看到老师最新文章中这段话：
你供养上师的虔诚心中，不能存留一丁点自我保留。
既然你的身口意都供养给我了，那么，理所应当你所有一切财富物资，也都属于我。
同理，你生生世世的恶业因缘，也由上师为你化解。——《道歉》
太感动了，不由得又想起老师在《开天》中说您为了承担三界众生的所有罪业而遭遇了一次致命的灾难。
老师为学生付出了一切乃至生命，学生也要坦诚向老师彻底曝光内心阴暗面。
自从那天学生看了老师回复一位师兄说那个“阴魂”伴侣是她幻想出来的，说如果长期压抑会导致精神分裂，我一下子变得好紧张，因为我也曾有这种状态，虽然学老师法以后这种感觉基本上淡下来了，但没有完全好。我一直不敢直面性欲，看到这个问答，又让我想起您曾经写过的一篇文章里说自古以来很多出家人修行没有成就就是压抑了性欲，我就更恐惧了，我要是因为这个修不成怎么办？
虽然老师写过很多篇文章说性欲不可怕，性欲没有罪，可我还是一直羞于谈性，虽然之前写过忏悔文，老师也宽恕了我曾经的无知，说我的灵魂仍可以回天国，但我就是改变不了自己骨子里根深蒂固的认知，真的不知怎么办，终于鼓起勇气曝光内心，求老师救我。
从小我面对异性就特别害羞，再加上胆小内向，到初中青春期就更加害羞，又加上整天只是学习，很少和男生接触，到高中时因为学习压力大，妈妈那时又得了场大病，我特别焦虑不安，又不运动，导致sy，特别愧疚自责，却又没有办法控制，每次过后就更加内疚痛恨自己，内心阴暗，碰到男生都不敢正视，低头躲避，一直压抑性欲，很扭曲。刚上大学时还梦想着结婚生子培养个优秀的宝宝成材，可是当我大三学习生理课后知道自己被大仙骗色，恨他们骗财骗色毁了我的贞洁，毁了我的一生，(写到此处我意识到自己的拳头都攥紧了，好恨好恨好恨，我马上停下笔，宽恕我内心的仇恨，我理解她宽恕她爱她，只恨我当时太小无处申冤，没有将两个骗子绳之以法，一切都是我的因果，愿上师加持他们早日觉醒改过自新，别再继续欺骗无辜)。当时我三姨很有爱心，她看到我内心痛苦，就问我有什么委屈说出来，我把被骗的事向我姨哭诉时，正好我妈听到了，她不但不同情我，还恶狠狠地指责我把我妹也害了，天呐，我也是受害者啊！她心里怎么只有我妹，对我如此无情，我好恨好恨好恨，内心太受伤，却不敢反问她，怕她说出更伤我的话，自己幼小的心灵太脆弱无法承受，既恨又感觉羞辱。明明是她迷信请来的大仙把我们姐妹俩都害了，她不但一点不反省，还把错全推给我，指责我，更别指望她去伸张正义，为我们讨回公道了。我妈从来没有对我们做过性教育，学校老师也没上过这堂课，我们十几岁的小孩子不懂，我从小在农村姥姥身边长大，是个特别传统保守的女孩子，太在乎女子的贞洁了，我理想的爱情梦想破灭了，觉得整个世界都是黑暗的，内心没有安全感，排斥找对象结婚，大学毕业工作了，对人生很迷茫，一心寻找光明……
写着写着我内心的委屈怨恨就涌上心头，控制不住哭起来了，我就毫不压制尽情地让内心深处的委屈仇恨释放出来，当这些凝固多年的情绪体验释放出来时，我发自内心的敞开心扉来拥抱她宽恕她，全然接纳她爱她，全部地亳无保留地交付给上师。交付时，内心越来越深层的那种委屈怨恨，感觉命运的不公，一股脑儿出来了，感觉有很多生命在发泄她们心中的仇恨冤屈，我在把她们交付上师时，我感觉她们也像是终于找到了慈悲的菩萨来倾听她们、理解她们、爱她们，感觉我的痛苦是果，而她们才是导致我果报的因，感觉背后的因被连根拔起了。我刚开始不敢相信，我是不是出现幻觉了，可是我一直在清醒地看着这一切的发生啊。在释放的过程中靠心脏左胸部里面像锥子往外顶出来一阵阵疼，右肺部深层的痛感也在缓解减轻，我就对着圣相不停地交付交付，交付后整个人轻松很多。
