从刚开始接触真理到今年，我一直惊叹和臣服于老师的智慧，以及老师对真理极致的热爱，但从听法录音中感受不到老师的慈悲，当自己经历一些事情之后，才体会到老师宽广的胸怀和对众生无条件的爱。
这两天内心感到很伤痛，7年前，我用了两年多的时间给一位朋友无数的安慰和鼓励，给她调理身体，让她从抑郁症和家暴中走出来，18年她接手了一个装修很高档的养生馆，让我和我以前的中医老师帮她做起来，我想她以前也帮助过我，去看了一下，知道她想利用中医赚钱肯定是做不起来会亏的，劝她不要做，她说，一直以来你只知道打击我，否定我，我现在不自信全部都是你造成的，我当时欲哭无泪，连伤心的力气都没有了。两年多来一颗真心的付出最终得到的竟是全然的否定，但我内心还是感恩她在我没钱的时候帮助过我。我知道她觉得有我老师在没有我她一样可以做，她已经不需要我了。我想我也帮不了她，她以前给过我5万元钱，我借了5万给她，走的时候送了八个字“因地不正，果遭迂曲”给她，就走了。最终的结果也如我所料，亏了钱。听说她现在竟然打着佛法的名义做慈善来赚钱。
前段时间，一位近一年没见的朋友想见我，前几天见了一面，认识这位朋友也是她小孩一年到头都生病，听朋友说我学中医的，于是找我试一试，还有点效果，后面小孩只要病了就找我，每次小孩病了就想象得很严重，一惊一乍的。她自己身体也不好，总怀疑自己有癌症，恐惧心极重，于是跟朋友一起把老师的法给她，让她一边学法对治自己嗔恨心的习气，一边治病。三年的时间，学法还是因为小孩子特别喜欢每天要听，所以才学了一点点，习性基本没改。恐惧心依旧，依旧觉得自己有癌症，怎么劝说都没用，油盐不进。小孩身体好一点但总担心小孩活不长，让她自己学中医也不愿意学，依赖心很重，最后忍无可忍，发了一通脾气，让她自己学中医，以后不要再找我了，给她治病我实在是太痛苦了。
这次见面她说自己每天在家学中医，抄《地藏经》，也不出门了，也不买衣服了。自己给小孩调理身体，一年没病了，也没说自己有癌症的话了。她身体还是不好，睡眠不好，晚上容易梦到死人，听跟我一起学老师法的朋友说，以前堕过胎，肚子痛的受不了，忏悔了几个月，每天背《梦》，抄法回向，肚子没有以前那么痛了，她也想抄《生死河》、《梦》，我说老师今年的法加持力更大，把今年的法给她，让她听法，可能业障会返上来阻碍自己学法，一定要坚持。
回家后想到她的改变还是为她感到高兴，但第二天早上醒来想到她说的一句话：“听讲法录音已经很多遍了”，心里开始不舒服了，我想我听了五年的法，也不敢说自己听懂了，她听几遍就听懂了？对真理和老师一点恭敬心都没有。说她先生除了会孝顺父母，其实人很笨没有什么优点，觉得自己很聪明，我觉得她没有什么感恩心，又不工作，衣食无忧还不满意，她先生开两个厂难道比她还笨？三年像拉牛一样，把我的耐心都耗光了，就这么一点点改变，嗔恨心的习气一点都没改。见面是想让我给她开方子，难道开方子那么简单不动脑子的吗？谁能治你的病找谁，不要找我。同时心里又想既然她还相信我，我不能拒绝她不能视而不见啊，不然宽恕与爱如何践行？她还是愿意改变啊。
内心耿耿于怀，斤斤计较了两天，终于发现其实我害怕自己受到伤害，我害怕我付出了很多耐心，她身体好了，生活变得更好了，她会像我之前的那个朋友一样无情地否定我，朋友对我说我以前让她学中医她内心是很恨我的。她并没有出离心，学法是有所求的，最后会弃真理如敝履。
我以为我已经忘记过去的事了，但回想起来内心会感到伤痛，它隐藏得太深了，以至于现在害怕再一次受到伤害，我没有这个耐心了，我不想践行爱与宽恕。
但我想到老师被邪教弄得家破人亡，邪教徒恨不得杀了老师，老师依旧宽恕他们，怜悯他们，以前没有很深的感受，现在才体会到这需要多大的勇气和胸怀，要多大的担当才能做到。今年遭遇这么多攻击，否定，诋毁，还有背叛，老师依旧无条件的宽恕与爱，想想我经历的这点事算的了什么，跟老师比起来，我心量太小了，差得太远了，还需要继续在生活中锤炼。
前天听朋友说她听老师今年的法失眠更加严重了，昨天我安抚了自我，也理解和接纳了她的恐惧，发了一条微信关心她，她说听法改成抄法睡眠会好一些。不管结果如何，希望她越来越好！
对我来说，将爱与宽恕践行到生活中，需要勇气，归根结底还是自我太深重了，慢慢来，老师是我的榜样！
现在想到老师，内心是深深的感动！深深的感动！