前两天看老师文字里有描述某些人，虽然渴望真理，可是内心难以抑制的高高在上。这种人常常表现得伸张正义、匡扶弱者，但其实只是自己的我相深重。
这类人，我应该挺了解的。老师说得对，他们其实挺苦，被前半生累积的“我”相凝固体验捆绑，无法自拔。
这种人特别喜欢把愚蠢挂在嘴上。动不动就是，什么什么愚蠢。好像天下都蠢，唯我独醒。你靠近听一听，其实很多时候，他们的观点并没错。你仔细观察这类人，好像常常也没啥恶意、坏心眼。但就是让人不舒服。和他们打交道，一不小心，就会被刺扎到，只好惹不起躲得起，敬而远之。人世间这种人很多。虽然没准儿是个善人，心地干净，可是就是不容人，独来独往，比较孤傲。
以一个修行人的标准去看，其实这种灵魂挺让人心疼，明明内心闪耀着温暖的光芒，却被一种东西包裹捆缚，看上去寒冰刀锋，别人走不近，灵性也出不来。很可怜。
可能在很多人眼中，我就是这样的人。但是，以人性的是非想来改变我，很难。
凡事不过因因果果。我们能这样，冰冻三尺，非一日之寒。从小到大，我们被各种标准、现实、群落，近朱者赤近墨者黑熏染塑造成了这样的人生观。 实事求是地讲，人世间，我的世界里，凡是那些热情的、热心的、耐心的、谄媚的，往往都是长袖善舞有所求的心机男女，喜欢搞关系算计利益的类型比较多。红尘你我，无非利益。有几个热情赤诚，经得起时间和利益的考量？
我们孤傲，其实也是无奈，不想随波逐流，但也不想委屈自己，所以，干脆回避、不屑、远离。上学的时候，一到考试，保准一堆平时没交集的同学贴上来套近乎，考完之后，即使对面擦肩而过又似乎不认识没见过你状了。工作以后，所谓的阶级和职业精神，更是把你往冰冷那一端推进。 那些搬凳子、整理桌子、端茶倒水、打扫卫生的活儿，有阿姨；那些整理文档订机票报销贴票的活儿，有秘书；翻译有翻译组处理。各个位置有各个岗位的职责明码标价，不可僭越。老板花很多钱用你，是让你专注写出来每小时大几百美金的客户文书。你只需把自己该干的事情干好，别的事儿，跟你没关系。所谓，“让最专业的人做最专业的事儿”。大家各司其职，一个环节出现问题，马上剔除换上更合适的人选。适者生存才是唯一的正道，没人会同情弱者和瑕疵。上游的翻译员翻完的资料有问题，你若手下留情放他一马，那环环相扣的下一环就会因此受损失，伤害的是集体利益。所以，走到哪里，标准至上，客户利益至上，符合标准就上行，不符合，就淘汰。天经地义，没什么可说的。
刚走入社会的那几年，我也觉得冰冷，但时间久了，慢慢意识到，所谓这些，就是所谓的理所应当的丛林法则，人类世界和人群的游戏规则。比如我们这些靠买时间买文字活着的职业，刚参加工作那些年，常常也听大家说，“看看那些国内所写出来的东西，没错，他们确实压力没那么大，人情味儿也足，但是那些东西能看么？就是垃圾。”他们说的没错，国内所同行确实接触起来平易近人得多，但他们的活儿，确实差很多意思。
尽管我们生下来本性也许单纯、也许干净、也许善良质朴，但人类社会的经历把这类人漂染得不知不觉都很自负，常常情不自已地以为自己很特别，人群里个性而美丽的一个。而且，因为自食其力能力还行，往往不愿意妥协，就那么倔强而僵硬地孤傲在人世间，寂寞得如烟花一样。
很难有人或什么道理能拯救我们这样的灵魂。
除非像我一样幸运幸福，碰到了真神且能幸运地拜祂为师父，否则就会这样表面光鲜但并不快乐地慢慢老去，最终凋零而去。这类人就是按照人间的规则才把自己玩儿成这种熊样，况且能有几个多牛逼的人物讲的道理能让他们心服口服？所以人没法救他们，只有真神。真神讲的真理可以拯救这类人。
