（一）
刚在一师兄帖子下留言说平静，结果不到一个小时，读法时突然一个场景浮现出来，引发了一连串的记忆，愤恨不平的情绪升起，法是读不下去了，听也听不进去。满脑子都是心灵认知的语言，满心都是愤恨，全都是针对男人的，看来爱恨情仇到了要释放的时候了……
缘起：昨天接到一个美容院电话，说我购买的好多身体项目没做完，让我有空去做做，不然都浪费了，也不能退，说我从2018年后就没去做过。回忆携载着体验而来，想着做身体按摩好舒服啊，前些年我每周都做的，想着去上海办事的话，一定去做一下。唉，习气呀……
我不是一个奢侈的人，但是一个很小资的人，不喜欢嘈杂污浊之地，但喜欢茶楼、咖啡厅，经常约三两好友，吃下午茶，谈天说地谈生意。另外，一个爱好就是喜欢美容美体美发，尤其是做身体，特别喜欢，很享受，每年花几万在这方面。2017年，更是在公司附近，家附近三家店里各办了几万元的卡，那年花在这方面的钱就有十几万，那年还去澳门买了香奈儿包奢侈品，去三亚自驾游，吃喝玩乐，享受生活好自在。应该是享福享过头了，福报耗尽，后面逐步开始受苦。在这里忏悔自己的过分享受，太爱这个假我了，钱能支持的话基本有求必应，原因是：无明愚痴，太把身体当回事，太珍爱这个身体了，把身体当成了自己。
今晚读法突然想到那家收了我五六万的美容院，说是一年内所有项目随便做。我本来每周都去做的，却因一次被一个男性美容师袭了胸，我羞愤至极，但没好意思当面翻脸，但我躺在那里心中无比气愤，感觉好屈辱，脸发烫，好不容易熬到做完，我跑了，从此以后再也不去了，钱都浪费了。今晚想到这里，情绪蹭一下就起来了，愤恨不平。
接着想到了很多前半生的一些经历，有无数次被男人动手动脚侵犯的记忆，心中升起对男人的憎恶和愤恨，我不能用仇恨，还不至于到仇恨的地步。我自检身心，一直觉得我今生没有仇恨的人，过去伤害我的人，我都原谅了。再说知道外界只是因果现象，都是前因后果，所以，我即使仇恨，也就是仇恨我自己这个造作者。不觉得自己仇恨谁的。
但对于男人的憎恶和愤恨绝对伴随我前半生。从我亲爸开始，他是军人，参加过抗美援朝，还立了战功，后读了大学，被分配到税务局当局长。本来风华正茂、前程似锦，我们家本来应该是越来越好，我本来是一个小公主，可英雄又怎样？还不是难过美人关？他花心出轨，在外搞外遇，直接导致了我们家战火纷飞，我妈最后自杀，他也在半年后，在去和一个女军人相亲回来的路上，出了车祸，抢救无效，撒手而去，我家破人亡成了孤儿。当然，因为他的战功，国家养我到18岁，他的直系亲属都有国家拨钱供养。随着我的长大，我发现我对他一直是指责的，怨恨的，总觉得是他造成了这一切，总觉得男人都是花心好色的，都是靠不住的，当然一切都是因果，并非如此，我那时又不懂，心里就种下了这样的认知。
我现在的爸，我13岁成了他干女儿，没改姓，他和我妈待我如亲生，因为他家没有女儿，对我是很不错的。但是，他也没给我留下好印象，因为他对家人不好，对狐朋狗友极好，要面子嘛。打人，打我弟弟，打我妈，成天在外和那些狐朋狗友喝酒，喝醉酒回家就打人，拿那种棍棒等各种凶器往死里打，我每次看到都瑟瑟发抖，我这么珍爱肉体的人，怕受伤啊！虽然他从未打过我，即使喝醉酒也不会骂我，似乎他有他的戒律，就是不能对我动粗，即使喝醉了也绝对不会对我怎样。但我依然不喜欢他，不喜欢他经常带人回家吃吃喝喝，害我妈和我不停地烧菜、做饭伺候他们。我对他只客客气气，没有女儿对爸的那种依靠或者撒娇的感觉，只有相敬如宾，我也不依靠他，长大了就想靠自己，两任父亲都没靠得住。
长大后经历爱情，初恋又碰到一个当兵回来的人，又是风流倜傥，小时候我们就认识，可能因为这个缘，彼此爱恋，初恋啊，没经验，我哪会谈恋爱啊，冷如冰，从不主动表达，也不知该如何回应，结果被一个热情似火的女子插了进来，开始了长达三年的三角恋，纠缠不休，痛苦至极。第一次恋爱，心就碎了，痛彻心扉。再次经历我爸带给我的痛苦体验，再次证明，男人都不是好东西。
