇到的最严重的问题，问题的严重性影响到了灵魂的未来和去处。虽然我学习真理没有中断过，跟随老师也从来没有中断过，可是我的改变微乎其微，而且并不是触及到灵魂深处的切身改变。
老师提到说我的灵魂没有敞开心扉，自己把心灵封闭起来了，蜷缩起来了，虽然神灵的力量和光明非常强大。很多师兄这段时间的学法也非常精进，体验感非常强，那是因为他们的灵魂托付于真神，真神的力量会普度。我口头上说虔诚，托付，真的是八杆子打不着，一点都没有，是彻彻底底一个学习真理的过客。我必须真实、诚实地去面对自己的灵魂，必须赤裸裸地坦白，所以我这些年没有修行，我只是学习了真理，找到了所谓的情感依靠。我谈不上修行，我和真修行者差了十万八千里，老师是真神，必须全然地信任。其实我内心无法察觉的傲慢和轻慢，以平视老师的心态去看待老师，这对老师是巨大的不恭敬。升不起恭敬心你谈何信仰，你没有信仰，你只是情感上满足你的依赖而已，这导致灵魂深处不敢真正地跪拜老师，平常只是口头说说，这完全不是虔诚心，这仅仅是情感的仰望。对不起真神老师，我错了，我向诸佛，向圣主忏悔，对不起真理，我没有好好珍惜，我深深地亏欠了。
小时候农村老房子烧了，父母带我去城市，频繁地搬家，居无定所，母亲对我的期望非常地高，所以严格管教，送我去画画，去补习，如果没有好好考试就会严重批评，甚至打骂，然后就是不间断地控制着我的生活和学习。就是怕我学习不好，跑去乱玩，跑去和学习不好的同学玩，怕被影响，然后就是语言不间断地攻击，饭吃不下还逼着你吃，就是各种威逼。
家庭中父母亲经常吵架，严重时他们还会摔东西，总之长期以来就是这样，导致我非常怕他们，怕学习，灵魂也是被伤害得蜷缩起来。在我学生期间感到安全感和愉悦感的就是独自去读书馆看书的时候，看各种各样的课外书。在没有学习真理前，内心就是恐惧，就是压抑，就是愤恨，家庭的成长环境让我受到了很大的伤害，大部分是被父母的指责。
到了大学学习了佛法，认识老师，找到了依靠，但是并没有从情感依靠升华为信仰，导致停滞不前。现在听闻了真理，我应该重新地去审视这个自我和世界，一切都是业力感召，要学会去宽恕认识世界的自己，原谅他们给我带来的伤害，宽恕这个世界，无论是父母、孩子、亲人都是因缘，不管他们怎么样，人生就是短暂快速地结束，毫无意义。
我如果有出离心，我就不会维护自我的种种感受，所以长期的人格被恐惧凝聚，被指责和外界的不认可一点点、潜移默化地塑造。性格上怕上台、胆子小、爱紧张、不开朗、斤斤计较、患得患失，灵魂被关进了小黑屋，即使有光明我都无法吸收到。在此，我向老师祈祷，祈请老师加持学生接受神灵的光芒，祈请老师让我的灵魂感受到爱。
老师的教法是真实、出离、虔诚。我现在虔诚谈不上，虔诚只有老师能看得到，神佛看得到，我要把我的心，我的灵魂，全然地托付给真神老师，把老师当做生命中的父亲。人间的父母纵然之前对我的苛责，严厉，但是一切都是因缘，无论他们怎么样，人生短暂，全然地宽恕吧，宽恕内心深处对他们恐惧的认知，去宽恕内心我的认识和外界的他们，我爱他们，我要学会接纳和宽恕，爱他们，祈祷真神老师，把我内心的隐藏的爱通过真神的加持释放出来，让灵魂感受到爱的光芒。
老师无数的法都是针对心灵和体验的，是带有真实生命力的，我没有去实证出来，实属有眼无珠，我能遇到真理一定是冥冥中神灵引导的。只是我这个愚痴的微生物不懂得珍惜，把这个人身自我满足最大化，我大错特错。我内心要全然地坦白，我是什么样的人，事无巨细，无所保留地坦白于诸佛。我如果有察觉不到的问题，祈祷诸佛、老师为我加持，一丝不苟地袒露，我只愿我建立起对真神的崇高的信仰和崇拜，无条件地把自我灵魂开放和全然托付，我知道我现在的状态并不是口头上说的那样轻松去转换，我只能依靠真神的力量去加持，要全然地信，灵魂才会一点一滴地改变。
祈祷老师，我向诸佛、老师发誓生生世世跟随真理，把真理当做生命中最重要的一部分，刻骨在内心，不要被内心的业力扭转。祈祷老师加持愚痴学生。
老师：
祝福你，会好起来的