好久没有写感想了。托台风的福，托生病的福。
三年前刚开始学法时，外在的表现状态，是激动的、亢奋的、获救的。内在的心里状态，是狂傲的、怨怒的、压抑的、恐惧的。
三年后的今天，即便是紧缩恐惧着的欲望，也有被温暖呵护的依靠了。温暖、欣喜、感恩，是内心深处的状态。外在的表现，是轻松、接纳、独立。
就从我“傲慢”的变化，看看这三年的修行历程吧。
2020年3月，刚找到老师的法时，感觉自己打了个通关。不久，大乘、小乘、南传三大佛法体系的理论矛盾全被破解；五蕴、四果、八识、与实际心性步步匹配。这时，对法的认识，完全落在理论上。在理论上到达的顶峰，与生活中的心性，就可以结合匹配，可以以当下的画面为案例，灵活展现法理。
此时对于傲慢心，是没有办法触及底部的。只能是刻意地，尽量地让自己谦卑柔软下来，留给别人空间与尊重。尽量挖掘画面中温暖慈爱的因素扩大，用以替代深深的否定与对抗。而傲慢的根部，正是建立在老师教法的“完美无缺的、稀有难遇的、直超三界的”理论认可之上。
2020年3月到2021年9月，这一年半，把法大量传给各种认识的不认识的人。同时，自己获得的回报，是受到极大的排挤。从开始被同修排挤、被寺院领导排挤，到扫地出门……
不断受到逆境的打击，内心怨气很重。加上学法上找不到真正可依靠的人。心态扭曲得很严重。此时的傲慢心，处于被“压抑”的状态。有一种“忍你一时，老子等着干大事”的黑老大气息。当时自己不察觉。只是一边努力地扑在法上，一边犀利地观察设计着我的弘法大业。现在返回来看，对真实的“人”的依赖，在修行上是起到了至关重要的作用的。能够直接跟老师建立联系信任，真的是最大的福报。当时也很努力学法，但是因为联系不上老师，连XY也联系不上，各种努力屡屡失落告终，没有办法在“人”上建立足够的信赖，底层心灵很孤单很脆弱。心性上根本没有办法获得实质的转变。傲慢心转化不掉，心中又需要一个支撑力，于是“傲慢心”转变成了弘法“责任心”。
2021年9月到2022年3月，回到老家。借家人的关系，在省会城市找到一个交通方便，适合弘法的寺院。加上又找到了高中同学，还是学老师法的地方骨干。跟她一拍即合，一个在家一个出家，弘法进退，还不是所向披靡？于是这半年，昏沉沉地做着自己的弘法大业美梦。旁观者清，别人早就看出我被人利用了，就我自己沉浸在未来的幻想中。结果呢，被骗了所有的精力、人脉和捐献资金不算，要从那里走的时候还被“大护法”拦截，准备挨打，幸好爸爸两辆车及时到场解救。逃出来后，身心俱疲。
这次的经历对我打击很大，让我反思了很多。整个性格收敛了很多。高大的男人扬起手准备打我的时候喊了一句话：“你不是真正的出家人，我就可以打。”后来我不断揣摩这句话，像是观世音菩萨对我说的一样。是啊。我一心谋划着弘法事业，入世构架，规划人事。哪有清净出离心？就该让我遇到这样的人，就该让我获得这样的下场，重罪轻受。收摊吧。这个时候啊，叫我傲慢也傲慢不起来了，没有傲慢的资本了。因为，傲慢的根基——那个完美脱俗稀有的理论体系，正是“弘法大业”的主打产品。而“弘法大业”的根子，就是那颗入世的心。这颗心，被这半年来惨痛的教训，给直接整趴了。
2022年3月至9月，老老实实上山了。日复一日，辛苦平淡快乐地生活，淡忘了创伤。独立自主，不受干涉与人交往的自由，赋予了希望。但是内心依旧很胆怯，有各种顾虑。受22年年初老师给我第一次文字开示的指示，让我多跟人沟通。这个期间开始，喝茶聊天就自我反观，自我剖转的案例常常会让对方受益。配合着插太阳能播放器、送《梦》等，并不显眼的弘法举动。直到7月下旬，被老师一句“丢失了法的纯洁”给刺激得大哭，赶紧爬上网哀求师兄帮我上新平台。就算代价是F协下通告令我还俗，我也要冲上去见老师。于是，修行的转折点正式出现了。一直以来心底深处的不确定，被老师热情直接的回复，给彻底地扭转了。从此，开始直面长期在宗教中形成的顽固知见。剥离着相修行的恐惧感。
随着著相修行的恐惧感慢慢瓦解，建立在“修行获得感”之上的“傲慢心”，直接削弱了。之前建立“傲慢”的基础，不管是理论上的，还是体验上的，都很离谱。建立在完美理论之上的傲慢，完美的理论，在现实的当下就是遥不可及的空花。建立在修行获得之上的傲慢，修行获得了什么？获得了“我会持戒”的神圣感？傍晚饿了做碗面条吃，都像遭遇无数人的无尽谴责，满满担担的恐惧感，竟然就是我“傲慢”的底牌。
2022年9月到2023年6月。22年9月底，同修重伤，度过一个生死劫，同时，因为看望她伤病的因缘，引出几个居士学修团体。不久，就开始应缘讲课，期间接受两人出家。这大半年，处理的人和事非常的敏感、密集，弘扬老师的教法更加谨慎精准。自己的欲望又空前的增长：食欲、睡欲、各种物资的购买欲，成几何倍地增长，上网逛得眼睛都挪不开，梦中饱餐垂涎欲滴的大猪肘，为了省几块钱到处比价找红包。内心很撕裂。一方面，讲法越讲越好，越来越多人受益信赖，待人处事中的观照选择能力倍增。另一方面，欲望爆棚，完全不受控。最要命的是，曾经的那个强劲的“欲望控制力”似乎罢工了，连学法抄法的过程，都会被突如其来的欲望中止。同时，内在魔性的轻视老师的声音也断断续续的生灭。这一系列动荡都让我非常不安。
