长久长久以来，我都不太爱发帖说些什么，在平台上是如此，来到了论坛依然如此，如果所有的原因都是借口的话，在第一篇帖子中，我想我得把这件事情仔细捋一捋。
说来也许真的是业障，自从老师从微博转移到了平台，我就无法好好地申请到一个属于自己的账号，直到老师离开平台，我也没有放弃过申请，但是如同邪门一般，申请一个，封一个，同样品牌的手机，同样的加速器，同样的操作，要么申请到最后一步，弹出违反规定等待审核的页面，要么终于能进平台，几个小时后就无法再次登录，依旧是弹出违反规定等待审核的页面。从头至尾，不下20次的申请，用尽了各种手机号码，各种加速器，各种可以使用的手机品牌，各种邮箱账号，依旧只能“望洋兴叹”。于是我借着我妈成功申请并登录的平台账号，和我妈开始了共用一个账号的“旅途”，作为区分，每次在留言后写下自己的名号。不知道是不是因为总觉得是在借用别人的帐号，我从一开始，就自然而然地没有发帖的想法。
在平台里投身进老师的佛法讲义中，那时觉得老师的帖子，每一个字，都是珍贵无比，闪闪发光的，我没有办法长期占用，就借着截长屏的办法，以及我妈会为我发来老师或者其他师兄发帖的截图，坐在那里捧着手机，细细地读，细细地理解，再细细地感受，融入心中，那时的感觉就是老师的法像清澈的泉水一样，打开我所有“既有”的认知，流淌进我昏暗的心里，一次次地流，一点点地流，哪怕我如此业障深厚，沉重闭塞的心灵，也能感受到泛起的浪花，以及在浪花中透出的一星星的光芒，我的心如同上瘾了一般，它告诉我，这是真正的宝藏！
也是因为如此，那时的我更加没有可以发帖的内容了，因为“那一星星的光芒”是一种奇妙的东西，我想抓住它的时候，往往就一闪不见了。
借口到此为止，想想平台时期的自己，为什么我妈跟我反复说了多次，我已经把这事都快变成了“负累”一般，依旧不去发帖呢？仅仅是因为抓不住，无法表达而不发帖吗？我仔细地反观内心动机，不，还有我的懒散，为了这份懒散，我有很多的“借口”，虽然我的的确确是很忙，甚至通宵的忙，但一定能抽出一点时间及时记录下一些感受的，于是第二个“借口：“我的感受是零星的，片段的，不像平台上其他的师兄们发的贴，有头有尾，有原因有结果，我的感受往往可能就只有几句话，写下来看似平平常常，但实则内心有着深刻感悟的几句话，但是这么几句话，能作为帖子发吗？没头没脑的，像个什么样子！”，内心的“想法”再次叫嚣尘上，帖子一放再放。
直到老师说要离开平台，进入论坛的时候，我紧张了，论坛申请表可是向老师交出的一份“答卷”，而从来没有写过帖的我，望着长长的“主观题”头皮发麻，是的，事情积累的多了，感受感悟也积累的多了，“战线”拉的长了，反而无从下手，不知所措了，可我知道不能再拖了，虽然我无法“一蹴而就”地完成申请表，但我哪怕是以平时的“心得日记”的方式，也得开始记录些内容了。
“心得日记”不再有受制于前因后果的讲述，我的文字内容并不像之前所想，只有短短的几句话，反而慢慢的多了起来，但同时，我发现了我的另一个隐藏的“罪疚”。
不发帖其实是有一个很大的“好处”：“你不说话，自然就不会说错话”。这个“错话”犹如一场飓风，把我的“自我保护”给卷得死死的，看到老师在平台上对一些师兄“无情”的拉黑，我怕了 是真的从心底里面怕了，愚昧的作为凡夫俗子的我，其实根本不理解何至于要“拉黑”，在愚昧并且不系统了解事情经过的我看来，那些师兄似乎只是知见有误，但是知见有误，改正不就好了吗？为什么要拉黑了呢？甚至有“老鼠精”？甚至“老鼠精”学法是“盗法”？那我会不会也有错误的“知见”？如果我发帖了，我会不会也是会被拉黑？可是如果我这么一直不发帖，难不成我也是“盗法”？不得了不得了，离开了老师，我甚至能感受到比死掉更恐怖的绝望，不得了不得了，这要是发帖，真的得琢磨清楚了才能写呀，不得了不得了，不能暴露我自己都不知道正不正确的“知见”呀，毕竟在跟老师之前，我没有学过任何佛法，仅仅凭着一本《正见》和《心经抉隐》，仅仅凭着偶然看见老师讲法的一段文字就五体投地愿永世追随，不得了不得了，怕的不得了。
