蓦然发觉，自己悄悄地、不知不觉地变了。对金钱一直执着、热爱、贪爱，甚至于十五年前在沪卖假冒伪劣装饰材料，以满足自我对金钱的贪欲。从19岁怀揣200元，拉着行李箱，只身去广州，目的就是为了走出大西北的大山，去赚更多的钱。从那时候开始，一直就是为了钱，忙忙碌碌，马不停蹄地，浑浑噩噩地沉沦在欲望里，煎熬着，被活着。
今天中午，坐在店里，听着老师圣音，没有护理皮肤，只想全身沉浸在老师的圣音里，生怕一个轻微的动作，扰乱了耳朵里的法界妙音，蓬头垢面就蓬头垢面吧。赶紧涂抹一下护肤品，化个淡妆，你可是做美业的，不然顾客进来看你这个样子，你的产品还卖给谁呀？头脑意识一直反复地督促我。可是另一个我却充耳不闻，不愿意离开，眼睛盯着新平台，论坛，亦或是在做公众号的群里翻阅，哪怕是漫无目标翻阅，也觉得妥妥滴安稳，灵魂有稳稳妥妥的安全感，其他的不重要啊。
这时顾客进来了，说要买产品，她说是老顾客，她认得我，可我不记得她，她要啥，我就拿啥，简单交流后，付款，顾客说她扫码付到支付宝里了，我说好，心里想着别把产品给人家少拿了，再赠送些赠品。
顾客走了好一会儿了，突然才想起，我收钱了吗？哦，她说付到支付宝里了，我怎么就不去求证，店里也没有任何提示音（一直有个提示音响的，最近好长时间都没有充电打开了）。但是，人格自我一点也不着急，妥妥滴相信人家付了，即使没付，也不要紧，有啥好着急的。才发现，与以前那个紧张恐惧、生怕顾客没付钱、或者少付钱的我，恍若隔世。
那个费尽心思，给顾客主动推荐其他产品，从而形成“连带消费”的所谓的“灵活的我”也弱得没剩几分。
感觉自己傻傻的，傻傻地安宁了很多。最近也不想忏悔，有时也想找点事来忏悔，可是却找不到。觉得自己无悔可忏，是不是小我的圈套？
今天早晨，早课时间5点，睡过去了，小琳姐呼我三遍，我也没起来，我把手机放置静音了，放纵了，最近老放纵，早课没有之前那么按时4点40起床，瞌睡多得睡不醒。今天睡到6点30分起来，没有大礼拜。给老师磕头九个，一如既往地祈祷：祈请十方三世诸佛菩萨，真神老师，圣主圣父，老师慈悲加持弟子王某，心灵朝向真理永永远远不退转。也没有背《梦》（时间来不及了），就直接读《天门开》两个小时，读到不知道哪篇文章（现在想不起来了），鼻涕眼泪一起来，纸巾堆在桌上。
自从几个月前老师发生了400美金和960美金事件后，每天早课完毕后，都会磕头，祈祷，第一，首先把早课修行功德回向老师，祈愿老师法体安康，衣食无忧，家人平安……
第二，再回向我的父母，祈愿父母能欢喜信受真理，往生天堂。
第三，第三，回向儿子……
晚上睡觉前跪拜顶礼老师，交付，发愿，愿意用生命和灵魂供奉老师，供奉真理，跟随老师，生生世世不分离！祈请诸佛菩萨加持，祈请老师加持！已经成了习惯。
写到这里，不知道要表达什么了，不写了，记录一下。要抄法去了。
南无法，南无师。
老师：收录，实证