这段时间学习老师去年的博文，懂得不多，但心里感觉就是：学美了！咱们的网站也是越来完善了，平板上的页面可以横着非常顺眼，字体可以调成最适宜自己的，想想今生真神老师赐福这么完美的学法条件，如果背离错过，那灵魂真的是无药可救了。一篇接着一篇学，几乎是如饥似渴，但可惜自己内心杂乱，没有智慧，还不能和老师更多地相应。我学法比较随意，抄累了看，看到头晕，还可以听，去年的每一篇文章都有师姐读的音频，还有很多甚至于有老师亲诵的，太幸福了，可以坐着听，可以躺着听，可以散步听。
对法义的体会和去年的自己比较，深刻了很多很多，感觉这不是自己能够学来的，好像是被老师怎么灌进去的。把老师从去年开始的文章，连起来学习，会在心中自然理出一条线，有时候连着几篇合起来，就是一部完整的大经。老师在我心中是一处清澈的存在，知道这是真理，是我心的部分。
先讲的是我这段时间好的一面，其实这段时间不好的更多。中午刷视频这个毛病改不了，根本改不了，刷得眼花直到恶心后悔。最近看到缅北的地狱如何惨，虽然不是十八层地狱，但已经很吓人了，既然看到，那还是和我的“想”脱不了干系，出不了轮回，谁知道灵魂会面临什么，这一生除了跟着真神修行，真的没有退路可言。
这段时间上圣殿我就会自卑，总想躲起来。今天早上看过论坛、新平台，开始抄法时，这种低落幽怨的情绪又慢慢地袭来了。但我今天把它的出场过程看了个清清楚楚，挺好玩的。
心里竟然有一个在给我说剧本的，不知道是认知思虑还是啥，他在教我如何演一个角色，一个应该自卑的、但又热爱学习的，喜欢优秀的同学，但又嫉妒能亲近老师的同学们的角色，反正是一个我挺熟悉的角色，我清楚地知道这个剧本，是我小学时、初中时、高中时，都重复演过的剧本。
那时我们这个西北小城有很多南方支边大学生的孩子，照相机厂的家里很富，人都漂亮洋气还学习好，而我这个家里穷还不洋气的孩子，学习也普通，但我始终就在她们的圈里，因为她们确实很友好善良。就这样，那个希望老师看得上但又自卑，喜欢优秀的女同学，但也有嫉妒的剧本，在心里演了一遍又一遍。
这是个普通的剧本，在人生中不是很重要，但看到重复的痕迹很明显，学法后才知道，重复上演是因为没有被宽恕。现在我跟着真神老师在修行，所以就有能力看到这个幕后导演了，心里明白各种都是戏，还可以继续演，而从此我有能力接纳，可以一点一点宽恕自卑，宽恕嫉妒。只是我心里知道有个导演他是瞎编剧本的，不能信他的，我只信我的真神老师的，祂来要带我走出这个忧悲苦恼的轮回戏的剧组。