我们院是中直宿舍，院不大，只有三栋楼，楼上楼下都是同一系统的人，都是低头不见抬头见的老关系。
1月21日下午，我听见楼下的邻居家吵架，很厉害，吵了好久。然后我们楼的微信群里赫然出现了一条@我的信息：请不要跟我爸聊骚了，求求你了，能不能不联系了……我妈都气病了……你的聊天记录我就不公布了。请自重。
这条消息直接将我打蒙。
震惊，震怒，慌乱，委屈，不服，时间好像被定格在那一刻。
我和楼下邻居男孩曾经有过一次短暂的恋爱，分手后各奔东西，再无往来。
十几年前，那时的我离婚后一个人带着孩子生活。一天晚上，邻居来敲门，说某某在他们家，让我过去坐一会，就这样我和他，分手多年后又联系上了。
他很坦白地告诉我：他跟他老婆说了我离婚的事情，并且告诉她他要去找我，照顾我以后的生活。
我真的很震惊，也有一些感动。
我终于没有把持住，跟他有了肌肤之亲。
这样的关系，维系了三个月，终归还是觉得良心不安，毕竟他是有家室的人，这样做实在不该。我们的关系从地下情人又回到了朋友。
这是十四五年前的事情。
如今，赫然看见这么一条消息，真的是……唉，手足无措。
见被所见重重席卷裹挟，我开始控制不住地胡思乱想，陷入了黑暗的混乱……
我强迫自己镇定，强迫自己提起正念观心，我看到了恐惧，看到了不服，感受到了屈辱。然后一个恶念冷笑着从心里冒出来：我“聊骚”你爸？再敢这么说，我就真的去聊骚你爸，不搅得你家鸡飞狗跳都不罢休！这个念头一冒出来，几乎同时有一个声音大声制止：你是佛弟子，这样做是错的，你不能这样做！忽而又一个念头出来：这家女儿的情商是不是还在快递的路上？给她妈戴绿帽子戴得都这么结实，心里又升起一丝幸灾乐祸。马上另一个念头出来了：原来，当年的过错，给人家造成的伤痛是那么长远，一念私欲啊，真的是自作自受，现世现报，你活该承受。然后又一念：要不要在群里解释一下？就算做错了，也该还原一下当年的实际情况吧，或者还是不说话就当没看见？如果不回复不吭声，那我以后还怎么见人，怎么面对左邻右舍？
晕菜，所有的念头都在指责对方，所有的念头都在极力维护自己，所有的眼睛都在向外看。
感觉自己昏沉得厉害，心里的念头升起又落下，我看到了本能的抗拒，幻想应对的恶念，一丝幸灾乐祸的心态，强力阻止的声音，还有可怜的委屈与自尊。可不管我冒出什么想法，心里始终有一个声音明确地提示我：不要理睬！不要理睬！
我也试着用宽恕去化解心中的怨恨和愤怒，可是弱爆了，我宽恕不动啊，只觉得委屈。
见与所见完完全全地，彻彻底底地粘连在一起，心愿与意识无缝衔接，完美地融入了轮回中。
第二天打开论坛，看到老师的《验证》，师说：“人生只是一场旅行，会遭遇到形形色色的事情。”“唯有坦荡真实的清白，可以，宽恕人生中阴暗的自己。”“修行，是心灵体验的切实净化改变过程，”“最终的目的依旧是，破除内心自我执着的烦恼障，而烦恼障的根本基础，就是心识的恐惧”。
看着老师的文章，我的心开始从混乱中一点点地清醒。
我知道我现在正在经历恐惧，恐惧来源于心灵认定的外境对自己的伤害。
我开始试着梳理发生的一切，开始试着让见从所见中抽离出来，试图让心绪平静下来。
可是，心绪并没有就此平复，我，还是乱的。
第三天打开论坛，看到老师的《自勉》，师说：“人生之中难免会遇到挫折，磨难之中，可以锤炼信仰的纯洁，信仰连带着神，借助神的光辉，可以滋养灵魂，让我们平安度过生命中注定的苦难”。
我开始觉得力量在慢慢凝聚，可以回过头，审视内心，按照老师的教导，心在忏悔宽恕与接纳中，开始缓慢从混沌状态中抽离出来。
我提起勇气，向熟悉的师兄们敞开心扉忏悔，忏悔曾经的过往，试着接纳不完美的自己，宽恕拥抱过程中心里升起的自我保护的不善念，宽恕拥抱恐惧和紧张，认清“面子”的虚伪不实，直至最终可以坦然面对。
我不是这具身体，也不是认知身体的自己。我是充满爱和温暖的灵。我接纳所有，也不受伤害。
不向外，不解释，我选择离开人性，我选择归于灵性。心，在选择中逐渐平静安然。
持续的忏悔，宽恕，接纳，直到2月1日早上醒来睁开眼，忽然觉察到这些天压在心头的乌云，居然绝大部分不见了，心灵体验到轻松明快，天是蓝的，水是清的。心中升起的感受竟然是温暖，还有对事件的感激。
我回过神，细细体会事情过程中心灵的感受，发现还有一丝“堵”存在，那是我不知该怎么宽恕的执念。
正当着紧时，老师又发出来《初见》，师说：“宽恕你了，我真正需要宽恕的，不是外界的敌人，而是你；因为，你才是，导致我，生死轮回的主因；因为，你是人类的价值观，道德观构建而成的人格；因为，你是人性的习气欲望、体验感受，塑造而成的人格生命，你属于死亡，而我不属于你，也不属于死亡。”
醍醐灌顶的教导啊，我终于明白了，我真正需要宽恕和释放的，是被我认定的人世间的知见，是我所谓的价值观，道德观构建的人格；是我的习气欲望，感受体验塑造的人格。这本是幻生幻灭，并不是真正的我自己，可我执幻为实，与解脱路背道而驰，我，错了！
老师的教导，让堵了这么多天的感受，瞬间瓦解。
今天，当我在完善这篇记录这几天心路历程文章的时候，翻看前面事情的经过，发现我的心已经没有波澜，没有了各种情绪的升起，我真的平静了。
这些天，听法抄法从不敢间断。我就像那只寻求庇护的鸽子一样，愿一头扎进老师的身影中，愿永生永世不离开，愿永远得老师的慈悲覆护加持。
这一次，又是老师亲领着我，带我穿越黑暗迷障。
人说：佛，是最长情的陪伴。
我心中对老师的感恩，真的无法用语言表达。
无比感恩老师的及时教导引领，就好比天降甘霖，润我枯涸心田，我才能在宽恕中远离恐惧，在放舍中逐渐成长，感念恩师的慈悲救助。
写到这里，再次泪目……