我这两天对老师说的那句话很有感触，“法界的伟大，在于慈悲。而慈悲，是无生的，是无条件的接纳”。
每次听到的时候，我都在想，“无生的慈悲，才是我的方向。我喜欢温暖的、宽容的感觉，轻松的安宁的感觉。那所谓金字塔高处的冰冷，从来都非我所愿。我本质朴而良善，乡野的野花，才是我真正想要的轻松安详。
所以，我才不要什么‘智慧’来做自己的方向。老师说了，己所不欲勿施于人。 聪明而智慧，但冰冷冷酷，有什么好的？无生的爱和宽恕，那暖暖的、软软的平安，才是我想要的方向！既然那里才是方向。这些和无生相左的人间‘正确’，有什么理由不可以扔掉呢？”
再也不想被人间分别概念奴役。无生，才是我唯一的真相，不执著，不对立。
我体会，活在人间的行者，并不是不理会二元人类世界了。人间有标准，徇私枉法了，就是错。热心奉献助人，就是正确。
但是正确的，没必要彰显什么“正确的态度”，执着什么正确的姿态，要什么高高在上，颐指气使；
错的，不是罪。这世界上，只有法官可以判决谁谁犯罪，但任何人，都没有真正的“罪”。 错可以改。所以要善待每一个犯错的人。那种压倒性的批驳，否定、那种嫌弃和否定，甚至像对待垃圾一样对待犯错的人，是该反省摒弃的。
其实，我意识到，对于行者，正确和错误，是和非，他们的底色其实是无生的。 只是人性的幽暗，附加给了“是和非”二元的对立。
已经走在奔着神，摒弃人性的路上了，就不能退了。 让我在任何是非、善恶对境下，在内心泛起涟漪的时刻，锚定我内心的专注和渴望吧！ 我只能做个行者，不能妥协。就是当人性之声升起的时候，决绝地选择别过头去，朝向真理的无生标准。这是我这两天学法反省的体会。 我很感恩导师不断地指出我的问题，引导我不断地迷途知返。
另外，我发现有一点毛病，我得开始慢慢改。
我特别没耐心，很难低下头去，沉下心来，为别人做很琐碎的小事儿。
一方面是懒，也是被惯的。孩子小时候拉臭臭，完事儿以后叫“妈妈”！我立马举目四望，但凡老妈、婆婆、老公甚至亲哥在场，我肯定向他们求救，然后自己躲得远远的。结婚好多年，家里电卡、水卡在哪里，怎么买水买电，我不会，也从来都懒得管。工资卡往老公手里一交，除非自己觉得好玩儿，有趣，否则但凡一个事儿有点麻烦琐碎，我根本不想掺乎，心里会很排斥，“不屑于”折腾那些琐碎的鸡毛蒜皮。
前几天有个师兄问我，说申请通过了，但不懂怎么登陆论坛，问我可以找谁帮忙求教。其实这事儿我肯定会，但我心里犹豫了一下，还是嫌麻烦直接推荐对方找那几个热心爱心的助人姑娘们了。
其实我知道我不对。我也知道我其实也挺想帮忙的，但是遇到这种事儿，就跟孩子拉完臭臭喊妈妈的时候一样，但凡有退路，我总打不过习气踢不出去这无我利他的临门一脚。这就是我。可爱但很可悲吧？！
唉。看着论坛里那几个热心的、耐心的姑娘们，跑前跑后地为大家忙乎这些我似乎一直“不屑于”忙乎的事儿。其实我心地，很自惭形秽，很感恩，很崇拜，很想学习她们，改正我自己。但好像就是心跟不上趟，关键时候总掉链子。有时候我都奇怪，我到底是女生么？！
我想了想，还是太把自己习惯性当根葱了，我的心，还是很难真正地臣服。
这事儿挺难的。不过这次，我是真的想改了。走走试试，看看我这次能不能突破自己。
给我加个油吧。希望我能行。
【老师】
你一定会越来越好的。