学法四年多来，使身心灵改变非常明显，以及对生活改变非常大。
学法之前浑浑噩噩，混沌无知混日子。恐惧焦虑之心时常升起，内心恶毒阴暗嫉妒，易怒暴躁，自私小气贪婪，坚硬固执，内心脆弱胆小，惶惶不可终日。外表嚣张跋扈，把生活弄得鸡飞狗跳。就是个生活在地狱之中的鬼，苦不堪言。
2018年8月结缘老师的法，当初感觉老师的法好，是因为老师讲法时，开示师兄们的缺点与改正的方法。就觉得自己身上毛病多，要好好地去改，这个老师的法可以学。再加上17年的时候检查出来乳腺瘤，医生建议动手术，怕变成乳腺癌。我没有动手术，选择的服中药。曾经听人说学佛可以祛病。便开始在手机上面听老师的讲法录音。天气冷的时候我就没有出门，只在家抄法。有时候一天也能抄几个小时。冬天我怕冷，就坐在火炉上抄，有时候想让自己快点学进去，还会跪着抄，最多只能坚持几十分钟。以这样的方式学习了一段时间，就过年了，抄法停下来了。年后抄法就是断断续续，只是坚持听讲法录音。
在2019年下半年的时，财迷心窍的我看到学炒股的广告，还跟着去学炒股了，在课程比较多的时候，我开始的时候还会坚持抄老师的法。后面因为时间安排不过来，所以就没怎么抄法了。课程学完了就去盯盘，收盘了再抄法。虽然知道老师的法值得去学习，但一直以生活为重心。以自己的“需要”，学习法师的学。心想真的要跟其他师兄一样的，一天学习七八个小时，甚至是都不上班去学习老师的法，我没法做到。我想着房子啊，孩子啊，还有家里面的父母，还想让自己过得体面一点。心里就盘算着现在赚点钱，等到年纪大一点了，身上的责任压力小点，有些存款了之后，再好好学老师的法。在不耽误娱乐（玩牌），在内心升恐惧时，在渴望自己能改变时，才会利用不多零碎时间学老师的法。中间虽然很渴望老师的指点，但并没有很迫切地去找老师和其他的师兄，只在QQ上面与一位师兄聊过几次。这样一混就是四年。
我就是，那一边在粪坑里面满处找屎尿的蛆虫，还一边想通过佛法让自己“干净”点。贪婪，愚痴至极。向老师深深地忏悔！
直到今年八月份的时候，焦虑不安的我，开始审视自己的“学法”（可能源于现实生活的压力而想逃避，也可能是对生老病死越来越恐惧了）。此时又跟丈夫赌气闹心。心想不能再这样子了，我要“拯救”自己。心一横把工作辞了，准备在家专心学法。打开一个己解散的微信群（一位师兄个人建的，不记得为何没有加他们），抱着碰运气的心态找师兄，辗转找到了几位当地的师兄。她们都很热心，通过与他们视频交流了之后。更增加了我学法的信心。他们相继给我发来了学习资料、播放器、网址。其中有位师兄知道我的情况后，特别叮嘱我，去看老师的心灵综述，那里面有很多师兄的学法心得状态感受，可能能帮到我。
刚开始抄法的时候满脑子妄念纷飞，总感觉连桌子和凳子都不对劲，尤其眼睛不舒服。总是惦记着时间，感觉时间过得好慢。有一天眼睛又开始不舒服，我跟自己说：反正是要学法，你瞎也好，看不清也好，我都不打算要命了，我身体都不打算要了，我还要你这个眼睛干什么？不曾想眼睛不舒服的感觉就好了很多（同时在喝枸杞菊花茶），没有了眼睛的干扰，学法相对要轻松多了。给自己定的每天四小时，其余时间，听法为主，看老师的文章和师兄们的文章。还会看视频，网上购物，晚上看电视（无药可救）。
随着抄法的时间与看师兄们的文章（赞叹钦佩之余会，对比自己的愚痴升起羞愧之心）多了起来之后，感觉自己真的应该好好学法了。那时候好渴望得到老师的指点。每天向老师忏悔（跟读老师的忏悔音频），开始升起对世间对身体的厌离心。学法状态相对好了一些。没过多久，生起怀疑心了，老师是真神？我心想，我怎么会有这么大的福报？现实生活中遇到真神？实在有点难以相信，到底是不是真的？因不入心自己感觉没进步。
九月下旬参加交流会，我第一次参加，有点小激动，心里很高兴，听泽师兄的分享很入心，几个小时的交流会，虽然很多听不懂，但是对我意义特别重大。听说现在抄老师的法比以前加持力增加十倍（讲法录音里老师说过，但是我没印象），老师的照片也有很大加持力。第二天打印老师照片，抄法改为6小时好了，杂念少了些。那段时间也很奇怪，睡得少，吃得很少，但精神很好。晚上不管什么时候醒来，在床上呆一会儿就开始起床抄法，有时八九个小时。虽然不懂法义，赞叹，仰视，钦佩，欣喜，感动，激动之心时常生起。有时候有事要离开，内心都非常舍不得，读了抄，抄了读。几个小时身体尽量不动，怕搅乱的学法的状态。晚上也会去看电视，尽量不沉浸在其中。有一次瞄了几眼电视，突然觉得自己在背叛老师，背叛学法，身上毛毛地，赶忙去抄法。听到师兄说老师是真神的两个字时，我都感觉对我有很大的震慑力，提醒我应该精勤学法。做家务或有零碎时间背《梦》《心咒》《我要修行》。老师要求的做人准则：洁身自好清白做人，俯仰无愧，独处暗室不欺心，敢将良心公示于天下，光明坦荡不不昧心，起心动念敢交诸神评判，时时给自己敲警钟。尽量自己沉浸在法中。