直到交出了论坛申请表，我感受到了比高考还难熬的紧张，更准确地说，是恐惧，我真的怀疑自己的“资格”了，我真的怀疑我曾经对我妈放出 “豪言”的“无畏”：能进论坛，我幸；不能进论坛，我命；但此生我必追随老师教法，直至我生命的最后！因为我太渴望进论坛了，我太渴望紧紧跟随老师了，我太渴望心底里面从未有过却好像跟什么东西一拍即合的光明温暖了！
直到真的进入论坛的那天，心情激动的我第一时间找到老师的帖子，第一时间“傻乎乎”的像平台一样赶去加老师好友，石头落地一般，心里的安全感回来了。
时间匆匆，我又开始了紧张的忙碌，忙的时候不一定每天都能上论坛，但一定会听着老师的亲诵音频，或者讲法音频，看见悲某师兄的网站依旧更新着老师的文章，心里暖呼呼的，老师没有放弃任何一个灵魂，无论那个人在不在论坛，法义就在那里，光明和温暖就在那里，剩下的，就是你自己是否愿意选择跟随。
但同时，帖子的问题又来了，我妈一次又一次地质疑：“你真的学法了么？”真实面对自己的内心，是老师讲法的基本，可以说是基础中的基础，重点中的重点，但我没有一篇帖子，没有一篇忏悔！是我内心“我慢障目”，真的觉得没有值得忏悔的吗？当然不是！肯定不是！绝对不是！为什么没有发个帖，哪怕一次，公开忏悔的呢？因为不敢面对剖白的内心，因为怕别人不理解，因为怕别人不宽恕，因为怕别人（特别是我妈）跳出来指责，因为怕忏悔之后，我的种种想法行为都变成她数落我的各种“把柄”，各种要如何如何做的，我根本做不到的“建议”把我裹挟，各种“三观”不同，却以我根本是在“以自我来选择佛法，并利用佛法满足自我”，并要纠正我来要求我如何如何，因为怕忏悔之后，我还是改正不了！
于是我每天晚上，跟着老师的忏悔音频，一遍一遍地忏悔，忏悔我的“自我保护”，忏悔我的“自我维护”，忏悔我惊惧胆小，要脸要自尊，不想被“善意的建议”裹挟，不想被我妈指责，不想痛苦地接受她所谓的“对的”生活，不愿按照别人的意愿别人的世界观价值观过活。
这样的忏悔其实也是很有效的，我第一次跟着老师音频忏悔的时候，涌上心头的全是莫名其妙的“委屈”和“眼泪”，一次又一次地忏悔下来，我看到了我的“维护”和“怯懦”，我看到了我的“自卑”和“自尊”，我看到了“不愿受他人洗脑”的自我心意，我看到了我的“惧怕”，我看到了我的“自私”；是的，老师音频下的忏悔，我清清楚楚地从“委屈”走到了“看到自我的恐惧”。
但这些“恐惧”仅仅是被我“看到”了，我无法挣脱它们，就如同树大根深一样，它们已经长得很大，我凭借自己的力量，绝无可能打败，甚至连撼动，都根本做不到。
但老师的法可以，在跟随、学习老师“宽恕”法门的这段时间以来，我从“世间百态的体悟”，到“法义究竟的理解”，宽恕，是一个庞大有力而又温暖的“慈父”，从“一件事总有正反两面的分析”到“纯洁无我清澈温暖的宽恕”，宽恕，是从表到里，深沉的厚实的感悟。如同一直坠落的苍鹫，眼看就要掉落地面粉身碎骨，它害怕地缩紧又缩紧自己的身体，即便你一遍又一遍的说，放松你的身体，张开翅膀，你就能飞翔，你就不会再摔死，但在耳边风呼呼作响速度越来越快地坠落惊惧中，这只苍鹫怎能放松身体，怎敢舒展翅膀？但宽恕，如同温暖的手，轻轻地拖着依旧在掉落的苍鹫，告诉它，别怕，即便现在正在下坠，放松身体吧，你是苍鹫，展开翅膀，你会飞翔！
所以，在拜读了两天半老师《法无定法》（2023-03-23），带着“圣爱之内没有恐惧，因此，一切罪过都被宽恕。天堂之内没有分离，因此，生死轮回当下熄灭。天堂只有爱，唯有爱，只是爱。”的温暖，带着 “流着泪”的依旧“战战兢兢”的自我内心，利用加班的晚上，写了这长久以来的第一篇帖子，我还差得很远很远，但在老师无上的宽恕和慈悲中，我要开始“松动松动”这个“恐惧”了，无论是批评或者是祝福，唯有感恩，此生，亦唯有真理慈悲！
【老师】
祝福你。