这几天不太敢发帖，内心最恐惧的是害怕离开老师，觉得不说话默默静修，可能会少犯错。
看到老师昨天的文章中说：
“构成魔王的生命因素中，最核心最基准的因素，就是‘隐藏’与‘虚伪’。”（《珍贵》2023-06-17）
恐惧是魔王的因素，是魔王最强大的根基。如果因为恐惧而隐藏，一定只会走向与真理相反的道路，最终也一定会离开老师。
这也是最近拉黑的事件，给我最深刻的教育——只有做一个真修行人，真正地依止老师修行，在真理中放弃对自我的维护，切实地在心地上改变，才能紧紧抓住这条老师留给人类的“金线之路”。
所以写出来，只想真实，真实才有改正的机会。
最近，我的身体状态很差，昏沉非常重，头像石头一样硬，反应迟钝。每天学法抄法，还有很多事情要做，也无暇顾它。
那天，我看到徐某的事，很震惊，上个月我还和她们见面交流过，完全不知道会有这样的事。我问了一下情况后，首先想到的信息不能再扩散，危害到老师。又震惊她怎么会去质疑老师，如果是自己家庭对修行有阻碍，可以和师兄们交流交流。当时我还是希望徐某能忏悔出来，希望她不要断了与真理的这一线希望。直到晚上，看到老师的话，我把微信好友一起拉黑了。
后来几天中，过去的很多记忆不断浮现。她们是我开始学习老师教法后第一批认识的师兄。曾因为熟悉，因为一起合作过很多弘法交流的事产生信任，也曾为修行道路、正知见争得面红耳赤，当时她们不太相信，如今离开了，我真有点恨其不争。还有因为在我病倒最困难的时候，她们无私帮助过我的家庭，我仍然感激。
还有，想起老师数次给徐某的点评开示，一点点地指引她提起虔诚心。最近的那次点评，我还抄在了本上。徐某因为淫欲心重，不知道该怎么办了，就依靠老师。看文章的时候，我皱了皱眉头，心想我绝对不会允许自己对老师产生一点点和淫欲相关的想法。看到老师答复：“很棒，我接纳你的依靠”。我肃然起敬，惭愧于自己心量很小。老师是何等的胸怀，何等的慈悲，老师只看灵魂，只接引灵魂中对真理的渴望！我想作为师兄，我也算苦口婆心，跟她们说过很多了，可老师为了真理救赎灵魂付出的是我等人类无法想象的！
那几天我内心五味杂陈，对心中这种种的体验，我不断地宽恕。有天晚上，我散步走到公园里一块无人的空地，胸腔里是深深的悲痛，我放声哭了出来。不是同情，也不是委屈，只是为众生离开了真理，将永世沉沦的无明黑暗而痛。然后，我想起，热爱真理，大过于热爱自我，就不要维护自我的体验。痛，它只是体验，让圣主的爱与宽恕进来。一边听着法，慢慢地，有一层轻柔渗透进身心。
再后来几天到今天，我感到身心中有一种深深的宁静。虽然我业障还是很重，身体沉重，头依然像石头一样，反应迟钝。但在听法的宁静中，恐惧一点点释放。看到又有几位同学被拉黑离开，我深深感到，今后，不是真修行的人，就会离开老师。只有做一个真正的修行人，才能跟得上。
真理指向的地方，不在自我心意之中，如何能抱着自我不放，又虔诚真理？
心灵体验觉受中，解脱的方向，细微的区别，岂是凡夫的意识能解，只有依靠老师智慧的指引。
宽恕的法门，是真正解脱生死轮回的大道，但也只有依止老师，才能突破凡夫善良温情的陷阱，不落入人心的宽恕之中。
错误之处，还恳请老师指导！
顶礼老师。
【老师】
有进步。