遭遇被骗和被父母的冷落无助让我更渴望修行解脱，而又错误地认为想要解脱，必须放弃世间一切出家修行，我之前一直以为自己出家的动机很纯正，就是为了解脱，但学了究竟法义，现在真实面对内心才发现我对性欲一直放不下，我认识到自己出家的动机这么不纯正，这么扭曲变态，是为了挣脱因果的牢笼，为了逃避现实的恐惧无奈。一是被骗后我觉得自己失去贞洁了，自己无法接受自己的污点，从小受的保守教育和封建的道德绑架让自己太执着维护这个身体了。二是心里觉得连亲生父母都不爱我，对我被骗没有丝毫同情心，没有一句安慰的话，只有指责埋怨，人生还有什么可留恋的。三是从小耳濡目染父母长辈的婚姻生活，满眼看不到希望和爱，只有抱怨争吵冷战，被因果所困的矛盾挣扎。尤其母亲灌输我们孩子的都是对父亲整个家族的恨，她总是哭诉自己的委屈、不容易，为了我们她活得好苦，这让我内心有巨大的压抑感分裂感，特别痛苦挣扎，没有勇气去过正常人的生活，所以选择了宗教信仰作为心灵唯一的慰籍，为了解脱宁可放弃人世间的情感欲望和幸福追求。但是正处青春期生理无法得到性欲的满足，潜意识里的不舍不甘心，更恨妈妈害了我，恨被大仙骗了，现在才明白自己发心出家后又一次被骗的遭遇是潜意识特别渴望性欲感召来的，那时因为误入邪教遇到邪师，把潜藏在内心的贪欲炽盛美化成佛菩萨安排的修行伴侣，现在才反省到自己多么的无明愚痴，自欺欺人害了自己，写到此处我好恶心自己，都反胃想吐，觉得自己好虚伪好肮脏好龌龊，我看到你了，你不是我，我宽恕你，我接纳你，我把你完全交付给上师。
之前虽然写过几篇忏悔总结，却只是叙述经历，不敢触及内心，羞于启齿真实想法，根深蒂固的错误地认为性欲是一种罪恶，是见不得人的，是羞耻的，是低俗的。拿修行作为借口来遮羞的性行为才是正当的合理的，这种自欺变态的掩饰虽然让我得到一时的心安，可这明明是违背戒律的，无法控制的欲望之火被压抑着，极度扭曲的心在矛盾自责中，良心受着地狱般的审判煎熬和恐惧内疚，多年的折磨让我反应迟钝后知后觉，今天才终于鼓起勇气真实曝光内心，感恩上师正知见救我走出愧疚自责，性没有错性没有罪，我过去的一切都被上师宽恕在无我慈悲的空性中了，一场无明恶梦终于醒了。
学生从寺院出来一个多月，心渐渐放松敞开了。现在感觉再也不想以出家人的身份来收受十方供养了。学生认识到修行解脱与宗教毫无关系，不想再和宗教形式有任何瓜葛，想彻底和宗教划清界线；学生明白真正的修行道场不在寺院庵堂，真正的出离在灵魂深处对真理的绝对虔诚的选择当下。学生不想再把宗教道场作为避难所，想走向社会这个大平台去践行无我利他，践行爱与宽恕。虽然在离开寺院时已经萌生了这个念头，但那时太胆怯，直到11月11日老师撼动开启了生死之门那天，学生才有力量直面内心，彻底曝光性欲，跪在老师圣相前真心忏悔，发愿今生要决绝出离，要和过去彻底再见，要重新挺起腰杆做个堂堂正正的修行人，内心信仰的力量一下子升起来了。前几天老师上了新平台，学生写申请表时反省到自己虔诚心、出离心还有弘法的力度都远远不够，就觉得不能再继续维护自我，躲在一个无人知晓的角落寻求心灵的慰籍和庇护了，今天再次跪在圣相前，凝视着上师慈悲的双眸，交付所有的愧疚和胆怯，内心升起无比坚定的勇气，发心不再做自了汉，想趁着还年轻，用学到的大乘佛法为社会发光发热，奉献爱心，广结法缘。
学生今生真的渴望从颠倒梦想中解脱，但仅仅学了两年法，您说学生的信仰目前还处在情感层面上，真理还没有深入灵魂，需要深入学法。学生正知见不够，很难分清思维中的观念，是自己的决定，还是习气欲望的牵引。过去自己自以为是一意孤行，做任何事完全被业力牵引，却自我麻醉说是佛菩萨安排，现在终于有了老师指引我，您是我法身慧命的父母，您比学生更了解我，所以学生不敢自作主张。请老师帮助鉴别这个想法是否正确可行？学生没遇到老师和正法之前，误入太多陷阱了所以心里还是没底，一定要慎重，恳请老师指导我未来的修行路，学生今生一定要紧紧拉着上师的手回归自性家园，再不要掉进轮回的深渊，学生虽然离开寺院，但今生绝不离开真理，死也要选择真理，死也要死在法里，请上师一定看护好我的灵魂。
上师曾说：听闻真理，救赎灵魂，解脱生死轮回，这是您祖宗十八代，乃至于一百零八代的福报与荣耀。
这是您生生世世，生生死死，经历无数苦难才换得的一次，解脱轮回，回归天堂，超凡入圣的神圣机缘。
学生再也不恨了，学生终于明白所有经历的苦难都是为了值遇真理上师，一切的苦难都值了，我感恩所有的苦难，我宽恕所有伤害过我的人，我祝福你们，我爱你们。
【老师】
写得很好。