除了会说惭愧，还是惭愧，几次想向老师、师兄们汇报近期的修行状况，只是在脑袋里想了一下，还是没有勇气，又搁下了。上学的时候感觉自己写作文还行，怎么现在写内心真实的感受，咋就表达不好呢？问自己，看内心深处——恐惧！怕自己写的不如其他师兄好，怕老师不看我的帖子，怕这怕那。
内心没有力量，知道自己的虔诚心不够，出离心不够，又不知如何做，让自己更虔诚！
内心的傲慢没有减少，总觉得自己比别人修学得好。（其实很愚钝）
这双眼睛好像天生就是看别人的缺点的！
时不时地又跟着恐惧走了，又跟着习气欲望小我走了……
去年大半年的时间修学不精进，每天就早上抄一到两个小时的法就得了，（说家里翻盖房子忙，其实是给自己懈怠找理由），说了半天，还是想给自己在对境来时的揭竿而起找理由。
2月8日，老公去了新疆，是搭别人车去的，前两天打电话告诉我说，让家里的一个姐夫把我家车开去新疆，说是为了谈生意方便。这下我又不行了，拿出来我六亲不认的架式，自我认知告诉意识：合作？那哪行啊？这个人不靠谱啊！而且刚学会开车，时间不长啊！几千公里呢，安全吗？自我维护、恐惧心一下子都上来了，几次劝说老公无效，最后在电话里歇斯底里的，用我的最大分贝喊：“这个车我不让动，谁也不许动，我看谁动试试……"
很多时候都想这样喊出来，但是想到我是一个修行人，就不喊了，因为知道自己做不到宽恕到没有一丝的怨恨，做不到彻底宽恕当下的对境、当下的人，所以不敢喊。
但也有时候总觉得自己能看见自己的情绪，感觉着大方向，是跟着真理走的，那天喊的时候就是这么想的，觉得没事儿，没怨他。可是喊过之后真的不是这样的，哭了，感觉自己很委屈，情绪平静不下来。晚上给恩师磕了三个头，忏悔自己的所作所为。
第二天到店儿里和同修说起这事儿，情绪还不稳定，
"这要是不修行，怎么也得让他头上飘点绿。"
"不行，得消费去。"
"得怎么收拾收拾他呀。"
"修行咋这么难呢。"
各种消极的想法、念头全往外冒……
"老师啊，救救我吧！"心里的另一个声音也在喊着，强迫着自己手里抄着法，恩师告诉过我们：每一个当下的选择方向，就是修行（不是原话），是跟着真理走，还是跟着小我走。
又想起了燕师兄分享的："老师说带着宽恕去生活，当宽恕所有的自我欲望习气之时，就是灵性苏醒之日……而灵性的本质，是爱……不需要去否定和定义他们什么，只要努力让自己泡在法中，内心祈请上师佛菩萨的无上加持呵护……"想起这些，继续抄法！
恩师啊！圣父啊！孩儿知道你无时无刻不在呵护着跟随您的每个灵魂。孩儿无以为报，今后愿意把每个细胞的感受体验，每个意识、思维形成的概念，每个当下供奉于您，我知道您每时每刻，分分秒秒都在我身边。往后余生跟定恩师，感恩恩师的不离不弃！！！
匍匐叩拜恩师！！！
【老师】
祝福你。
修行确实很难，因此，解脱才属珍贵。