天堂 or 深渊？
今日凌晨的噩梦，现在还心有余悸。这样的噩梦，在2021年11月23日学习老师教法以前，经常出现。那时的我，三十多的年龄，却有着一个几百岁的布满恐慌与沧桑的灵魂。
夜里要么梦魇，要么梦里掉进悬崖或者深渊，或是潜意识的焦灼不安，屡屡让我“垂死梦中惊坐起”，深夜猛然惊恐坐起，泪流满面！吓到自己吓到家人！天啊，我到底怎么了？！为何如此不安，如此惊恐？我到底丢了什么，又在寻找什么？
就这样跌跌撞撞开始了内在探寻之路。2016年，孩子两岁，刚能脱离开怀抱，我迫不及待地开始学习起来，一边读《心经》《金刚经》等一些佛经，一边在网上看一些内在成长的信息。
第一个遇到的是号称南某学生的女士，要创办一所女子学校，教女人如何“洁白柔软”，就这样瞎学了两年，花了一笔钱，却始终没有学会“洁白柔软”，为此，我还暗自思忖，是不是前世里当爷们太多次了，不知女人如何当。
2018年，我又迷上了读经教育，就是让孩子白天黑夜死读书那样，读“四书五经”。那时我该是脑子被狗吃掉了啊，对，那个大狗，其实叫“恐惧”，并且这个叫“恐惧”的大狗，也吓到了孩子，不到五岁就把他送进学堂。面对他的哭嚎，我假装不在乎他的恐惧与拒绝，硬是每次去学堂，我们娘俩都哭着彼此分开，我怎么那么绝情冷酷啊！那是我生平唯一后悔的事，对不起！我的娃，是妈妈没做好，你小小年纪便承担着我的恐惧！
孩子在学堂读书，我同步在家也读，《道德经》和《论语》《大学》《中庸》各读了一百多遍，《孟子》读了几十遍，同时，还读《南怀瑾选集》。2018-2020年，那段时间我把自己简直读成了“大丈夫”模样，孟子的“吾当养吾之浩然正气”，这种品格和人格，真的很打动人，那团胸中炽热的正气，让内心有一种妥妥的安全感。
如今看来，那样虚矫的正气，很像是吃完辣椒上了一顿上热下寒的虚火，追求虚妄的正义，背后的主谋原来是“恐惧”。
儒家说到底是讲人的，君子再怎样温润如玉，再怎样独善其身和兼济天下，始终超不过狭窄的人性范畴。老师在《开天》讲法中，给师兄开示，正义的人格其实是在寻求正义感带给自己的光明与安全的感觉。人格始终只是人格，再怎么正直清白端正，也不过是本质生命的外衣。
迷失流浪的孩子，纵使在外学得十八般武艺，终究也抵挡不了内心对家对爹娘的找寻。我在南某老师的书里，同样也找不到一条明白直接的道路。接触阿卡西和生命之花，很明显的外道，没深入很快就离开了。学习易某门，那种把佛经当教科书的方式，还是一头雾水。转来转去，始终找不到一条很托底的，很明白很直接的道路。
我该怎么办？老师到底在哪里？幸亏，这几年期间，我不间断地礼佛拜佛，时常请求佛菩萨让我遇到能指引灵魂的老师！2021年，终于如愿，漆黑无际孤独冰冷的生死大海上，终于得到登陆“诺亚方舟”的一张票，那种感恩，那种惊喜，那种愿意生死追随的热情，我以为能支撑我一生走下去。
直到昨天，仅仅是一念而已，便暴露了当初“什么都可以放弃，只要老师”的热情，原来不过是寒风里随时会湮灭的小小烛火。仅仅是越过脑子从心里蹦出的一念，灵魂都要面临直堕深渊的危险与悲哀！
昨天上午看《立即生效》(2023-03-21)过程中，心中冒出一念：“老师，不至于吧，不就是那些旁门左道的人又诽谤攻击了嘛，您是圣贤了呀，他们不是太小儿科了嘛。”
只此一念。
今天凌晨3点多醒来，看完大某师兄的帖子后，又听最新讲法《慈悲》(2023-01-24)，这篇老师讲了很多关于灵性天堂的内容，心中又冒出一念：“看来有些外道灵修，对于不追求究竟解脱的灵魂而言，已经不错了。”就这样又一念闪过，就又睡着了，结果依然掉进深渊的惊悚与挣扎，只是这次梦里，两个片段都是跟修学有关的。前一个，梦见2016年学习的女子学校的校长，她站在路口，搭眼遥望来听她课的学生，我上前打招呼，她没理我（真好，因为从2018年就从心里彻底远离了）。
