记得11年前，遇到真理，每天沉浸于文章之中，为什么不说法理，是我看不懂法理，我只喜欢恩师讲的传奇故事，如果纯法理的文章，我就没有办法看下去。但是刷新了我的认知，内心有了希望，终于等到了，那个时候我就知道我会一直跟下去，恩师会救赎我，有恩师在，什么都不怕。
我那个时候表达的什么都不怕，是我觉得恩师是神，会护佑我的灵魂，但是我的业障深重，我只是处于边缘化地在观望，看着大家的精进虔诚，我只是羡慕，想模仿，却学不会，一直都在徘徊。由于生活的困顿，心灵长期处于压抑、恐惧的情绪中，这些负面情绪已经成为了我，我都不知道自己会变成这个样子，生活毫无希望可言，有钱没钱都很烦躁，无论世界爱不爱我，我不爱这个世界。
每天被仇恨、贪欲、淫欲、恐惧所折磨，表面上啥事没有，内心处于崩溃的边缘，我也不清楚我怎么会这样，晚上睡觉，半夜会被惊醒，最怕一个人走夜路，最怕一个人在家，总感觉有人跟着我，要伤害我，心惊胆战地活着，时常祈祷，“恩师保佑我，恩师保佑我”，但是心里面不安静，不知道自己活得有个什么劲。
但唯一的就是将佛法当成了救命的唯一的药，每天学法是为了消减业障，贪欲太重，只是想让通过学法让自己的生活变好，变得有钱、有地位、受人尊重。我从来都没有发觉我自己的过错，我认为这样很正常，至少绝大部分的人都是这样的。因此神目如电，我的修行一点进步都没有，生活也就什么都没有改变，依旧穷困、不如意，我的方向就不对，逃避成为了我生活的主题。
我常常给关心我的师兄们说，我是如何认真地抄写法理，我抄《梦》多少遍，抄《生死河》多少遍，但生活没有起色，他们当然知道我在贪求，动机不纯，但又害怕说得太重，我就不学了，所以一直隐忍不发。直到有一天，师兄这样说：真理的标准就那么高，祂绝对不会因为你的行为，而降低祂的标准，你跟不上就跟不上，但是整天哼哼唧唧的，放不下就很可惜。我听完内心震惊了许久，看来确实忍了我许多年，对我已经失望透顶了。
就如恩师这样讲：“如果真神没有降临人间，我们任何一个灵魂，在人间活着的每一分钟都是极度绝望的，都是绝对黑暗中，无奈与痛苦，随着真理的诞生，我们的灵魂拥有了朝向天堂的权利，每一天的生命具有了终极的意义，以及时时刻刻的幸福。”（2023年8月20日开示）
亿万年的期盼祈祷才换来这一世伟大荣耀的机缘，终于等到了，虽然我不是啥珍贵的种子，但是全靠恩师慈悲救赎，虽然我的修行没有明显的进步，但是还是有改变。这么多年以来，我还是在不间断地学法，听法，祈祷恩师的救赎。加上有大德师兄的指导，小错不断，但是我的心灵是在慢慢地变得干净起来，我走得很慢，却也在努力，不曾想过停下脚步，精进吧，我仅有这一世的机会可以荣归天堂。
因为遇到恩师，我没有抑郁，因为有恩师，我没有轻生的念头，我可能很差劲，业障深重，但是我有一颗朝向天堂至死不渝的心，此生唯一的心愿，愿自己精进修行，在今生结束的时候，可以去往心心念念的天堂，感恩叩拜恩师救赎了我的灵魂，永生永世追随恩师！