经过上一次的自我怀疑后，我沉寂了很久，我需要安静下来整理自己的心，我需要沉寂下来默默修行。我问我自己，我是信仰不够坚贞么？我是虔诚心不足么？我是要离开老师么？不！怎么可能呢！绝无可能！这辈子接下来的人生岁月中我不可能离开真理！坚决不离开老师！！！百分之一万不离开！这是我肯定以及决定的事儿！别人问我的梦想是什么，理想是什么？我也不知道，大概作为人类的理想是好吃懒做，吃好喝好混吃等死，但是我明确了信仰后，我的心告诉我自己：我的理想就是要在我剩下的全部岁月中，用尽全力奔向祂！投入祂！融入祂！我要修行！我要逃离火宅！我绝不离开真理！绝不离开老师！！！
我在抄法的时候听到了一句话：爱哭的孩子有糖吃......原来是这样啊，就算一直告诉自己老师的爱是平等的，神人有别，一切分别都是小我的贪爱与索取，可是平时内心升起来对老师的一丝丝怀疑，被我的理性压制住了，并没有被彻底的接纳与宽恕，所以当我业力习气汹涌泛滥时，我严重怀疑自己的信仰，以至于让我崩溃！崩溃到我只能跪在老师的相前，“咣咣咣”磕几个大头，祈求您救救我！让我清醒点！所有升起的分别心，无非来自曾经的体验，什么体验？被人间老师区别对待的忧愤体验！发现了就要曝光！
在学生时期，我的初中老师和高中老师对我的态度简直是天差地别，高中老师看重我、鼓励我，而初中老师对我不管不顾、不闻不问，就因为我没在她那里补课，就因为我是个艺体生，就因为我安安静静、太乖了、不惹事儿、不闹事儿。那时的我甚至会羡慕淘气的学生，看啊，老师总在提他的名字，老师多关注他啊，老师知道我是谁么？这是多么纠结的变态心理啊......原来我内心里其实一直在贪爱并索取着老师对我人性的认可与爱护！
我的心中绝对不能有对老师一丝一毫一厘的怀疑，这扇因人类的愚昧无知而树立起来的怀疑之门，会严重阻隔了真理光明对我人格的洗礼，以及老师借助我虔诚心而对我的看护加持！我虽说是个渺小的人类,我无能为力，但是我绝对不能对老师有一点点点怀疑，怀疑一旦滋生蔓延在我心中沉积，我这条修行路不就毁了么？我连老师都不信了我去信谁呢？我还能信谁呢？谁值得我信任呢？
学生跪拜在您的足下，恭恭敬敬地把这份怀疑之心交付于您，对不起老师，请您原谅我，学生对您曾有过一丝丝的怀疑与分别！而您的爱中并无分别，是我人类的妄想贪婪分别了您！阻隔了您！我原本与您是一体的！请您救救我！救救我这个渺小又无助的人类吧！学生更愿意称您为shang师，您是我灵魂的港湾，是真正救我命的人，我怎敢怀疑真神，亵渎神明呢？
您人类的身体又与我父母同岁，我恭敬您，敬仰您！您就是我灵魂的父亲！学生愿生生世世匍匐在您足下修行，请您以时间和我接下来一生岁月,来检验我的虔诚和对信仰的坚贞！
学生跪拜在您的足下，恭恭敬敬地忏悔曝光，接纳宽恕。我接纳那个十几岁时忧愤的自己，我接纳自己曾经的忧愤与感受到不公平对待的愤怒体验！我宽恕那个十几岁时忧愤的自己，我宽恕自己曾经的忧愤与感受到不公平对待时的愤怒体验！
我接纳那个曾经想要获得关心与爱护的自己，我接纳我想要获得的关心与爱护！我宽恕那个曾经想要获得关心与爱护的自己，我宽恕我想要获得的关心与爱护！
我理解你的忧愤，我理解你想要获得关心与爱护！我理解你！我拥抱你！我爱你！我宽恕你！我祝福你！
随着第二天《慈悲》(2023-01-24)讲法的发布，我已全部释然了，您说：“你要知道圣主对你永远都是宽恕的，永远都是接纳与宽恕的，圣主在你身上体现出来的永远都是爱、接纳、宽恕和理解......”
我感受到的全部的爱与温暖那才是您，那是您对我的慈悲看护与救赎！我啊！我去执着欲望习气做什么呢？黑暗执着黑暗有结果么？我只需要依赖光明就足够了！
真理与您就像一束光芒一样，直直地投射在了我的心灵上！直直地戳在了我的心坎上！我感受到的从未有过的一切感动与温暖，那才是我啊！我感受到的从未有过的爱与安全感，那才是真理与您啊！
老师无需再做什么，仅仅是慈爱地站在那里，就足够我用尽全力去奔向您！如果欲望习气太凶猛，如同洪水猛兽般把我拦住，那么我停下来等一等好了，等洪水猛兽般的欲望习气过去的同时，我整理好自己的行装，一颗渴望真理的心，一颗渴望到达彼岸的心，一颗虔诚老师的心，一颗坚定信仰的心，就可以了！等欲望洪水小一些，我再重新踏上这逆流而上的修行路！！
就如同我在梦中，面对满墙展柜中的精美瓷器玉器收藏珠宝，我虽看见了，可是我毅然决然地直直地奔向了其中一个展柜，柜子里摆放着一个精美的相框，相框中镶嵌的是老师慈爱的相！
我依稀记得我捧起相片时的激动与感动，如同获得了这世上最宝贵的财富与珍宝！是啊！与觉者同世是我的幸运，匍匐在觉者足下修行是我的荣幸！学生荣幸至极啊！今生能听闻真理，能蒙受您的神圣加持与慈悲看护，感恩您！感谢您！我爱您！
“爱，不被寻觅。
爱，不受寻觅。
当心停止寻觅，
灵爱拥你入怀。”（《平安赐福》一）
【老师】
很棒。