虽然现象上极其不堪，但傲慢心开始断根了。比如，持续几个月的忍辱、交付、成全、奉献一系列令人赞叹的神操作，感动得我自己都觉得自己真的是进步了。最后临门一脚，揣进门得分的，居然是我最最开始预设的恐惧感。哪来的我自己进步的“得意”？明明就是现成的决定解脱的生命，荣幸地示现在我面前，为我创造积功累德的机会，让我自己跨越狭小心量的恐惧。“得意”都不存在，哪来的“傲慢”？这类的翻转，演练得越来越熟悉，从最开始要经历几个月的颠倒推进，到后来就直接还原出恐惧感的画面，在心里质问一句“这样就不行了吗？”瞬间就过去了。
理解了傲慢心，本身只是一种心性的状态，没有丝毫罪疚性。只是傲慢的对象，是颠倒的，本来不存在的。能被傲慢的，不过是恐惧的步步推进转折现象。自认为，只要是穿透到人间的生命，遗落在这个生命层面的现象，必然会显示出“傲慢”的表相。区别是，圣人的傲慢徒有躯壳，内涵真实不颠倒。凡夫的傲慢，弄假成真，硬是畏缩了本有的宽阔心量，钻进傲慢所营造的小小的阴暗窄道中。
2023年7月。看到自己已经长期停留在这个层面，没有足够的前进动力了。我渴望突破内在的撕裂翻滚和挣扎。我渴望重新点燃修行的激情。内在必须要使劲了。可是，在这个层面上，只有铺天盖地的欲望，压根就看不到出离心的渴望啊。我要忏悔欲望，可是欲望只有顺从和排斥的心，欲望自己不想回头啊。于是只有对老师忏悔。忏悔了，发誓了。马上效果就出来了。一旦跟老师连接上，欲望们就开始感受到安全了，感受到被爱了。内心很深处，出现了一个轻柔细密、雄浑而伟岸的温暖依靠。他的温暖统合了之前所有的撕裂与挣扎。他温柔出现，欲望们乖乖地自愿甜甜地依偎在他的臂弯，他拥抱体贴，知见们软软地亲切埋进扎进他温暖的胸怀。只要感受着他，内心就统合了。只要感受着他，修行的动力就提起来了。重新再听《梦》、再看法、再抄文章，那个穿透力，从很深远很深远的空旷之处传进来。
一周前，开始生病。感冒咳嗽。病因是三天内，抗衡、逼退、化解、扭转了五组人事。践行不易。已经没有分析的精力，只知道，向死而生，不顾一切，全部搭进去就是了。我努力地强化一个小小点的全心全意去爱；我努力地坚持去剖解经义，几乎是带喊地大声宣扬佛陀究竟义，破一切有为相，外人以为是我讲法有激情，只有我自己知道心脏难受，大声喊出才突破内在的恐惧。我站起身来伸开双臂去接纳拥抱，她们说你跟业障这么重的人拥抱，不生病才怪。我大胆地去坚信，坚信在他们“微毫之善，必离生死”，付出无底线的等待。毕竟自己只是个初生牛犊不怕虎的凡夫，模仿着圣者菩萨的样子，心力达不到。外在光彩坚强的同时，是内心的疲惫。好累。我在心里，对着那个支撑我的温暖胸怀，放声哭泣：“我好累啊。”我也不知道应该称呼他什么，我也不知道他是谁。然而，通过这几天的事情，一个个画面，我瞬间感到，啊，是观世音菩萨啊！或许是我们这个地域的因缘吧，我向他呼喊的时候，反馈给我的感觉就是：哇！观世音菩萨好爱好爱我。观世音菩萨好爱好爱我！观世音菩萨让我看到祂的真身。
当天晚上，上呼吸道就发炎了。但是心里很有力量，很欢喜。炎症一点点往下走，走到肺部一团火热，开始咳嗽。当天晚上睡觉，做了个阴暗的梦，里面有四个人，直觉是，都是在修行道路上被我强制逼迫过的人。四个人阴森森地出现，袭来一股深深的寒气，直接把我给冻醒了。三伏天的，晚上盖着被子冻得直哆嗦，只能是发烧了。我一边裹紧被子，一边满心欣慰，业力的源头找到了：这个“控制”别人修行方向的“魔性”。这或许是建立起这个强大无比的“傲慢”心的最底层因素吧：攀附在信仰之上的“必须这样”的“控制欲魔性”。
这个“好爱好爱我”的底层生命，没有形象没有方向。我完全是依赖老师的教法靠近他的。或许是我对老师的付出不够，他并没有显现出老师的形象，或许是现在住持寺院的因缘，他显现出观世音菩萨的觉受确认。我也无法选择。但那个底层的地方，是完全共通的。不管我是想刷吃播视频了，还是又想显摆自我了，还是担心哪个表现影响到自己完美形象了，一靠上去，就停了，风平浪静了。这个“好爱好爱我”的底层生命出现，正式替代了“傲慢”，成为了生命的支柱。底层的“爱”出现了，自我支撑的“傲慢”就正式退位了。
记录三年多的学法历程，作为送给老师的微薄小礼，大恩难谢。老师把这条路，送给我们，让我们也能沿着这条路回家去。我们的步步解脱，就是他所愿了。
【老师】
了不起啊，了不起啊，了不起啊！有你这样的学生，是我的荣幸啊。
这才是真正的修行者，真理的普及与振兴，就承担在你这样的灵魂肩头上。