这几天我显然是在恋爱，连着几天感觉都挺开心，好像回到了二十三岁。 但连着熬夜几天，终于今天早上开始，感觉不好了。准确地讲，是不安，内心开始不舒服。连着几天的柔情蜜意，有点腻了，但是对真理心猿意马的学习节奏，让我心里越来越虚，不舒服，甚至有些莫名奇妙的烦躁。我意识到，其实这些快乐太浅，浅尝几口，开始觉得腻了。内心，还是想回家。
然后我一早刻意按着自己的心，回到老师的声音和文字里，坐着，走着，蹲着，经历了逃学后回归，听到老师的声音的时候，内心的恭敬和珍惜明显比以往更深沉了些。就好像，出差一个月后回到自己的家，一进门内心那种踏实和珍惜。沉沉的，暖暖的。
我能明白内心的焦虑和烦躁，还有不安，是为了什么。
我还是怀疑我是被爱着的。但老师最近的宽恕法门明确告诉我们，其实我们随时随地都是被爱着的，都是身处天堂的。并不会因为这几天和帅哥恋爱，就是坏孩子，就不值得被爱；前几天刻苦学法，就是好孩子，就是被爱着的。这是我的问题。太缺乏爱的体验了。真相是，我不管干什么，在哪里，我是被爱着的。
内心缺乏爱的体验，是很难投射出爱的。所以刚刚接完孩子停车的时候，我体会感受到了这一点。
小区车位紧张，我们幸运地看到一个比较局促的车位，我想倒进去，但难度比较大。正好旁边有三个妇女，我顺口请她们帮我看一下。 结果其中一个告诉我，左边不行，右边也不行，空间不够，倒不进去。我听着她的指挥，内心油然升起的想法是：她不想让我停这里，因为她也许想要，所以故意打击我的信心。
基于这种思维，我沉默地上下几把轮，顺利地倒进了车位。关上了刚刚因为跟她们讲话摇下来的车窗，才对孩子说：这个女人坏，她是诚心不想让我进来，因为她自己想停。
可是这句话出口没几秒钟，我内心突然意识到不舒服和荒谬的感觉。其实不仅仅意识到，我十有八九误解了面前这位热心的女人，而且，我可能漫长的前半生，就活在这种，被恐惧和怀疑打底的自心现量的冰冷世界里。因为没有真理告诉我这具身体的虚幻，我铭记了一路走来这具身体漂在江湖中受过的“刀伤“，所以她应该从来不相信她是被任何人无条件爱着的，所以，她不相信爱，所以，她怀疑自己，恐惧自己的起心动念的不完美，是不招人喜欢的，不被爱着的。
所以，过去的她，常常表现得桀骜不驯，特立独行，因为那是她灵魂深处求爱不得的愤怒的表达而已。所以，她这两天恋爱没好好学习会内疚不安，所以她看到别人帮忙会质疑误解。 因为，她不相信她是被无条件真爱着的。所以，虽然恋爱很快乐，但她无法全情投入，总是隐隐恐惧接下来的剧情套路，依旧是始乱终弃。所以，虽然路人确实是好心，但她无法躺平相信，因为她只相信人性的体验中，人性之恶。此时此刻，我感受到的，是她不相信她其实不是那个恋爱中的肉体，她不相信她不是在车里怀疑路人动机的肉体，她只是自由空灵，被圣主永远真爱的爱。
老师最近的宽恕法门好究竟，好伟大。真的，当我们被告知，我是被时时刻刻真爱着的。真爱，就是无条件、无附加的。
那就意味着，按着这个指引，此生的修行将开启无以伦比的轻盈。真实地面对一切因缘对境，恋爱是么？那就去爱吧，爱他的时候，记得，你是被祂时刻真爱和呵护的孩子。
我现在能感受到她的冰冷了。当我看到不优秀的、不完美的、不聪明的存在的时候，我内心是冰冷而嫌弃的。那不怪我，因为在那些我不优秀、不完美，不聪明的剧情里，我体验到底也是被嫌弃的。所以，体验的力量，推动我推己及人。
可是当我现在看明白了，我知道问题是什么，怎么办了。无咎之心，不受罪责。真实面对自己的不完美、冰冷、怀疑、傲慢，宽恕她，let it go, 因为自己是被恩师爱着，被天堂罩着的。真好，感觉好幸福。