而且后面陆续还经历了很多领导、老板等其他人的非礼，还有侵犯，还有强奸未遂的，每次我都备感屈辱与愤恨，心想，男人怎么都这副德性啊？我不太交男性朋友，觉得不安全，女人即使是非多，但是不会垂涎于我，侵犯我身体，所以，我一直混在女人堆里。无数年在这个轮回里循环不休，我越觉得男人花心好色，没什么好东西，我遇到的就都是渣男，妥妥的渣男，用不了多久好色本性展露无疑，只要对方要对我动手动脚，我就觉得恶心，鄙视，唾弃，远离。除非遇到欠对方情债的，我也身不由己地还，只是心里特别不爽。
（二）
每隔三五年我才会有一次恋爱，但基本几个月就结束，中间这些基本都是同一个模式的相续轮回，只是对象不同，带来的体验感受基本都一样，省略……2019年是我最后一次恋爱，在深圳，遇到了对我充满吸引力的人，好吧，他应该是我爸的翻版，我应该是有恋父情结吧。他爸是将军，他也是军人出身，身材极好，博学多才，男人味十足，反正就是很吸引我。当然我们前世就是这种关系，灵魂认出了彼此，习气直接袭来，只能了这份缘，我去了深圳，帮他做事，一起相处两三个月吧，没有人能在我这个精神洁癖这里存活超过几个月。近距离接触，谁没有一些毛病，很快他的人格魅力大减，我发现他单身并非跟我一样，有精神洁癖，而是他想拥有整片森林，我发现他跟很多女人都有纠葛，他说他考虑要不要为了我这棵树放弃整个森林，从此以后收心。我可没信心，我也不接受。后来回到上海想静静心，那时我身边有点小神通的人多呀，把他和我过去世的因缘详细地讲给我听，还有个动用了神通观察了一下，说他有不下三位数的女人，我为我是其中之一而感到耻辱，无比恶心，这真的是渣到底了，遂一封信过去发泄了自己的愤恨，从此再也不见。
同年，我在国内一家交友平台上认识了一个人。那家平台我注册了十年了，却遭遇杀猪盘，就是最近很火的缅甸的那种诈骗。他们早在多年前渗透在各大交友平台，无数人被骗，我也被骗20万，我对他因为没有动用感情，只是因为贪婪无知被骗，所以我认了，对对方没有升起一点点怨恨，但却从此不再相信这些平台上的任何人，注销平台。从此，不再考虑结婚找对象的事，不管家里怎么催，我就是不想找了，主要是一路走来太受伤了，没遇到良人。
我知道这一切都是因果剧本安排，我此生注定要还很多钱债和情债。我有时问自己，你过去到底造了多少孽啊？今生要反复被骗钱，反复还情债？没完没了的。
现在明白了，我此生是为解脱而来，我不是为结婚生子繁衍后代而来。此生我可能没孩子了，也没有家庭的温暖，就接纳了吧，少了这些牵绊，对我修行是有利的。过去的宿债总归要还的，都要在今生了却，肯定会多啊，这么多的发生，皆因我内在未曾释怀的认知和体验。还有，我发现我真的太把身体当回事了，钱亏了也好，被骗了也好我都比较容易接受，钱是身外之物，但认知把身体看得特别重，被侵犯会特别痛苦，会屈辱，然后就一杆子打翻一船人，觉得男人没几个好东西，基本都是花心好色之徒，我的愤恨对象数量实在过于庞大。之前没有发现对身体的执着，现在自检一下，发现之前以各种方式在让这个注定会坏灭的肉身更美好。
要牢记心咒之：我不是这具身体，也不是认知身体的自己，静默中，接纳身心与意识，并非是我！
写到这里，心里倒是平静了下来，每次写完一篇文章曝光完都会很轻松，感觉又卸下了一件包裹，接下来就剩下宽恕了，不宽恕掉，还会再次因缘和合，还会继续轮回发生，而我早已厌倦了。那会心浮气躁，愤恨不平，根本没办法宽恕，现在平息下来了，我要去宽恕过去发生的一切，现在发生的一切，宽恕这些因缘现象，宽恕过去造作这一切的我自己。
从情感纠葛中解脱出来吧，从对身体爱护的执着里解脱出来吧，从虚妄的认知里解脱出来吧，这些虚幻之物终是没有任何意义，可是如果不从中解脱出来，它们却可以将我留在轮回里。
宽恕吧，宽恕这并非真实存在的世界！
宽恕吧，宽恕这并非真实存在的自己！
老师：嗯，男人没有一个好东西，赞同；貌似暂时的好，也是因为没有遭遇到，让他变坏的足够的条件；所以我从不敢接触人间，因为我也是男人，也有变坏的人心因素。