有天突然觉得自己，比较安稳了不再恐惧担心了。被现实生活牢牢困住的我，竟然从里面走出来了。感觉外面的世界都没有那么鲜活了。焦虑不安的内心好像踏实安稳了很多。内心清醒与确定使我有了：我得精勤学法，我得努力学法，我得离老师越来越近，为见老师做准备的念头。学法时间越来越长。没过多久手开始发软不能自如地控制笔，跟着是脑子晕晕糊糊，好像不能自控地想睡觉。学法根本沉不下来。尽量找主动权大点的方式学习，比如跪着抄或者读涌。当读诵《相遇》时又怀疑老师，内心还很恐惧，心想：要是花很多时间与精力学法，如果还会把灵魂带往不好的地方，那可是生生世世，顿时心惊胆战。但是理性还是比较清醒，提醒自己：老师是不说谎的，比我们更知道地狱的可怕，老师的清白独立是可见的，老师我们对没有任何索取心，有的只是无条件地接纳，付出与爱，自己这几年的变化等等，老师就是慈悲，老师就是智慧。这些还不够吗？向往光明和爱就跟随老师，去黑暗恐惧的地方就堕落轮回，自己选！尽量搜刮“理由”来抵抗心中的恐惧。怀疑的杀伤力极大，要时时提起内心的正信正念。业力来袭的时候真的没有办法。只有祈求老师加持，看护！此刻的我，已经被业力打得七零八落（感觉学法这事离我越来越远，内心有点恐慌），好不容易培育的那点坚定心，已经不知去向。但学法不敢懈怠，虽然此时学法效果不好，但也在坚持。
这是我这三个月以来的修行状态，没有深刻的体悟。只能尽量真实，修修改改，有些还词不达意，感觉自己答非所问，会浪费老师的时间。祈请老师宽恕我的无明愚痴！
修行是大丈夫所为，修行路上路艰滩险，老师说老师的法，“只适合宿缘极深的灵魂，只适合心灵纯粹信仰坚贞的灵魂，只适合直面生死、不爱自我的灵魂，只适合舍身求法忘却自身性命的人”。其中人为能达到的标准老实说，现在我还不明确、不坚定。我业厚障深，极其愚痴贪婪，学法也不深入，三个月的热身期都还没有过，出离心虔诚心也无从谈起，但我能做到不离开法。修行是一场与死神角逐的比赛，虽然还没有拿到论坛入场券，对于现在的我，这是一个毋庸置疑的问题，拿得到，你要拿，拿不到，尽力拿！在老师的慈悲中，在法义的沐浴下，曾经那个单薄脆弱的我，内心比以前坚强壮实了很多，有勇气敢去接受学法路上的挑战。按照老师挑选学生的标准，我肯定不合格，但，您就是我心灵的老师，请您赐予我做学生的机会！叩拜！
学法以前身体经常生病，基本上每个月都会有一次，流眼泪，眼睛涨痛，头痛头涨，上吐下泻，听不得大声等，同时发作，非常难受。从去年起明显次数少了，只有几次症状减轻。今年又显现几次，只是单一症状，时间较短。
学法之前，我的淫欲心非常重，常被此事带动。学法后，出现的次数是逐年减少，程度跟着减轻。
向老师深深地忏悔！我对老师的不恭敬，这份申请表是我第二次写（第一次师兄说写得不深刻，是要给真神过目的），想想第一次写时，因为畏难，尽快上交，完成任务式的，抱着自己用心学法时间短的心态。在应对式，东拼西凑，根本就是在没有用心、不走心的情况下写完，还心生妄念觉得某内容能得到老师和师兄的认可，觉得与众不同而自鸣得意，无知的我无地自容。因为所写内容苍白与浅薄，发现内心深处对老师，对学法的非常不敬，我羞愧难当 。另外我对学习资料，抄法本和播放器乱放，有一次因为播放器没电，就没有了法音，我随口就说了一句脏话。以前别人看见了播放器，问我是什么时，我怕跟人家讲不清，还跟人家随意调侃。抄法时对老师也会产生很多妄念，如老师过得如此清贫，是不是曾经造成的果报？抄法抄到某些字的时候，会觉得改一下可能更好。开示香港师兄的法义时，我听得有点蒙，就心里嘀咕，这段老师讲法逻辑有些不严谨。我一个满身污秽的微生物，内心极其肮脏的蛆虫，不知天地厚地、不知死活地竟然对真神去评判，去揣测，这都是下地狱的重罪。深深地向老师忏悔我的无知！浅薄！不敬！长跪叩拜祈请老师宽恕！
向老师深深地忏悔无名愚痴所造下的罪业！向老师忏悔我对世俗贪婪与渴望！
脆弱单薄的我没能力全心全意的依靠老师，虔诚老师，向老师深深地忏悔！
祈请老师加持！祈请老师看护！祈请老师护佑！祈请老师救赎学生！
祈愿老师能为学生开示修行之路！