这两天，老师的加持一篇接一篇，篇篇都如醍醐直接灌顶而来。我沉浸在法中，全天候地浸泡在法中，几乎都是在喜悦喜乐中度过的。虽然前一阵子我很静默，平时话都不想说，也不想写字，只是读法、抄法，内心很平静、很安静。但好像还是有一种感觉，感觉心中孕育着一种什么情愫，一种巨大的情愫，这两天终于抑制不住喷涌而出，荡漾开来，想哭也想笑，哭着笑着。
那天读《宿命》(2023-09-05)，是喜极而泣的，为老师的历经艰辛，终将圆满，“临终前回首今生，还是活得有意义的，没有心向人间浪费生命；坦诚无私，无愧于追随真理的灵魂；终生清白坚贞，为灵魂留下回归天堂的道路；真实记录修行过程，为人间留下究竟圆满的真理。”这是老师的宿命。而我在那时当下泪眼滂沱中，第一次从心底喊出了“我的父”，因为“父”对我有着不一样的刻骨的生命意义。我知道，追随真理、追随老师、追随“我的父”，就是我生生世世的宿命了，这是灵魂无比确定一定以及肯定的事情了。
神真的来了，真神来了，真神携带着伟大的《光》来了，一字一句沉浸在《光》中，灵魂真的好像看到光了，孤单流浪了不知道多久的灵魂，穿越了漫漫的黑暗长廊，终于好像看到光了。以前，我一直都知道老师就在前面，老师就在心里，天堂的光就在那里，那是我的向往的地方，那是我仰望的地方。可是，今天，灵魂好像真的感觉到了光，感觉到了光的巨大的热量，这种无比巨大的热量将灵魂点燃，燃烧，激发，我陷入了这股巨大的热量中，很热很热……
回到本文题目上来。这几天，一直在细细地体会老师《光》中关于宽恕的开示。《光》中，老师对宽恕的开示较之前，更细腻，更具体，更简单直接，更终极，在老师的加持下，宽恕的力量也更大了。
《光》(2023-08-18)讲法中，老师说：“今天我跟你们讲的这个法，可以说是揭开了亘古以来修行当中最核心的秘密——下面我讲的这段法——宽恕，你所宽恕的任何人都是你自己！你所宽恕的外界的任何仇人都在宽恕你内心对于这个人的分别。”
“你真正要宽恕，在我伤害你的时候，你真正要宽恕的是你内在对于我的‘认知’。当你宽恕了外在伤害你的老师的时候，紧接着你要明白：你宽恕的人是你内在的那个老师，是你内在认知而形成那个老师的固化的音容笑貌，固化的体验，固化的气息，固化的形态和固化的生命境界，将你内心的老师宽恕掉。
你会发现宽恕到最后的时候，这个老师不见了，浮现出来的是你自己，浮现出来的是你自己的心，是你自己的认知，是你认知深处川流不息的生命的思虑心，是你心灵的思量心。而思量心之下是无数亿劫、无数亿劫，川流不息形成的无限亿个念头相续而构成的生死大海。你能够宽恕到这一步的时候，生死大海当中，就会呈现出来那天堂的永恒不灭的、亘古不变的光明。”
我想具体描述一下我对老师关于“宽恕”的开示的理解和落实，这是我理解的终极的宽恕。
举例说明。目前在我心中，我最讨厌、最怨恨、也最无法宽恕的应该是我的大姑姐了。抛去之前一些大大小小的过节不谈，那些事情想不起来了，好像也不重要了，反正不是什么开心的事情。但是半年前，在婆家老妈妈生病期间，包括这几年老妈妈住在她家期间，她的所作所为都让我完全无法理解，无法接受，也无法原谅，特别是老人最后的日子里，她还是严格按照她自己的方式“折腾”老妈妈，种种奇葩行为匪夷所思，我实在都不想细说。而让我最最最最不能接受的，就是老妈妈临走的前一天，我轻轻拍着老人家，跟她说说家常话，她也粗暴地阻止我，挥手让我走开。老妈妈想着她的弟弟妹妹，她也不同意。唉，不说这些吧，老师说了，默然，本来就不值得一提。
可我当真了，我耿耿于怀。几个月以来，我一直在努力宽恕她，做不到不定义，我只好找了很多理由来宽恕她，一方面当然是践行老师的教法，信仰的选择，解脱的必须，人生的虚幻，宽恕的重要，所以我必须要宽恕她。另一方面，我也在思考，为什么我对她这么讨厌，她应该也讨厌我吧？为什么她的那些做法我完全不认同、不接受，而家里面其他的人虽然不认同，但都可以接受呢？我一度以为，她的老妈、她的老公、她的老弟是她的家人，迫于她的淫威，不得不屈从，而我与她没有直接的关系，所以我可以完全独立于她们之外，虽然我勉强可以按她的要求做，但我就是摆明了不认可。我一度更是以为，她们都没有智慧，也没有力量，完全盲从于她，不敢提出异议而已。当然，我也一度认为，她也不是坏人，我与她之间的矛盾主要是三观不一致，性格不合而已，她的出发点可能也是好的，只是对爱的理解不同吧。在宽恕的过程中我不断地找出各种理由、各种借口来辅助我的宽恕，我以为这样一来宽恕会更容易一点，更快一点，但效果并不好，时而可以宽恕，时而宽恕不了。
可是听了《光》之后，我知道了，这次是真的懂了，真真切切地明白了。心外无物，梦中无事，外面没有别人，她就是我的认知投射，我就是她的认知反噬，她对我的反感与我对她的反感一体一性，我对她的排斥与她对我的排斥来自于同一个自我认知，我与她的所谓的三观来自于同一个认知分别。分别就是产生自我，评价就是强化自我，定义就是固化自我，而在此基础上的宽恕就是在一边试图融化自我，其实是同时强化了自我，固化了自我，所以事倍功半，难怪总是心有千千结，牵扯不清。
而我眼中的她，与她家人眼中的她，无论哪一个她，都不是真正的她，反之我也是一样，其他人也是一样。所以我宽恕她的霸道，宽恕她的偏执，宽恕她的刻薄，宽恕她的种种种种，包括我宽恕我的隐忍，宽恕我的委屈，宽恕我的无奈，宽恕我的恐惧种种种种，都是浮于浅表，都不是真正的宽恕，都不是终极的宽恕。那些都是我的认知而已，都是我的习气，都是我的分别定义而已，而我真正需要宽恕的就是我的认知，就是我的一念分别，就是我的一念执迷，这才是终极的宽恕。
呼，我长长地做了一个深呼吸，匍匐于地，向真神、我的父忏悔：忏悔自己总是想的多做的少，看似明白，实则念念都在维护着自我；忏悔我那一念分别，忏悔我那一念认知，忏悔我那一念评判，忏悔我那一念迷失，忏悔我那一念沉沦；忏悔我那一念与众生分离、与圣主分离，忏悔我常常忘记了圣主的爱！
轻松了好多，放松了好多，我感受到老师强有力的加持，从此不再定义，不再解释，不再评价，不再取舍，不再牵扯，梦境中发生的所有的一切的一切，默然，默然，宽恕了之，一了百了，两百万遍了之……
我只想仰望天堂，感受光芒，向“光”奔去，融入“光”中，其他的都归于默然、归于宽恕……
老师的伟大无与伦比，无上感恩！