老师说，修行人，内心的稚嫩、柔弱无助、懵懂无知是很好的。
可是，这几天又被傲慢遮蔽了。
傲慢的“自我肯定”体验，内心变得坚硬、冷漠、嗔恨。
我是个不经夸的孩子。
前脚被夸完，后脚我就翻船。
这段时间在外出弘法时，在微信朋友圈里，教训了几个不知天高地厚的、随口评判老师证量的大比丘僧。
之前内心里始终畏惧大僧，都是宗教里种下的毒。
如今，解除了一切枷锁。我只是个修行人而已，宗教是你们的，我不属于宗教，我属于真理。
面对他们，我再也没有任何遮掩，赤裸裸地坦诚相见，以道相交，若囗出狂言，或碰到那口头禅、狂禅、背经书的出家和尚，我不再假惺惺地礼貌性地恭敬了。
直接棒喝，直打得哑口无言。
两年来，鉴别能力突然超强了，基本上他一张嘴，能知道他半斤还是八两，对几句话，基本上尾巴都露出来了。
以雷霆之势直击他，法不容情。
关乎众生法身慧命，绝不退让，岂能以身份性别论短长。
前半生一直好压抑，直到去年夏天，听法听得热血沸腾。记得我在心里向过往狂喊:老子终于直起腰了！再也不看任何人眼色了！再也不向人间那几个臭钱的供养低头哈腰！我有老师，饿死在真理中心甘情愿！
今年夏天好像腰更直了，而且内心越来越有力量。谁也别想再用宗教那一套奴役我的灵魂，当然，人间那一套更别想。
但虽然这样很扬眉吐气，却也助长了内心的嗔心、傲慢心。
这段时间，嗔心、傲慢心凝固成一把利刃，时时击向自己，两败俱伤。
我不要了，我不想当老大，我不想报复，我释放曾被压抑着的傲慢，我释放被恐吓过的胆怯，我释放在宗教中形成的，为了要扮演一个清净出家人，为了为人师表而小心翼翼的恐惧。
我不要做宗教的戏子，维护宗教的门面。
我就只是个出家求道、离群索居之人。
我不承担任何人的期望，也不想满足任何人的人心要求。
我是独立自由的灵魂，带着爱飞翔。
好了，傲慢的霉菌晒一下，心里干净了好多。这段时间被它抓住了，现在把它释放。
【老师】
很棒。
【老师】
对邪见僧人的雷霆打击，是对释迦牟尼佛究竟法义的维护，有无限功德，却没有丝毫罪过，善哉善哉。
【老师】
说实话，说真话，你的进步神速，源于你纯洁彻底的虔诚心，真的祝福你，有望一世解脱。