一直都恐惧自己内心有魔，总怕自己的业障厚重，给恩师带来麻烦，给老师教法抹黑，这是我最最最……怕的事情，也是我最最最……无法原谅自己的罪过。
恩师就是我的再生父母，我不会说话，不能表达出自己内心对恩师的无上感恩，只有顶礼，顶礼，愿以身心灵供奉恩师，不是口号！
直到接触恩师法，姨妈见到我经常提的一句话就是：“怎么年纪轻轻的人，思想那么复杂，那么累，跟老婆子似的。”以前因为这句话，感觉是对我的极大羞辱，而且是当众的羞辱，也因此对我姨妈升起极度的怨恨。
可是学法后，却一点一点地都在印证着这句话，因为极度的恐惧，所以总要想出无数的“周到”的可能性来提前防护。加上强大的我执，别人谁劝我改变都不成，就感觉只有这样，自己才能安全。
可是学法后，随着这些恐惧心的一点点融化，才发现姨妈过去对我的描述，真的准确得不能再准确了。天哪，原来我可以这样轻松地活着，原来所有的束缚都是被自己捆绑起来的，原来真的有真理，原来真的是真神。恩师，该如何报答您，这金刚锁链竟然可以打开，只要我信，只要我真实地践行。
前不久，又一难啃的金刚锁扣，被撬开，被撬开的瞬间，眼泪哗地就流出来了。那是看见曙光的感恩，那是看见真神的震撼，那是五体投地的跪拜，那是永远都无法回报的圣恩。恩师，它高高在上的愚痴不知道多少世，此刻它沉沉地跪下去了，恩师，它苦苦等待了不知道多少世，此刻它已死而无憾了。恩师，以后的日子，此身此心都不再为自己活，只想只愿供奉恩师。
可是，可是自己的魔性终于暴露了，他犯了错误，这错误就像一座大山重重地压在心上，怎么会？怎么能这样？这是我的再生父母，是我要身心灵供奉的圣主真神，我却犯了这样愚昧的错误，对不起恩师，对不起恩师，对不起恩师。
恩师，感恩您的再次救赎，我也终于看清自己的业障，终于能接纳自己的业障了。
这段时间被猜忌怀疑不断找上门，知道这是自己生生世世的冤亲债主。我不再怨恨，我感恩他们给我再次选择的机会，只有真理，唯有真理，这是我以后唯一的选择，舍命相随，至死不渝。
自己好像又是在彰显，是，也不能逃避了，宽恕自己，必须相信真神在救赎，我也必须要选择被救赎。
老师：祝福你。