第二个片段很长，也是个女“老师”，不知道是谁，恍惚觉得相识，但今生没有遇见过。大概因为她有神通异能，教室很多学生，还有个别相识的。奇怪的是，这间教室不是建在地面，而是悬空建在很高很高，也不知道多高的空中，没有墙，没有扶手，只要一丝丝不小心，就会掉进脚底的万丈深渊（以往的深渊都是黑色的，但这次不是，是天空那种云雾的感觉）。
那间教室里气氛活跃，我想走，有人说这位老师有神通，能怎样怎样，我又在那犹豫了好久。再后面，就又出现梦魇的感觉，神识还是被压制或者被什么东西抓取，然后就用头脑的一点清醒去极力挣脱唤醒自己，这种感觉在2021年11月23日学老师法以前很多，学了老师的法后睡眠已经很安稳了。就这样醒来已是6:41，来不及准备孩子早餐。
天啊，就昨天那么一念，对老师的那么一念不理解，对外道的一念认可，就造成这样命悬一线。修行的正途上，除了恐怖的狼虫虎豹，还有曾经外道的抓取与阻碍。真的是狼虫虎豹吗？真的是这些外道的问题吗？不，绝不是，还是自己的小我，极尽办法要拖走追求解脱的心灵，百般阻挠与挽留。
那小我到底是个什么东西？它怎么就如此皮糙肉厚长成弄不死的小强？说到底，还是不愿究竟彻底放弃自我，头脑再怎样理解认同老师的究竟法义，如果，不能甘愿放弃这一生，不能像老师那样两点之间只取直线、抛却所有奔向真理，做真理的“亡命徒”，不愿像老师那样“只有真理只愿真理唯有真理”，不愿像老师那样多次当众忏悔，把自己骂得一文不值；那么，就算我们的所知障已经不是问题，可那如山河大地，如日月星辰，如漫天狂舞的雪片，如恒河沙般三千大千世界的烦恼障，我们用什么来接纳来宽恕？随便一团黑雾飘来，脑子里那点对法理法义的理解与懂得，早就像叛徒一般溜之大吉了，只剩下一团愤怒或仇恨，如何指望大脑的一臂之力啊！
恐惧感是什么？每一次孤独无助里，每一次无人处的嚎啕哭泣里，每一丝的虚荣傲娇里，每一声翻涌的怒吼里，每一寸入骨的仇恨里，等等这一切，都是它的影子！它虎视眈眈，我枕戈待旦，穿越这场恐惧的风暴，接纳宽恕它于爱和光明里，到底有多难？
三世诸佛，一切龙天护法，圣主啊，
我错了，我错了，我错得太远了！
每天高呼“圣主万岁”，但圣主的一丝丝光照过来，还是一贯式的灰溜溜地躲进那个“自我”的洞穴里！我的身体，我的头脑思维，我的爱恨情仇，我的痴心妄想，我的爹娘，我的儿女，我的生生世世，我的生生死死，我曾经死亡后的一座座墓穴，我曾经再生后的光鲜可爱，这一切一切，原来真的像是一个个等着自我去藏身的躲猫老鼠洞啊，阴暗惊恐孤独绝望，为啥这个叫“自我”的死老鼠还在企图百转千回地去流浪！
对不起，三世诸佛，对不起，诸位菩萨！
对不起，佛菩萨指引给我的老师，我居然还不能完全交付。
老师是真神，这不是惯于活在老鼠洞里的阴暗生物所能相信的，所能理解到的，万万不可能！
对不起，老师，匍匐在地，双手摊开，掌心向上，交出我的这一念疑虑，只有我错了，真理不会错！
对不起，法界诸佛菩萨，对不起，圣主，我对外道的一念认同，即面临如此可能万劫不复的深渊！以后，绝不再去评判，从心底彻底隔断，唯有老师还原的正眼法藏！
今日知错了：哪怕我学法慢一点，还是要时时警惕一丝一毫的错误知见！今天我懂了，老师为何金刚怒目霹雳雷霆般地护法，因为那是无量无数灵魂得以解脱的千年稀有的解脱之路，那是老师用命挣来的娑婆万世的解脱希望！
学法快一年半了，还是得停下来，问一问，我到底要什么？这个大概我追问了生生世世的陈年旧事，此刻，还是要拿出来问问，我，究竟要什么？
天堂？深渊？
抱歉，没有中间，二选一！
【老师】
很深刻。