老师，我来找您了，还是那样的战战兢兢，还是那样的压力山大。我的圣父，孩儿一想起您就落泪，我知道，只有您对我的爱是无私的，永远也不会抛弃我。您对我没有任何索取，不论我怎么样，您对孩儿都只有付出与关心。我现在已经习惯时时刻刻都依偎在老师的怀里，是那样的平安和宁静，我离开老师一分钟都活不了，睡觉也必须要有老师的声音陪伴才睡得着，睡得香。我经常跪在老师的相前祈愿，向老师索取这个，索取那个，老师也都一一满足了我。
前天学习1月份的心灵综述，老师给一位师兄的开示说：“你如果想体验一下真神的威神力，胸口带着我的照片，放在贴心的内衣里面，去火葬场转一圈，你去感受一下，自己内心体验的不同，你所在之处就会有光明伴随，鬼神回避。”一刹那间我的破烂性格又出来了，手抖脚抖，血压升高，急火攻心，拼了命找师兄，要老师挂在胸口的照片。
因为每天只想投入学法，对人世间没任何兴趣，好久都没有洗澡和换衣服了。我昨天好好洗了个澡。我要干干净净、清清白白地迎接我最最亲爱的老师来到我的身边，到我的家里来。自从老师通过我进论坛的申请，我就经常感觉到老师时刻在我身边，开心得要飞起来。现在马上就要每天带着老师的照片儿了，我深深地知道：我是安全的，我是如来的孩子。我还怕什么呢？我又泪流满面了，我最最亲爱的上师！
老师，我2月13日就要坐飞机回家乡照顾父母了，如果遇不到老师，我是绝对孤独的。没有人能帮我，一切都要靠我自己面对将要面对的事宜，我是绝对顶不下来的。甚至还会任人摆布，心里没任何力量反抗。现在不一样了，我遇到了真理，我慢慢地强大起来了。我把老师的照片儿牢牢地挂在胸前。老师分分秒秒都陪着我，加持我，我是那样的安全，那样的温暖。
疫情期间，我跪求老师，保佑我的父母平安度过这次难关，保佑我有机会为他们养老送终。无限地感恩上师啊，一切都是那样的柳暗花明，连我这次最佳回家乡的时机都是老师选择安排的，我深深地知道没有老师的一路加持，我不会有今天的顺利。
老师，我向您忏悔，我已经有两三个月没有进论坛和新平台了。表面上看起来是因为论坛通知说因为查得紧，让师兄们三个月内最好别上来，实际上我知道自己的心一阵阵窃喜，如释重负的感觉。我可以不用写文章了，可以没有压力了。我目前的心态是，只想跟老师在一起，老师在哪儿，我拼了命的也要在哪儿。只要跟老师在一起就行，这就是我进论坛的动机。
老师，您说让我真实，我就真实，我知道您什么都看得见，我一点不敢撒谎，以后句句跟老师说真心话。昨天无意当中听师兄说论坛上有规定，四个月不写文章就要被踢出去，吓得我寝食难安，气都喘不过来。但我跟老师保证，我这两三个月每天都很精进，没有离开过老师，每天抄法三至七小时，偶尔还会八小时。总之，即便没有抄，没有听，也是因为实在没时间学，但心一直跟老师在一起。
我跪求老师加持我，就是我每天要生活，要做事情，如果能在干活的时候专注地能听进去法多好啊，那该多完美啊，可我每每都是妄想纷飞，一个字也听不进去，浪费了大量时间，求老师加持我，能做到利用所有的时间都能学习。
我悄悄地问自己：为什么让我写一篇文章我会那样的痛苦？想想原因很多。第一是怕浪费时间，一写文章，这好多天都抄不成法了。第二是自卑，更怕说错话被踢。第三是不足够的虔诚和相信，但是我对这第三点还是不够确定，因为我真心觉得自己不是不虔诚，不是不相信，只是一点点疑惑而已。我觉得主要还是跟老师没有交流习惯，啥也不敢说。今天又是逼上梁山了，才大胆交流的，因为我跟师兄们平时不是一样交流吗？也没这么多事儿啊？
第四点就是不会使用软件，不弄就更不会。发表一篇文章，累死了。说这么多，还是在维护自我。我是一个该挨打的孩子，知道是在维护自己，还不停地跟老师找借口。老师，我又哭了，向老师忏悔，求老师爱我，原谅我。我不停地劝自己，为什么一想到写文章要那么痛苦呢？这多好多幸运的事情啊，还能跟老师直接说话，多幸福啊。仔细想想，还是自卑，胆战心惊居多。
还有忏悔这一块儿，老师，我不是不真实，我觉得我好像没有什么大事儿值得特别忏悔的，平时在生活中观自己不如法的念头，自然就忏悔掉了。跪在老师的相前，也都只是祈愿得多，忏悔得少。我不知我这一番话表达得对不对？可能我深层的该忏悔的动机，我不知道。说错了老师一定不要怪我，学生无知，对不起老师。
老师，我感到自己词穷，愁得写不出东西来。这下写起来都刹不住闸了，天呐，待会儿还要一个字一个字学着挪到论坛里，这该挪到啥时候啊？我这又发愁如何使用论坛了。看来生活当中，时时刻刻被小我欺骗啊！
老师，还要跟您说一件事儿。我居然不小心正式弘了一次法。前两天，一个很久都不联系的朋友突然打电话给我，直接就冲到我家来了。一进门儿。吓我一跳，脸极其黑，状态非常不好。她在来之前，我就对自己说，要用法来生活，时刻都不离开法。提醒自己别忘了。我这个朋友不停地跟我诉说她的一件件烦恼。我真觉得我是很自然地在跟她聊天，一点没有造作。明显地看见她的肤色一点点地好起来，脸越来越白。她对我说了很多感恩和赞许的话，一种真心地感情流露。我突然意识到，我不经意间已经成了爱，已经成了宽恕，我对她充满了爱，无我的爱。我变了老师，我不经意间意识到自己变了。
但接下来的事情我又被打回原形了，我这个朋友不停地要跟我在一起，约我吃饭，找我聊天儿，这时候我就非常迷茫，不知道该怎样选择才是对的。有师兄说，我们学法的人不是为了每天在家抄法，主要还是关心别人，让我陪陪她。可是我嫌烦啊，这一见面一天就没了，而且我马上要回老家了，回去以后，这学法时间越来越少，而且我对这个人世间没任何兴趣，一点不爱听她讲人间事，更不爱出去吃饭。接触人世间，我会觉得很痛苦。我也没能力去一件件事地指导别人，我更不能好为人师。
我潜移默化地给她渗透真理，求传法师兄传过来《梦》和《心安》视频，《宽恕》音频发给她。发现她就是来求法的，挺相应的，然后又把法传给了她，我对她说：我说的话都在真理中，你有时间就沉浸在里面，我们现在说啥都没有用，把宝贵的时间用来学习吧，你尽快把框架建起来，然后我们再沟通交流。我现在学得很浅，说不好还把你带偏了，只有真理能救我们，学法能给你带来无穷的快乐。但是事后还是经常内疚，感觉自己还是很自私的，还是维护自己，没有在她痛苦的时候去好好陪她。昨天还打电话问她情况，真希望她能信受真理。
老师，我向您忏悔，在生活当中我还有很多私心、怨心、恨心，我在不停地观心：我不是这个身体，也不是认知身体的我自己，努力践行宽恕。
祈求老师和师兄们无论何时都千万别把我踢出去，我生生世世都不要离开老师，我相信我自己，我一定行的，也请老师和师兄们相信我。
写到这里，我又泪流满面了，我深深地爱着老师，我最最亲爱的圣父，孩儿爱您啊！无限地感恩您啊！